Тук можем да ти предложим 10 начина да не плащаш 1.60. Наистина, не са съвсем лесни за изпълнение, но успехът - така казват - обича само най-смелите. Ето кои са те.
1. Стани контрольор!
Натам отиват нещата. Ето че тази професия най-сетне изглежда привлекателна. Сега ще можеш да се возиш в градския транспорт за без пари! Искаш да идеш на театър? Слагай синята униформа и пътувай до центъра безплатно. Имаш приятел в Люлин, който те кани на гости? С леко дрезгав глас поискай "Карти и билетчета за проверка" и се натоварвай смело в метрото.
И без това от малък обясняваш на приятелите си, че искаш да работиш нещо, при което "Общуваш с хора". В мотивационното писмо може да обясниш, че обожаваш миризмата на сварени човешки телеса, скърцането на над 50 годишни машини и един достойно изживяван столичен живот, прекаран в задръствания.
Бъди рационален и си направи сметката: един учител и един контрольор започват с 600 лева заплата - само дето даскалът си плаща билетчетата и трябва да усвои повече от онези тъй необходими 5 реплики, които са нужни за кариера по софийските булеварди. Знаем кое ще избереш. "Центърът за градска мобилност" те зове.
2. Бъди шофьор на автобус
Втори вариант. Понеже само докато четеш този текст, в общината вече са постъпили прекалено много кандидати за контрольори - столичани са находчиви хора, едва ли ще пропуснат такава златна възможност. Но виж - едно шофьорче от теб може да стане! Шофьорите водят спокоен живот - побоищата между контрольори и пътници стават някъде пет-шест седалки зад теб, а ако надуеш малко повече музиката, може дори да не чуеш сърцераздирателните им викове. Остъклената кабина ти гарантира емоционален оазис, а винаги може да се уговориш с колегите, ако случайно ти се налага в почивен ден да пътуваш някъде, да те качат за без пари. Освен това най-сетне ще може да изпиташ удоволствието от това някой да ти подаде 2 лева за билет и ти да кажеш, че нямаш ресто да му върнеш. Кви са тия хора, които във всеки един момент от всекидневието си нямат в джоба готово приготвени лев и шейсет на три вида стотинки?
3. Карай колело с противогаз
Купи си колело, светлоотразителна жилетка, застраховка живот и противогаз. Напиши си завещанието и се пускай смело по софийските булеварди. Пробвай се като за начало на моста Чавдар, но нито там, нито на Ситняково, не махай противогаза. Знай, че има шофьори, отракани типчета, които могат за сутрешно забавление да те закачат по хълбока с огледалото, че да проверят какво ли пък толкоз ще стане. Ако вземеш че нещо паднеш, не обръщай внимание на пронизващата болка в ребрата и, спазвайки завета на Кубрат Пулев, продължавай напред.
4. Ходи пеш по четири часа на ден
Живееш в Дианабад, работиш в центъра, а гаджето ти е в Борово. Това са ти поне 5 лева на ден за билети. Вместо да ги плащаш, вземи пък ходи малко пешачката - от "Г. М. Димитров" до "Александър Невски" си за не повече от два часа, ако спазваш лек тръс. От твоя приятел от точка три, който е решил да кара колело (той сега лежи в "Пирогов", блъснаха го на Цариградско) може да вземеш противогаза. На него вече не му трябва - и без това е на изкуствено дишане.
5. Стани хайдутин
Хващай гората. Оглави чета и се изнеси на Витоша. Гръмко постави началото на бунтовническа дейност. Заварди по-важните пътеки и искай рекет от туристите. И без това държавата те рекетира както си иска - крайно време е да вземеш пример от нея. Щом хората дават по лев и шейсет за 30 минути гадост в градския транспорт, значи поне 5 кинта може да им искаш за разходка сред природата. Ще живееш здравословно, ще дишаш чист въздух, а за теб - страшилището на Витоша - ще се говори по села, паланки и определени тъмни стаички на МВР. Ти обаче не се притеснявай - народът ще те помни вечно и след време ще се вдига на бунт, когато разбере, че са решили да те махат от учебниците.
6. Участвай в спиритически сеанси и възкреси Тодор Живков
Намери някоя поляна около Правец и още 11 съмишленици сатанисти. Изчетете всякакви некро книги за общуване с духове. Сварете в голям казан стар телевизор "Опера", прибавете бонбони "Лакта". Призовете Тодор Живков и по възможност го възкресете. Билетчето по негово време беше само шест стотинки. Ще го изберат за нови трийсет и пет години веднага.
7. Намери любовта
Само сега може да сбъднеш хит на Риана. Тя пее така: "We found love in a hopeless place. В крайна сметка да изпиташ онова, което тя провъзгласява, но пък никога няма да преживее - колко да е безнадеждно имението й за шестнайсет милиона в Лос Анджелис? Ето ти решение: влюби се до уши, докато си дупчиш билетче за лев и шейсет в смърдящ автобус и стани част от модерен поп хит. Влюбените се справят по-лесно с битовите проблеми - питай Риана. Тя едва закърпва бюджета.
8. Продължавай да гласуваш на избори
Продължавай да гласуваш чинно на избори, да не протестираш никога, да приемаш пасивно всяка свинщина и да не търсиш сметка на властта за икономическия рекет, който се трупа на твоя сметка година след година. Плащай си винетката, билетчето, данъка. Така след време ще си толкова прецакан по всички направления, че вече въобще няма да ти пука за някакви си лев и шейсет. Всяка следващо посегателство върху теб ще става все по-голямо и така няма да се интересуваш от никое предхождащо. Спиралата на отчаянието ще отваря нови дъна под тебе, към които ти устремено ще падаш.
9. Поискай от шефа си 60% увеличение на заплатата
Отиди при шефа си и пробвай с тактиката на общината. Почни отдалеч. "Гледай сега, ще действаме така - аз ще ти обещая едни работи, пък ти ще сключиш с мен договор за четири години, който общо взето няма да можеш да разтрогнеш, независимо дали аз изпълнявам или не обещаните работи. Също така, мисля да си поискам 60 % увеличение на заплатата, и то само няколко месеца след като сме сключили тоя договор. Аз ще продължа да работя зле и рядко, без да подобрявам услугите си изобщо: налага се обаче ти да ми дадеш повишението, понеже...абе не зная, давай пък после ще го измислим".
10. Премести се в Бургас
Това го пазим за финал. Ако нито едно от горните предложения не ти върши работа, значи е крайно време да се преместиш в Бургас. С новата транспортна система там пътниците могат да се прекачват свободно в продължение на 45 минути от автобус на автобус, без да плащат допълнително. Тоест с едно билетче би могъл да стигнеш до всяка точка на града във всеки един момент. В София леко нагло ти обясняват, че повишават цената, понеже имало прекалено много гратисчии. В Бургас проблемът е решен по по-умен начин: просто за всички билети си има валидатори и пътниците се качват само от предната врата. Тъй че хващай багажа и се осланяй на правилото на Хемингуей - всичко, което е далеч от морето, е провинция.
Автор: Георги ПетровТук можем да ти предложим 10 начина да не плащаш 1.60. Наистина, не са съвсем лесни за изпълнение, но успехът - така казват - обича само най-смелите. Ето кои са те.
1. Стани контрольор!
Натам отиват нещата. Ето че тази професия най-сетне изглежда привлекателна. Сега ще можеш да се возиш в градския транспорт за без пари! Искаш да идеш на театър? Слагай синята униформа и пътувай до центъра безплатно. Имаш приятел в Люлин, който те кани на гости? С леко дрезгав глас поискай "Карти и билетчета за проверка" и се натоварвай смело в метрото.
И без това от малък обясняваш на приятелите си, че искаш да работиш нещо, при което "Общуваш с хора". В мотивационното писмо може да обясниш, че обожаваш миризмата на сварени човешки телеса, скърцането на над 50 годишни машини и един достойно изживяван столичен живот, прекаран в задръствания.
Бъди рационален и си направи сметката: един учител и един контрольор започват с 600 лева заплата - само дето даскалът си плаща билетчетата и трябва да усвои повече от онези тъй необходими 5 реплики, които са нужни за кариера по софийските булеварди. Знаем кое ще избереш. "Центърът за градска мобилност" те зове.
2. Бъди шофьор на автобус
Втори вариант. Понеже само докато четеш този текст, в общината вече са постъпили прекалено много кандидати за контрольори - столичани са находчиви хора, едва ли ще пропуснат такава златна възможност. Но виж - едно шофьорче от теб може да стане! Шофьорите водят спокоен живот - побоищата между контрольори и пътници стават някъде пет-шест седалки зад теб, а ако надуеш малко повече музиката, може дори да не чуеш сърцераздирателните им викове. Остъклената кабина ти гарантира емоционален оазис, а винаги може да се уговориш с колегите, ако случайно ти се налага в почивен ден да пътуваш някъде, да те качат за без пари. Освен това най-сетне ще може да изпиташ удоволствието от това някой да ти подаде 2 лева за билет и ти да кажеш, че нямаш ресто да му върнеш. Кви са тия хора, които във всеки един момент от всекидневието си нямат в джоба готово приготвени лев и шейсет на три вида стотинки?
3. Карай колело с противогаз
Купи си колело, светлоотразителна жилетка, застраховка живот и противогаз. Напиши си завещанието и се пускай смело по софийските булеварди. Пробвай се като за начало на моста Чавдар, но нито там, нито на Ситняково, не махай противогаза. Знай, че има шофьори, отракани типчета, които могат за сутрешно забавление да те закачат по хълбока с огледалото, че да проверят какво ли пък толкоз ще стане. Ако вземеш че нещо паднеш, не обръщай внимание на пронизващата болка в ребрата и, спазвайки завета на Кубрат Пулев, продължавай напред.
4. Ходи пеш по четири часа на ден
Живееш в Дианабад, работиш в центъра, а гаджето ти е в Борово. Това са ти поне 5 лева на ден за билети. Вместо да ги плащаш, вземи пък ходи малко пешачката - от "Г. М. Димитров" до "Александър Невски" си за не повече от два часа, ако спазваш лек тръс. От твоя приятел от точка три, който е решил да кара колело (той сега лежи в "Пирогов", блъснаха го на Цариградско) може да вземеш противогаза. На него вече не му трябва - и без това е на изкуствено дишане.
5. Стани хайдутин
Хващай гората. Оглави чета и се изнеси на Витоша. Гръмко постави началото на бунтовническа дейност. Заварди по-важните пътеки и искай рекет от туристите. И без това държавата те рекетира както си иска - крайно време е да вземеш пример от нея. Щом хората дават по лев и шейсет за 30 минути гадост в градския транспорт, значи поне 5 кинта може да им искаш за разходка сред природата. Ще живееш здравословно, ще дишаш чист въздух, а за теб - страшилището на Витоша - ще се говори по села, паланки и определени тъмни стаички на МВР. Ти обаче не се притеснявай - народът ще те помни вечно и след време ще се вдига на бунт, когато разбере, че са решили да те махат от учебниците.
6. Участвай в спиритически сеанси и възкреси Тодор Живков
Намери някоя поляна около Правец и още 11 съмишленици сатанисти. Изчетете всякакви некро книги за общуване с духове. Сварете в голям казан стар телевизор "Опера", прибавете бонбони "Лакта". Призовете Тодор Живков и по възможност го възкресете. Билетчето по негово време беше само шест стотинки. Ще го изберат за нови трийсет и пет години веднага.
7. Намери любовта
Само сега може да сбъднеш хит на Риана. Тя пее така: "We found love in a hopeless place. В крайна сметка да изпиташ онова, което тя провъзгласява, но пък никога няма да преживее - колко да е безнадеждно имението й за шестнайсет милиона в Лос Анджелис? Ето ти решение: влюби се до уши, докато си дупчиш билетче за лев и шейсет в смърдящ автобус и стани част от модерен поп хит. Влюбените се справят по-лесно с битовите проблеми - питай Риана. Тя едва закърпва бюджета.
8. Продължавай да гласуваш на избори
Продължавай да гласуваш чинно на избори, да не протестираш никога, да приемаш пасивно всяка свинщина и да не търсиш сметка на властта за икономическия рекет, който се трупа на твоя сметка година след година. Плащай си винетката, билетчето, данъка. Така след време ще си толкова прецакан по всички направления, че вече въобще няма да ти пука за някакви си лев и шейсет. Всяка следващо посегателство върху теб ще става все по-голямо и така няма да се интересуваш от никое предхождащо. Спиралата на отчаянието ще отваря нови дъна под тебе, към които ти устремено ще падаш.
9. Поискай от шефа си 60% увеличение на заплатата
Отиди при шефа си и пробвай с тактиката на общината. Почни отдалеч. "Гледай сега, ще действаме така - аз ще ти обещая едни работи, пък ти ще сключиш с мен договор за четири години, който общо взето няма да можеш да разтрогнеш, независимо дали аз изпълнявам или не обещаните работи. Също така, мисля да си поискам 60 % увеличение на заплатата, и то само няколко месеца след като сме сключили тоя договор. Аз ще продължа да работя зле и рядко, без да подобрявам услугите си изобщо: налага се обаче ти да ми дадеш повишението, понеже...абе не зная, давай пък после ще го измислим".
10. Премести се в Бургас
Това го пазим за финал. Ако нито едно от горните предложения не ти върши работа, значи е крайно време да се преместиш в Бургас. С новата транспортна система там пътниците могат да се прекачват свободно в продължение на 45 минути от автобус на автобус, без да плащат допълнително. Тоест с едно билетче би могъл да стигнеш до всяка точка на града във всеки един момент. В София леко нагло ти обясняват, че повишават цената, понеже имало прекалено много гратисчии. В Бургас проблемът е решен по по-умен начин: просто за всички билети си има валидатори и пътниците се качват само от предната врата. Тъй че хващай багажа и се осланяй на правилото на Хемингуей - всичко, което е далеч от морето, е провинция.
Автор: Георги Петров
Гласували общо: 1 потребители