В София всеки гледа като стане на 18 да си изкара курса по кормуване и да се сдобие с шофьорска книжка и действително няма някой, който да не е взел. Но как пък така един не отиде да се удостовери психически и да си извади една жълта такава. Ще ти кажем – софиянците може и да са луди по цялата глава, ама не са глупави ей, не са глупави. А сега ще ти разкажем за софийските абсурди, с които всеки попаднал в столицата човек се сблъсква преди да стане „истински“ софиянец – после чисто и просто вече спират да му правят впечатление.
В София не се излиза с бели обувки
Да приложиш класическото съчетание от скъсани дънки и бели маратонки е една своеобразна „мисия невъзможна“ за софийските улици. И не защото навън дебне модна полиция и ще те глоби, а защото в момента, в който стъпиш леко по-накриво на някоя плочка – обувките ти мигновено ще променят цвета си я в мръсно бяло, я направо в кафяво. Еми така е, не може нон стоп да се гледа в телефона, трябва човек да си гледа в краката. Добре, че е общината да остави капани по тротоарите и да ни приковава вниманието към движението от време на време.
Кошчетата за боклук са тема табу
Пил си сок, а сега в ръката ти е празната опаковка от него? Току що си изпушил поредната цигара и фасът вече е излишен? Или може би имаш нещо друго, което е за боклука? Няма проблем и дори не смей да се напрягаш да търсиш кошче – хвърляй директно на земята. По улиците положението е следното – независимо колко кошчета има наредени едно до друго – еко контейнери, метални такива или малки кошове, всички отпадъци по закон отиват не в тях, а около тях.
На опашките винаги те предреждат
Питаш се какво тече във вените на софиянците ли? Тарикатлък. И могат ли да го покажат – никога не пропускат. Ако си мислиш, че някога можеш да стигнеш дотам, за където си тръгнал без да бъдеш предреден или прецакан по бързата процедура поне няколко пъти, много се лъжеш. Но бъди сигурен, че винаги ще се намери някоя баба, която да ти удари един лакът и да те предреди, защото възрастта видиш ли, автоматично ѝ дава предимство, а после като я пуснеш, да те изгледа така сякаш ти си виновен, че те предрежда. Еми, съобразявай се малко с ежедневието на пенсионерите, в крайна сметка.
В градския можеш без да искаш да забременееш
Да си екосъобразен в София е доста трудно и ако направиш опит да проявиш загриженост за околната среда придвижвайки се до работа с автобуса, направо рискуваш сам да се заличиш от лицето на Земята. Това е най-лошия вариант разбира се - нека не сме толкова черногледи. По-добрият е да забременееш от напълно непознат, който се е намирал зад теб и към когото си бил/а притиснат/а плътно за 30 минути и дотолкова си свикнал/а с аромата му, че в момента, в който слезеш от автобуса вече ти липсва тежкия въздух и си в неописуема абстиненция.
Пешеходните пътеки са просто за украса
Виждал си ги – всяко кръстовище в София си има по четири, а софиянците поради някаква причина не ги харесват, защото им осигуряват сигурност, която явно им е някак чужда и не я искат. Еми, друго си е да пресечеш точно когато срещу теб се е засилил някой голям черен джип и лети с около 100 километра или да минеш точно пред трамвая, който и да иска няма как да спре. В крайна сметка толкова ни е спокойно в България, че всячески се чудим как да си го направим по-интересно, а после ни се сърдят, че се разнообразяваме.
Дискотеките са по-посещавани от църквите
Ако сега излезеш навън и питаш двама-трима младежи кои са най-готините и нашумели дискотеки в София в момента – те дори няма да се замислят и ще ти дадат отговор веднага. Но ако ги питаш колко църкви има и коя им е любимата, мигновено ще бъдеш сметнат за сектант и най-вероятно напълно откачен човек. Честно казано е разбираемо – покръстени сме през 865 година и да се говори за християнство е меко казано демоде, а най-съвременните българи са в крак с ориенталските мотиви в Студентски град.
Навсякъде просят пари от теб
Да излезеш на разходка по Витошка или да седнеш да пиеш кафе в някое заведение там, без някой да ти поиска пари за хляб, цигари или какви ли не още неща, за които е пределно ясно, че няма да бъдат купени така или иначе, звучи като много лош виц. Приеми го – ти си ходещ финансов донор и в момента, в който излезеш от вас вече поне двама човека дебнат как да измъкнат някой лев от теб. Ама как така пък веднъж един човек не спря да заговори друг с репликата „Ей, искаш ли да ти дам 50 стотинки?“
Виж какво да направиш, ако пътуваш гратис и попаднеш на контрольор.В София всеки гледа като стане на 18 да си изкара курса по кормуване и да се сдобие с шофьорска книжка и действително няма някой, който да не е взел. Но как пък така един не отиде да се удостовери психически и да си извади една жълта такава. Ще ти кажем – софиянците може и да са луди по цялата глава, ама не са глупави ей, не са глупави. А сега ще ти разкажем за софийските абсурди, с които всеки попаднал в столицата човек се сблъсква преди да стане „истински“ софиянец – после чисто и просто вече спират да му правят впечатление.
В София не се излиза с бели обувки
Да приложиш класическото съчетание от скъсани дънки и бели маратонки е една своеобразна „мисия невъзможна“ за софийските улици. И не защото навън дебне модна полиция и ще те глоби, а защото в момента, в който стъпиш леко по-накриво на някоя плочка – обувките ти мигновено ще променят цвета си я в мръсно бяло, я направо в кафяво. Еми така е, не може нон стоп да се гледа в телефона, трябва човек да си гледа в краката. Добре, че е общината да остави капани по тротоарите и да ни приковава вниманието към движението от време на време.
Кошчетата за боклук са тема табу
Пил си сок, а сега в ръката ти е празната опаковка от него? Току що си изпушил поредната цигара и фасът вече е излишен? Или може би имаш нещо друго, което е за боклука? Няма проблем и дори не смей да се напрягаш да търсиш кошче – хвърляй директно на земята. По улиците положението е следното – независимо колко кошчета има наредени едно до друго – еко контейнери, метални такива или малки кошове, всички отпадъци по закон отиват не в тях, а около тях.
На опашките винаги те предреждат
Питаш се какво тече във вените на софиянците ли? Тарикатлък. И могат ли да го покажат – никога не пропускат. Ако си мислиш, че някога можеш да стигнеш дотам, за където си тръгнал без да бъдеш предреден или прецакан по бързата процедура поне няколко пъти, много се лъжеш. Но бъди сигурен, че винаги ще се намери някоя баба, която да ти удари един лакът и да те предреди, защото възрастта видиш ли, автоматично ѝ дава предимство, а после като я пуснеш, да те изгледа така сякаш ти си виновен, че те предрежда. Еми, съобразявай се малко с ежедневието на пенсионерите, в крайна сметка.
В градския можеш без да искаш да забременееш
Да си екосъобразен в София е доста трудно и ако направиш опит да проявиш загриженост за околната среда придвижвайки се до работа с автобуса, направо рискуваш сам да се заличиш от лицето на Земята. Това е най-лошия вариант разбира се - нека не сме толкова черногледи. По-добрият е да забременееш от напълно непознат, който се е намирал зад теб и към когото си бил/а притиснат/а плътно за 30 минути и дотолкова си свикнал/а с аромата му, че в момента, в който слезеш от автобуса вече ти липсва тежкия въздух и си в неописуема абстиненция.
Пешеходните пътеки са просто за украса
Виждал си ги – всяко кръстовище в София си има по четири, а софиянците поради някаква причина не ги харесват, защото им осигуряват сигурност, която явно им е някак чужда и не я искат. Еми, друго си е да пресечеш точно когато срещу теб се е засилил някой голям черен джип и лети с около 100 километра или да минеш точно пред трамвая, който и да иска няма как да спре. В крайна сметка толкова ни е спокойно в България, че всячески се чудим как да си го направим по-интересно, а после ни се сърдят, че се разнообразяваме.
Дискотеките са по-посещавани от църквите
Ако сега излезеш навън и питаш двама-трима младежи кои са най-готините и нашумели дискотеки в София в момента – те дори няма да се замислят и ще ти дадат отговор веднага. Но ако ги питаш колко църкви има и коя им е любимата, мигновено ще бъдеш сметнат за сектант и най-вероятно напълно откачен човек. Честно казано е разбираемо – покръстени сме през 865 година и да се говори за християнство е меко казано демоде, а най-съвременните българи са в крак с ориенталските мотиви в Студентски град.
Навсякъде просят пари от теб
Да излезеш на разходка по Витошка или да седнеш да пиеш кафе в някое заведение там, без някой да ти поиска пари за хляб, цигари или какви ли не още неща, за които е пределно ясно, че няма да бъдат купени така или иначе, звучи като много лош виц. Приеми го – ти си ходещ финансов донор и в момента, в който излезеш от вас вече поне двама човека дебнат как да измъкнат някой лев от теб. Ама как така пък веднъж един човек не спря да заговори друг с репликата „Ей, искаш ли да ти дам 50 стотинки?“
Виж какво да направиш, ако пътуваш гратис и попаднеш на контрольор.
Гласували общо: 1 потребители