„Колко време още ще обикаляме по магазините?“
Положението е следното – ще обикаляш толкова време, колкото се налага. Може би ако нежната ти половинка се разхождаше с теб, когато ти пазаруваше щеше да имаш някакъв дори оскъден вкус за обличане и нямаше да изглеждаш като карикатура. Така че вместо да се оплакваш, че ще минеш през още 5,6,7 магазина можеш да потренираш малко стилистическите си умения и да научиш някой и друг урок. Ако пък не ти се занимава с това, все ще намериш къде да седнеш и да изчакаш. Не е като да си сам в пустиня без вода и без храна.
„Ще може ли да си догледам мача?“
Предпочиташ да си гледаш мача и как някакви празноглави „мъжкари“ тичат из някакво си зеленикаво игрище, вместо да прекараш вечерта с половинката си? Ето на това му се казва страшен автогол. Значи жената до теб може да готви, чисти и да ти пере мръсните гащи, обаче ти не можеш поне един път да пропуснеш да играеш ролята на най-големия футболен запалянко, който се вълнува като дете пред сладоледаджийница от дивана вкъщи. Ами, като толкова много си падаш по футбола защо не вземеш да тренираш и ти, та да станеш като Бекъм ако ти е по силите и тогава гарантирано половинката ти няма да те притеснява с каквото и да е било.
„Не мога довечера, ще излизам с момчетата“
Излизай ако искаш и с папата, ама като няма кой да ти отвори като се върнеш мъртво пиян на вратата след поредния мъжки запой, ще ти се ще да си си седял с милото на дивана. Положението е следното: ако жена ти има планове с теб в своята глава, които не ти е споделила и когато го направи видиш ли ти вече си се бил уговорил – отменяш, незабавно! Да не би Жоро, Митко и Петър да те гледат като си болен и да се грижат всичко винаги да ти е наред вкъщи? Ако ще правят всичко вместо половинката ти може и да излезеш с тях, но в противен случай покажи малко благодарност и уважение и без излишни излизаници.
„Ние с Петя сме само приятели“
Да, тия сме ги слушали. Крайно време е да стане ясно следното: приятелството между мъж и жена е една огромна лъжа и като всяка друга такава не съществува. Чисто и просто или ти си падаш по Петя и искаш да изневериш на приятелката си с нея, или обратното – тя е змия, която иска да ви разбие връзката. Не ти ли стигат приятелите мъже и половинката ти, че си толкова зажаднял за нови приятелства и то за такива с представителки на другия пол? И да ти стигат и да не ти стигат - не си шейх нямаш опцията да имаш харем със сто жени, така че залагай на моногамията и без повече изцепки. Приятелка му била...
„Няма ли да хапна нещо тази вечер?“
Ами наеми си гувернантка и може и да имаш какво да хапнеш. Какво – щом имаш приятелка или жена тя е длъжна непрестанно да стои в кухнята с мрежа за коса, за да не падне някой косъм и черпак в ръка, за да е винаги готова ли? Ако искаш ол инклузив домашна кухня можеш да посетиш майка си, а не да тероризираш половинката си да виси под абсорбатора и да тренира предмишница, бъркайки лука, за да не загори в тигана.
„Само още една игра и ставам“
Ти не си във връзка с компютъра си, а с приятелката си и вместо да се оправдаваш с това, че след малко ставаш от компютъра просто по-добре се ожени за него и спри да мъчиш половинката си. К'во ти пука, че тя вероятно иска да прекарате малко време заедно, да правите секс или да излезете някъде – хич да не ти е. Важното е да минеш следващото ниво на играта или да убиеш, колкото се може повече други играчи. А нея кучета я яли. Само после да не се чудиш защо си е хванала любовник и вече дори не ти обръща внимание.
„Ти да не си в цикъл?“
Прителката ти може и наистина да е неразположена, но това се случва веднъж в месеца. А какво е твоето оправдание като нон стоп все нещо не си на кеф – да не си си сменил пола през нощта? Вместо да се радваш, че партньорката ти е жива и здрава и кърви периодично, давайки ти възможността да ѝ направиш дете и да станеш баща, ти си позволяваш да ѝ задаваш такива въпроси. Срамота. Ако не ти харесва факта, че може да е малко по-сприхава на моменти си хвани някоя по-възрастна, но тогава пък ще ти се налага да питаш: Пак ли те обливат вълни?
А тук можеш да прочетеш защо жените само мрънкат
Мъжете са от Марс, жените от Венера и разликите във видовата принадлежност си личат прекалено много на моменти. Представителките на женският пол често излизат с изказвания от рода на: „Ти никога не ме разбираш“. „Защо не ми обръщаш внимание“ или пък „Не ти ли писна да гледаш мачове нонстоп...“ Е, жените май все пак имат право да казват всички тези неща и днес ще обсъдим най-неподходящите думи, които могат да се изплъзнат от устата на някой мъж и да предизвикат разпра с половинката му.
„Колко време още ще обикаляме по магазините?“
Положението е следното – ще обикаляш толкова време, колкото се налага. Може би ако нежната ти половинка се разхождаше с теб, когато ти пазаруваше щеше да имаш някакъв дори оскъден вкус за обличане и нямаше да изглеждаш като карикатура. Така че вместо да се оплакваш, че ще минеш през още 5,6,7 магазина можеш да потренираш малко стилистическите си умения и да научиш някой и друг урок. Ако пък не ти се занимава с това, все ще намериш къде да седнеш и да изчакаш. Не е като да си сам в пустиня без вода и без храна.
„Ще може ли да си догледам мача?“
Предпочиташ да си гледаш мача и как някакви празноглави „мъжкари“ тичат из някакво си зеленикаво игрище, вместо да прекараш вечерта с половинката си? Ето на това му се казва страшен автогол. Значи жената до теб може да готви, чисти и да ти пере мръсните гащи, обаче ти не можеш поне един път да пропуснеш да играеш ролята на най-големия футболен запалянко, който се вълнува като дете пред сладоледаджийница от дивана вкъщи. Ами, като толкова много си падаш по футбола защо не вземеш да тренираш и ти, та да станеш като Бекъм ако ти е по силите и тогава гарантирано половинката ти няма да те притеснява с каквото и да е било.
„Не мога довечера, ще излизам с момчетата“
Излизай ако искаш и с папата, ама като няма кой да ти отвори като се върнеш мъртво пиян на вратата след поредния мъжки запой, ще ти се ще да си си седял с милото на дивана. Положението е следното: ако жена ти има планове с теб в своята глава, които не ти е споделила и когато го направи видиш ли ти вече си се бил уговорил – отменяш, незабавно! Да не би Жоро, Митко и Петър да те гледат като си болен и да се грижат всичко винаги да ти е наред вкъщи? Ако ще правят всичко вместо половинката ти може и да излезеш с тях, но в противен случай покажи малко благодарност и уважение и без излишни излизаници.
„Ние с Петя сме само приятели“
Да, тия сме ги слушали. Крайно време е да стане ясно следното: приятелството между мъж и жена е една огромна лъжа и като всяка друга такава не съществува. Чисто и просто или ти си падаш по Петя и искаш да изневериш на приятелката си с нея, или обратното – тя е змия, която иска да ви разбие връзката. Не ти ли стигат приятелите мъже и половинката ти, че си толкова зажаднял за нови приятелства и то за такива с представителки на другия пол? И да ти стигат и да не ти стигат - не си шейх нямаш опцията да имаш харем със сто жени, така че залагай на моногамията и без повече изцепки. Приятелка му била...
„Няма ли да хапна нещо тази вечер?“
Ами наеми си гувернантка и може и да имаш какво да хапнеш. Какво – щом имаш приятелка или жена тя е длъжна непрестанно да стои в кухнята с мрежа за коса, за да не падне някой косъм и черпак в ръка, за да е винаги готова ли? Ако искаш ол инклузив домашна кухня можеш да посетиш майка си, а не да тероризираш половинката си да виси под абсорбатора и да тренира предмишница, бъркайки лука, за да не загори в тигана.
„Само още една игра и ставам“
Ти не си във връзка с компютъра си, а с приятелката си и вместо да се оправдаваш с това, че след малко ставаш от компютъра просто по-добре се ожени за него и спри да мъчиш половинката си. К'во ти пука, че тя вероятно иска да прекарате малко време заедно, да правите секс или да излезете някъде – хич да не ти е. Важното е да минеш следващото ниво на играта или да убиеш, колкото се може повече други играчи. А нея кучета я яли. Само после да не се чудиш защо си е хванала любовник и вече дори не ти обръща внимание.
„Ти да не си в цикъл?“
Прителката ти може и наистина да е неразположена, но това се случва веднъж в месеца. А какво е твоето оправдание като нон стоп все нещо не си на кеф – да не си си сменил пола през нощта? Вместо да се радваш, че партньорката ти е жива и здрава и кърви периодично, давайки ти възможността да ѝ направиш дете и да станеш баща, ти си позволяваш да ѝ задаваш такива въпроси. Срамота. Ако не ти харесва факта, че може да е малко по-сприхава на моменти си хвани някоя по-възрастна, но тогава пък ще ти се налага да питаш: Пак ли те обливат вълни?
А тук можеш да прочетеш защо жените само мрънкат