"Първото нещо, което хората ми казват, когато разберат, че съм от Гърция е: "Кажи нещо на гръцки". Няма "здравей", няма "здрасти". Явно много приличам на Google преводач."
***
"Наскоро станах на 25 години и се замислих, че вече, влизайки в новините, ще бъде много по-различно отколкото преди. Преди щеше да бъде: "Хванаха младеж с 10 грама трева." А сега е: "Арестуваха дилър". Тъпо ще бъде за мене."
***
"Майка ми много мрази пушачите. Един път я посрещам на летището, нося й куфарите, обаче нещо се препънах и ги изтървах. Тя ме погледна, видя ми очите и ме попита: "Ти напушен ли си?". И аз й казвам: "Тихо!". Полиция има около нас, сещате се."
***
"Много мразя този въпрос "Напушен ли си?". От къде идва тази идея, че мога да правя тъпи неща само като съм напушен? Божинката например изпусна дузпа и си вкара автогол. Той не е бил напушен. Той е тъп."
***
"Много ме забавлява отношението на хората към проблема "трева", защото казват, че тревата е траплин към по-тежки наркотици. За секунда да счетем, че тези хора са прави. Тогава не трябва ли да забраним и чалгата, защото може да е трамплин към Криско?"
***
"А полицията? О, боже мой, полицията! Полицаи да видят деца в парка, седнали в кръгче, как си говорят, пият бира и най-страшното - смеят се? Подкрепление, жандармерия, хеликоптери, БТВ, Нова телевизия, всички отиват. Джобят ги, намират цигара, грам, два - голяма работа. Обаче ще излезе министърът на външните работи и ще каже, че са разбили организирана престъпна група."
***
"Спират ме преди два месеца полицаи с патрулка. Питат ме: "Добър ден, нещо незаконно у вас имате ли?". Викам "Да, свободна воля!". Поискаха ми личната карта и четат "Николаос Теодорос Илияс Цитиридис". Възкликнаха: "А, ти да не си грък, бе?". Е, не копеле, това ме кефи! Започнаха да ме джобят. Казах им, че не са прави. Дилърите от отдавна не изглеждат като мен. Те носят униформи и карат Опел Астра."
***
"За мен има два типа жени: такива, които никога не биха спали с мене и такива, които вече са се прее*али."
***
"Случвало ли ви се е да правите секс, но той да е бил толкова смотан, че да се запиташ дали това изобщо се е брояло? Завиваш се до гушата, за да си скриеш срама. Това е все едно да закусваш ябълка - чудиш се дали си закусвал изобщо или не. И в двата случая в 11 часа или ще ядеш дюнери или ще си биеш ч***и"
***
"Имах едно много лудо гадже. Ненормално. Много готина, много симпатична, обаче имаше нещо в главата. Всеки път преди секс задължително ме караше да си мия зъбите. Няма значение къде сме, аз винаги в себе си носех туристическа четка и паста за зъби. Голяма любов. За Коледа аз й подарявам вибратор, а тя на мен - електрическа четка за зъби. Обаче от тогава има един проблем - всеки път, когато хапна дъвка и получавам ерекция."
***
"Имах една мацка - мексиканка беше. Беше избягала от Мексико, защото имаше проблеми с наркомафията там. Запознаваме се 3-ти курс. Тя ми беше дилър тогава. Станахме си гаджета. Предупреждавам ви: мексиканките слагат люто на всичко, което слагат в устата си. Аз това не го знаех и като го разбрах вече беше късно. Обаче всичко се връща. Особено отзад."
***
"Знаете ли кое е общото между возенето в градския транспорт и секса? Общото е фразата: "Ще може ли по-навътре. По-навътре, бе!""
***
"Онзи ден се замислих кое е онова нещо, което ще унищожи света. Хората си казват, че някакъв астероид ще падне и ще унищожи Земята. Откъде този късмет? Няма да е това. Почиве, феминизмът! Представете си жените да започнат да изкарват повече пари от мъжете. Какво ще се случи? Жените ще ходят на работа, бащите ще отглеждат децата и тогава ще си е*е майката отвсякъде. Ще отрасне едно цяло поколение пълни дебили. Ще зачестят случаите на деца със заклещени глави в някоя дупка само защото бащите са искали да видят дали ще влезе там. Като цяло ще отрасне едно цяло поколение, което говори само за Реал Мадрид, за Star Wars и за ц*ци. Това е!"
"Първото нещо, което хората ми казват, когато разберат, че съм от Гърция е: "Кажи нещо на гръцки". Няма "здравей", няма "здрасти". Явно много приличам на Google преводач."
***
"Наскоро станах на 25 години и се замислих, че вече, влизайки в новините, ще бъде много по-различно отколкото преди. Преди щеше да бъде: "Хванаха младеж с 10 грама трева." А сега е: "Арестуваха дилър". Тъпо ще бъде за мене."
***
"Майка ми много мрази пушачите. Един път я посрещам на летището, нося й куфарите, обаче нещо се препънах и ги изтървах. Тя ме погледна, видя ми очите и ме попита: "Ти напушен ли си?". И аз й казвам: "Тихо!". Полиция има около нас, сещате се."
***
"Много мразя този въпрос "Напушен ли си?". От къде идва тази идея, че мога да правя тъпи неща само като съм напушен? Божинката например изпусна дузпа и си вкара автогол. Той не е бил напушен. Той е тъп."
***
"Много ме забавлява отношението на хората към проблема "трева", защото казват, че тревата е траплин към по-тежки наркотици. За секунда да счетем, че тези хора са прави. Тогава не трябва ли да забраним и чалгата, защото може да е трамплин към Криско?"
***
"А полицията? О, боже мой, полицията! Полицаи да видят деца в парка, седнали в кръгче, как си говорят, пият бира и най-страшното - смеят се? Подкрепление, жандармерия, хеликоптери, БТВ, Нова телевизия, всички отиват. Джобят ги, намират цигара, грам, два - голяма работа. Обаче ще излезе министърът на външните работи и ще каже, че са разбили организирана престъпна група."
***
"Спират ме преди два месеца полицаи с патрулка. Питат ме: "Добър ден, нещо незаконно у вас имате ли?". Викам "Да, свободна воля!". Поискаха ми личната карта и четат "Николаос Теодорос Илияс Цитиридис". Възкликнаха: "А, ти да не си грък, бе?". Е, не копеле, това ме кефи! Започнаха да ме джобят. Казах им, че не са прави. Дилърите от отдавна не изглеждат като мен. Те носят униформи и карат Опел Астра."
***
"За мен има два типа жени: такива, които никога не биха спали с мене и такива, които вече са се прее*али."
***
"Случвало ли ви се е да правите секс, но той да е бил толкова смотан, че да се запиташ дали това изобщо се е брояло? Завиваш се до гушата, за да си скриеш срама. Това е все едно да закусваш ябълка - чудиш се дали си закусвал изобщо или не. И в двата случая в 11 часа или ще ядеш дюнери или ще си биеш ч***и"
***
"Имах едно много лудо гадже. Ненормално. Много готина, много симпатична, обаче имаше нещо в главата. Всеки път преди секс задължително ме караше да си мия зъбите. Няма значение къде сме, аз винаги в себе си носех туристическа четка и паста за зъби. Голяма любов. За Коледа аз й подарявам вибратор, а тя на мен - електрическа четка за зъби. Обаче от тогава има един проблем - всеки път, когато хапна дъвка и получавам ерекция."
***
"Имах една мацка - мексиканка беше. Беше избягала от Мексико, защото имаше проблеми с наркомафията там. Запознаваме се 3-ти курс. Тя ми беше дилър тогава. Станахме си гаджета. Предупреждавам ви: мексиканките слагат люто на всичко, което слагат в устата си. Аз това не го знаех и като го разбрах вече беше късно. Обаче всичко се връща. Особено отзад."
***
"Знаете ли кое е общото между возенето в градския транспорт и секса? Общото е фразата: "Ще може ли по-навътре. По-навътре, бе!""
***
"Онзи ден се замислих кое е онова нещо, което ще унищожи света. Хората си казват, че някакъв астероид ще падне и ще унищожи Земята. Откъде този късмет? Няма да е това. Почиве, феминизмът! Представете си жените да започнат да изкарват повече пари от мъжете. Какво ще се случи? Жените ще ходят на работа, бащите ще отглеждат децата и тогава ще си е*е майката отвсякъде. Ще отрасне едно цяло поколение пълни дебили. Ще зачестят случаите на деца със заклещени глави в някоя дупка само защото бащите са искали да видят дали ще влезе там. Като цяло ще отрасне едно цяло поколение, което говори само за Реал Мадрид, за Star Wars и за ц*ци. Това е!"
Гласували общо: 1 потребители