Едно
време имаше само 142 - телефон, на който
се обаждаш, после чакаш и, с повечко
късмет, някой най-накрая те взима от
точка А към точка Б в големия град. Тази
картинка е позната на всеки софиянец,
навъртял поне 30 лазарника.
След
10 ноември нещата рязко се промениха -
всеки с автомобил и книжка (а понякога
и без) можеше да стане таксиджия, в
резултат на което предлагането надмина
търсенето. Напук на пазарната логика
обаче, острата конкуренция не доведе
до по-високо качество на услугата, а
точно обратното - двайсет и кусур години
по-късно все още е пълно с типове, които
те карат да се чувстваш виновен, че си
се качил в колата им.
Опитът
показва, че момчетата от квартала, които
или нямаха амбиции да шашнат родата,
или достатъчно акъл да влязат в
университета, се хванаха с три основни
неща, след като чукнаха пълнолетие (тук
се извиняваме на всички онези достойни
представители на изброените по-долу
професии, които най-почтено си вършат
работата - знаем, че ви има и ви ценим):
охрана, полицаи, таксиметраджии. И тъй
като с последните най-често си имаме
вземане-даване, предлагаме ти кратка
класификация по типове, както и съвет
как да действаш с тях.
ЖЕРТВАТА
„Ще
разбера, че България се е оправила,
когато се кача в такси и шофьорът не ми
споделя семейните си проблеми", каза
много вярно и мъдро някой преди време.
На типът Жертва все му се падат кратки
курсове, пак са дигнали цените на
гражданската отговорност, трябва да
сменя гумите, които струват „майка си
и баща си", а жена му цял живот му къса
нервите. Изобщо - тая държава „нема да
се оправи".
Как
да действаш: Носи си големи звукоизолиращи
слушалки, бодни ги в iPod-а и незабавно го
пусни.
СЪБЕСЕДНИКЪТ
За
разлика от горния случай, този е по-тежък,
защото не само споделя, ами и търси
диалог. След като те запознае с възгледите
си за политиката, футбола или каквото
там е актуално към момента, той ще ти
извади душичката, за да изкопчи и твоето
мнение.
Как
да действаш: Не прави грешката да
спориш с него - така само ще го насърчиш.
Кимай одобрително, а през това време
набирай трескаво номера на приятел или
колега и стискай палци да ти вдигне.
Дръж го на телефона до самия край на
пътуването, друго спасение нямаш.
АГРЕСИВНИЯТ
„Вратата
не се треска! Малко им е боят на некои
хора..." и „Кво го гледаш тоя апарат?
Немам помпа. Да беше се качил при оня
зад мене, да видиш кво е..." са реплики,
които ще чуеш в неговата кола.
Как
да действаш: В идеалния случай му
казваш да те закара до най-забутаното
място в квартала, което е далеч от
булеварди и автобусни спирки, респективно
от други таксита. Когато стигнете,
откъсваш слушалката на радиостанцията
и я опукваш в главата му. Само че
внимателно, да не прекалиш сега с
възпитателните методи, че току-виж
протест пред Парламента и блокиране на
целия център ни докараш.
ТАРИКАТЪТ
Той
знае всичко за града - от това къде
най-изгодно продават бойлери до в кой
публичен дом колко взимат. Ще ти говори
на „батенце" и никога няма да има
дребни, но това са „бели кахъри". Този
тип си върши работата с кеф, ще мине по
най-прекия път и няма да рискува с
глупости само и само да изкара едно
пикливо левче отгоре. Тъй като е тарикат,
той смята всеки контакт за скъпоценен,
тоест ако се харесате, може и да изскочи
някоя далаверка.
Как
да действаш: Запиши си телефона му.
За всеки случай.
МОШЕНИКЪТ
Не
става дума за онези с тарифите по няколко
лева на километър - колкото и да блееш,
те си личат отдалече. Този работи за
нормална фирма, но си е сложил „помпичка"
на апарата и/или ще мине по най-заобиколния
маршрут, и/или ще се набута в задръстване.
Как
да действаш: Ключовите думи в разговора
с него са ДАИ и КАТ. Ако си убедителен,
нищо чудно да те закара безплатно.
КИСЕЛЯКЪТ
Влизаш
в колата му с „Добър вечер" и казваш
за къде си, а той потегля, без да обели
и дума, обвит в цигарен дим. Намира се
по средата между Жертвата и Агресивния.
Също като първия се чувства нещастен,
но не му се говори, най-малкото с теб -
ти и никой друг си му виновен за всичко.
Мрази те до дъното на душата си, но няма
куража да ти го каже. По пътя ще те
погледне кисело, ще измърмори колко
дупки има на вашата улица и как колата
му е станала на нищо - все едно лично си
ги издълбал там.
Как
да действаш: Направи живота му още
по-тъжен, като си поискаш останалите 50
стотинки от рестото. Ти, много ясно, не
си за тях, но с право смяташ, че бакшишът
е нещо, което трябва да се заслужи с
любезно отношение.
НЕОРЕНТИРАНИЯТ
Той
е на двайсетина години - студент от
далечен край на България, влязъл в
университета заради болна родителска
амбиция, или просто младеж, на когото
родното му място се е сторило тясно за
полета на фантазията му. Не знае как да
стигне там, където искаш да отидеш, но
и през ум не му минава да си вземе поне
карта.
Как
да действаш: Обясни му търпеливо
откъде точно да минете - това си има и
своето предимство. После го потупай по
рамото и го посъветвай да тренира на
сухо, да обикаля София до откат или
просто да си намери друга работа.
СЕЛЯНДУРЪТ
Колата
отвън е само мръсна, а отвътре - мръсна,
потна и задимена. Поп фолк трели се носят
от радиото, а шофьорът е издокаран в
униформа тип анцуг. През лятото носи
джапанки или плетенки на краката, а
целогодишно - дълъг нокът на кутрето.
Класическа ситуация.
Как
да действаш: Забелязва се отдалече,
скачай веднага в друго такси, ето в това например.
Фотография Васил Танев
Коментари