Таксиметровият шофьор, който си мисли, че участва в „Такси 3“ Той не се съобразява със сигналите на светофарите, както и с факта, че има някой на задната седалка. Най-вероятно предишната му работа е била на шофьор на линейка или доставчик на картофи по линията Самоков-София. Независимо дали е в задръстване или няма никакви коли пред него, той винаги се държи така сякаш пилотиря Бойнг и ако не настъпи газта до край няма да мръдне от мястото си. Позицията му е следната – запретнал ръкави с една ръка се е подпрял на стъклото или тя направо си виси от прозореца, а с другата от време на време понамества кормилото или го подпира направо с коляно. Прасците му са много големи, защото ги тренира непрестанно чрез натискането на педалите като луд, току-що взел книжка неориентиран шофьор. Единственият начин да оцелееш при него е ти да се съобразиш с него, защото той определено не би го направил с теб и няма смисъл да се надяваш. Просто се дръж здраво за дръжката, отвори си прозореца, за да не стане някой фал с връщане на храна и да вземе да те изхвърли в движение и най-важното – моли се да стигнеш без да припаднеш по пътя.
Този, които не спира да разказва семейни истории
Проявяващият нездрав интерес към личния ти живот, таксиметров шофьор Този тип таксиметрови шофьори са толкова любопитни, че дори и предаванията по National Geographic не биха могли да задоволят нуждата му от повече информация, дори и да гледа канала денонощно. Той просто иска да знае – къде живееш, на колко си, дали си имаш приятел, какво работиш и какво ли още не стига да има достатъчно въображение и да няма срам. Разговорите в колата с този тип могат да са доста притеснителни и дори смущаваши и е най-добре информацията, която предоставяш да е колкото се може по-далеч от истината – просто за всеки случай. Важното е да не забравиш какво си говорил и като ти каже „Хубава вечер, Мария!“, да не се изцепиш, че се казваш Гошо.
Движещият се с 3 километра в час шофьор Ако трябваше да оприличим този тип таксиметров шофьор на някакво животно, то щеше да е някакъв биологичен хибрид между костенурка и охлюв. Защо ли? Защото той просто няма бърза работа и си е флегматичен по природа. Обаче за сметка на това пък изкарва доста пари, тъй като бавните му ходове му печелят повече време, следователно и престой на клиентите. Той до такава степен е свикнал на изказвания от типа „Може ли малко по-бързо“ или „Ще позабързаме ли“ , че не се притеснява от това, че някой може да му направи забележка за начина, по който кара. Този тип таксиметров шофьор ще се направи, че не те е чул, ако се опиташ да критикуваш карането му, активирайки режима на спокойствие на тибетски монах. Ако не искаш да си скъсаш нервите една по една, а после да платиш повече от необходимото, благодарение на прекалено дългия си престой в таксито е по-добре да слезеш, колкото се може по-бързо или да му кажеш, че ти ще караш и после ти до го таксуваш – и без това има пари в излишък.
Шофьорът, който не спира да псува всичко и всички
A тук можеш да прочетеш една приказка за завистта
Независимо дали имаш кола или не и какъв е обичайният ти начин на придвижване, няма как да ни излъжеш, че никога не си се возил в българско такси. Важно е да се спомене, че става въпрос за нашенско такова, защото те са доста по-различни от тези в другите части на света. У нас, когато се качиш в такси не знаеш на какъв чешит ще попаднеш, какво ще ти се случи като цяло и дали ще стигнеш до вкъщи, но едно е сигурно – ще научиш историята на таксиметровия шофьор, но никога и името му. А сега нека се впуснем в едно разнищване на въпроса - „Кои са 5-те най-досадни типа таксиметрови шофьори?“
Таксиметровият шофьор, който си мисли, че участва в „Такси 3“
Той не се съобразява със сигналите на светофарите, както и с факта, че има някой на задната седалка. Най-вероятно предишната му работа е била на шофьор на линейка или доставчик на картофи по линията Самоков-София. Независимо дали е в задръстване или няма никакви коли пред него, той винаги се държи така сякаш пилотиря Бойнг и ако не настъпи газта до край няма да мръдне от мястото си. Позицията му е следната – запретнал ръкави с една ръка се е подпрял на стъклото или тя направо си виси от прозореца, а с другата от време на време понамества кормилото или го подпира направо с коляно. Прасците му са много големи, защото ги тренира непрестанно чрез натискането на педалите като луд, току-що взел книжка неориентиран шофьор. Единственият начин да оцелееш при него е ти да се съобразиш с него, защото той определено не би го направил с теб и няма смисъл да се надяваш. Просто се дръж здраво за дръжката, отвори си прозореца, за да не стане някой фал с връщане на храна и да вземе да те изхвърли в движение и най-важното – моли се да стигнеш без да припаднеш по пътя.
Този, които не спира да разказва семейни истории
В такситата винаги се разказват истории, но не двустранно, а по-скоро ти разказват истории. Някои са за политика, други за футбол, но наред с тях има и една по-интересна категория, биеща вече споменатите, а именно тази на семейните истории. С какво се занимавала дъщерята, откъде била снахата, къде учел сина, колко зимнина е била затворена за зимата, къде се намира семейната вила и така нататък... В общи линии една цяла приказка без край или по-скоро такава, на която няма как да й го видиш, докато не слезеш от колата и не си вече абсолютно сигурен, че таксиметровият шофьор е млъкнал генерално. Преди това дори и да пробваш няма как да му затвориш устата, защото на човека му се разказва, а кой си ти аджеба, че да се опитваш да му отнемеш дар словото, което му е даден по закон. Търпиш, съгласяваш се и в краен случай можеш и да излъжеш, че трябва да слезеш по-рано, че ти е излязло нещо спешно и да се отървеш по бързата процедура.
Проявяващият нездрав интерес към личния ти живот, таксиметров шофьор
Този тип таксиметрови шофьори са толкова любопитни, че дори и предаванията по National Geographic не биха могли да задоволят нуждата му от повече информация, дори и да гледа канала денонощно. Той просто иска да знае – къде живееш, на колко си, дали си имаш приятел, какво работиш и какво ли още не стига да има достатъчно въображение и да няма срам. Разговорите в колата с този тип могат да са доста притеснителни и дори смущаваши и е най-добре информацията, която предоставяш да е колкото се може по-далеч от истината – просто за всеки случай. Важното е да не забравиш какво си говорил и като ти каже „Хубава вечер, Мария!“, да не се изцепиш, че се казваш Гошо.
Движещият се с 3 километра в час шофьор
Ако трябваше да оприличим този тип таксиметров шофьор на някакво животно, то щеше да е някакъв биологичен хибрид между костенурка и охлюв. Защо ли? Защото той просто няма бърза работа и си е флегматичен по природа. Обаче за сметка на това пък изкарва доста пари, тъй като бавните му ходове му печелят повече време, следователно и престой на клиентите. Той до такава степен е свикнал на изказвания от типа „Може ли малко по-бързо“ или „Ще позабързаме ли“ , че не се притеснява от това, че някой може да му направи забележка за начина, по който кара. Този тип таксиметров шофьор ще се направи, че не те е чул, ако се опиташ да критикуваш карането му, активирайки режима на спокойствие на тибетски монах. Ако не искаш да си скъсаш нервите една по една, а после да платиш повече от необходимото, благодарение на прекалено дългия си престой в таксито е по-добре да слезеш, колкото се може по-бързо или да му кажеш, че ти ще караш и после ти до го таксуваш – и без това има пари в излишък.
Шофьорът, който не спира да псува всичко и всички
Той е бесен, той е нервен, той не издържа, той бибитка, той пуска дългите напук и благославя до 9-то коляно всички заобикалящи го хора – и пешеходците и тези в автомобилите. Двете му ръце са на волана, музиката бичи на макс и най-често кънти някоя бясна сръбска „евъргрийн“ песен. Този тип шофьор непрестанно набеждава заобикалящите го, че са пълни идиоти, но той самият кара като такъв и засича, спира внезапно и въобще си прави каквото му душа иска, докато вътрешно танцува кючек под съпровода на сръбски ритми. Той няма да си говори с теб, защото ще е прекалено зает да ускорява след някой от хората, които са го изнервили и да ги гледа изпитателно, преценявайки го и после поздравявайки сърдечно майка му – за здраве. Ако ти се падне подобен таксиметров шофьор най-добрият начин за процедиране е просто да се прекръстиш на Трайко Китанчев, докато се возиш при него и да не обелваш нито дума. Най-добре е да не го гледаш излишно и да се насладиш на факта, че все пак не ходиш пеша – въпреки че не е ясно дали не би било по-добре. Ако те пита нещо разбира се отговарящ, но не се заприказваш много, за да не му досаждаш допълнително и да не го напрягаш още, че да не вземе току виж и на теб да се ядоса и да стане лошо.
A тук можеш да прочетеш една приказка за завистта