Обсебващият тип
Без значение дали спиш, седиш на тоалетната чиния или ходиш по улицата – този тип гадже ще е „вечното присъствие“ за теб. Ако пък не винаги физически има как да е залепен за теб, то тогава ще пише или звъни през пет минути. Спасение няма, освен ако не искаш скандал разбира се, защото ако не отвръщаш на маниакалното му поведение с усмивка и желание нон стоп да те оставя без лично пространство, лошо ти се пише. Единственият начин да се отървеш от този тип гадже е да го изтриеш от контактите си на всички възможни места и най-добре да инсценираш смъртта си, защото иначе той пак ще намери начин да довтаса при теб и си меко казано обречен.
Вечно мрънкащото чудовище
Усещането да си във връзка с такъв човек е по-близко до това да си детегледачка, отколкото да си част от света на възрастните. С партньор като този не минава и ден, та дори и час и минута, в която да не се изредят поне 5-6 оплаквания и то не целенасочени към точно определено нещо, ами направо чиста проба недоволство от живота. Ясно е, че най-лесно човек би могъл да се избави от вечно мрънкащото чудовище, като го разкара от живота си, но ако все пак има чувства към него може би е най-удачно да препоръча на половинката си да играе някаква игра от рода на Sims, където да може да контролира поне виртуално света си и да е една идея по-удовлетворен от иначе вечно претенциозното си същество.
Твърде романтичният тип
Романтиката е нещо хубаво, но дори захарта може да е отровна, ако прекалиш с нея, защото рано или късно ще хванеш диабет. Същото е и с милите жестове в една връзка. Едно е да имаш добро отношение към половинката си и да се грижиш за поддържането на любовта между вас и съвсем различно нещо е да пишеш стихове по цял ден, да ревеш като видиш гаджето си, защото то чисто и просто е най-съвършеното същество, ходило по тази земя или пък нон стоп да организираш романтични срещи. Най-лошото е, че свръх романтичните типове грам не се усещат на моменти и това може да е доста дразнещо, особено когато видиш ли – не си на кеф. Но колкото и да са досадни те понякога, в крайна сметка по-добре замислени звездобройци, отколкото непоправими кръшкачи – нали?
Болезнено ревнивото гадже
С него нямаш право на приятели от противоположния пол, а всеки поглед на случаен минувач, който ненадейно се е спрял върху теб е огромна заплаха. Дори да не си виновен с нищо в частност, ти винаги имаш пръст в това, че някой те заглежда или проявява интерес към теб. На очна ставка си по-често, отколкото ходиш до магазина, защото в повечето случай пазарува гаджето ти. Защо ли? Определено не е резултат от това, че обича да поема инициатива във връзката, а чисто и просто защото болезнено ревнивото гадже нон топ си представя как там между щандовете се разиграва порно сцена между теб и някой/я друг/а. И за да се презастрахова от някоя заплашителна среща на партньора си с друг мъж или жена, поводът е доста къс, а късметлийте, имащи такова гадже са си направо под 5 чехъла, без значение от кой пол са.
Пълният непукист
Той буквално няма бутане и е пълната противоположност на ревнивеца – каквото и да вършиш по цял ден, от устата на непукиста никога няма да се отрони въпрос от сорта на „Какво правиш?“ или „С кого си?“. На него просто не му пука и това си е. И не че е безразличен към всичко, което го заобикаля – напротив, има си хобита, приятели с които се чува всеки ден, но гаджето просто някак си не е му приоритет. В повечето случаи, в които влезеш в разговор с него, ако не си от хората, които гледат в небитието като разказват нещо, ще забележиш, че той дори не те слуша. Не го прави и няма да го направи – защото той просто не може да бъде притеснен от нищо, още по-малко от живота на партньора му.
А тук можеш да прочетеш как да си намериш работа в София
Да имаш гадже определено е доста голям ангажимент,и дори в началото влюбването да помага, замъглявайки разумния ти поглед над нещата, с времето нещата стават все по-тежки. С обичането идва и момента на напасване на характерите и именно той може да бъде определен като най-трудният за всяка връзка, особено, когато си в такава с някой представител на 5-те най-досадни гаджета.
Обсебващият тип
Без значение дали спиш, седиш на тоалетната чиния или ходиш по улицата – този тип гадже ще е „вечното присъствие“ за теб. Ако пък не винаги физически има как да е залепен за теб, то тогава ще пише или звъни през пет минути. Спасение няма, освен ако не искаш скандал разбира се, защото ако не отвръщаш на маниакалното му поведение с усмивка и желание нон стоп да те оставя без лично пространство, лошо ти се пише. Единственият начин да се отървеш от този тип гадже е да го изтриеш от контактите си на всички възможни места и най-добре да инсценираш смъртта си, защото иначе той пак ще намери начин да довтаса при теб и си меко казано обречен.
Вечно мрънкащото чудовище
Усещането да си във връзка с такъв човек е по-близко до това да си детегледачка, отколкото да си част от света на възрастните. С партньор като този не минава и ден, та дори и час и минута, в която да не се изредят поне 5-6 оплаквания и то не целенасочени към точно определено нещо, ами направо чиста проба недоволство от живота. Ясно е, че най-лесно човек би могъл да се избави от вечно мрънкащото чудовище, като го разкара от живота си, но ако все пак има чувства към него може би е най-удачно да препоръча на половинката си да играе някаква игра от рода на Sims, където да може да контролира поне виртуално света си и да е една идея по-удовлетворен от иначе вечно претенциозното си същество.
Твърде романтичният тип
Романтиката е нещо хубаво, но дори захарта може да е отровна, ако прекалиш с нея, защото рано или късно ще хванеш диабет. Същото е и с милите жестове в една връзка. Едно е да имаш добро отношение към половинката си и да се грижиш за поддържането на любовта между вас и съвсем различно нещо е да пишеш стихове по цял ден, да ревеш като видиш гаджето си, защото то чисто и просто е най-съвършеното същество, ходило по тази земя или пък нон стоп да организираш романтични срещи. Най-лошото е, че свръх романтичните типове грам не се усещат на моменти и това може да е доста дразнещо, особено когато видиш ли – не си на кеф. Но колкото и да са досадни те понякога, в крайна сметка по-добре замислени звездобройци, отколкото непоправими кръшкачи – нали?
Болезнено ревнивото гадже
С него нямаш право на приятели от противоположния пол, а всеки поглед на случаен минувач, който ненадейно се е спрял върху теб е огромна заплаха. Дори да не си виновен с нищо в частност, ти винаги имаш пръст в това, че някой те заглежда или проявява интерес към теб. На очна ставка си по-често, отколкото ходиш до магазина, защото в повечето случай пазарува гаджето ти. Защо ли? Определено не е резултат от това, че обича да поема инициатива във връзката, а чисто и просто защото болезнено ревнивото гадже нон топ си представя как там между щандовете се разиграва порно сцена между теб и някой/я друг/а. И за да се презастрахова от някоя заплашителна среща на партньора си с друг мъж или жена, поводът е доста къс, а късметлийте, имащи такова гадже са си направо под 5 чехъла, без значение от кой пол са.
Пълният непукист
Той буквално няма бутане и е пълната противоположност на ревнивеца – каквото и да вършиш по цял ден, от устата на непукиста никога няма да се отрони въпрос от сорта на „Какво правиш?“ или „С кого си?“. На него просто не му пука и това си е. И не че е безразличен към всичко, което го заобикаля – напротив, има си хобита, приятели с които се чува всеки ден, но гаджето просто някак си не е му приоритет. В повечето случаи, в които влезеш в разговор с него, ако не си от хората, които гледат в небитието като разказват нещо, ще забележиш, че той дори не те слуша. Не го прави и няма да го направи – защото той просто не може да бъде притеснен от нищо, още по-малко от живота на партньора му.
А тук можеш да прочетеш как да си намериш работа в София