Ето - тъкмо си нагласил багажа, и още дори не си помислил за всички опасности, които те дебнат. Възможностите да си прецакаш отпуската са прекалено много, за да ги подминеш, както онези стопаджии миналата неделя. Обърни внимание на десетте най-вероятни и се опитай да не сбъдваш повече от две.
1. Бачкай 15 дни нонстоп
Прекрасното и слънчево лято крие една особеност: че тук то протича в особено напрежение между бг работодател и бг работник. Това напрежение, изведено почти до физически закон, повелява следното: за да си вземеш двете свещени седмици отпуска, трябва да минеш през всички кръгове на ада и после изпосталял да се проснеш на плажа в несвяст и пяна около устата. Единият колега е в отпуска, другият е болен (а се връща с тен и таг във фейса от "Градина"), а ти си останал единственият крепител, който държи офиса, така както Атлас държи небето да не падне. Толкова си изтощен, че в първите няколко дни от отпуската мозъкът ти все още преобръща задачи за правене. Нервното напрежение, един постоянен фонов шум, изпълнил ежедневието ти, започва да поутихва едва два дни преди да се прибереш обратно на работа - а мисълта, че ти остават само тези два дни пък е достатъчна, за да го върне обратно. Бачкай 15 дни нонстоп с тъмни кръгове под очите, за да си сигурен, че на морето ще си прекараш добре - само така може да останеш в работна форма дори на плажа. Почивката е само за мързеливците и разрушителите на българската икономика.
2. Опитай да не си почупиш колата
Крайно време е изпитите по кормуване да променят методологията и измежду всички задачи, които начинаещият трябва да изпълни, да съществува и умението да избягваш дупки, храсти, нагли шофьори и всевъзможни опасности, които дебнат по българските пътища. Живееш на единственото фантастично място, в което точно както в приказките клоните на дърветата се накланят хищно към теб, за да одраскат де що е останала неодраскана ламарина. Както бе обявено наскоро - необходими са 4 милиарда, за да се ремонтират българските пътища. Калкулацията изглежда далеч по-приемлива, когато съобразиш, че на теб ти трябват пък само няколко хиляди евро, за да емигрираш - вземи да побързаш, понеже иначе ще ти ги приберат под формата на винетки.
3. Не пребивай никого на плажа
Не, ти твърдо не трябва да пребиваш никого на плажа. Ти си възпитан, сдържан човек - твоята сериозност е маркер за онова, което си постигнал в живота - нищо, и е необходимо непрекъснато да се съобразяваш със селско-мутренско-тарикатския контингент, който непрекъснато ще срещаш от първия ден на Черноморието. Този контингент, общо взето, те мисли за голям балама, понеже умееш да контролираш емоциите си и не можеш да проявяваш наглост непрекъснато, както те правят. Затова, ако искаш да си прецакаш отпуската, не повишавай тон и не пребивай никого на плажа. Трупай всичко в себе си, както подобава на един обикновен нормален леко тъп спазващ законите и изискванията на морала български гражданин, допуснал да бъде подчинен от тъкмо обратното.
4. Замъкни си цялата покъщнина
Ако може капакът на багажника леко да зее, въпреки сложното лего усърдие, благодарение на което си успял да подредиш в колата шестте сака на благоверната ти съпруга и останалите осем за теб и децата. Ходенето на море трябва да е нещо като живеенето вкъщи, само че с пясък и други хора наоколо, но общо взето, второто да е само за фона. Недай си боже, да си решил да отидеш на къмпинг - половината гараж е пълен с вещи, които трябва да вземеш, включая и най-различни хладни оръжия (какво правиш ако те нападне гепард?) Отпуската е едно безкрайно тикане на сизифов камък нагоре по хълма и само най-упоритите заслужават онези 5 минути сладострастна почивка с притворени клепачи под лъчите на слънцето, след които неминуемо трябва да се захванеш с правенето на барбекюто.
5. Виж се с всичките ти "приятели"
Какъв по-подходящ момент освен отпуската, в който да се заемеш с най-сериозното занимание: зачеркване на списъка с хора, на които си обещал да се видиш, но все не намираш време, понеже като цяло не държиш да ги видиш. Но сега вече е настъпил момента да се оправи тази работа, да си кажете общо-взето нищо и отново да поемете по безинтересните ви един за друг пътища, за да може догодина да повторите същата симулация на топли отношения и фалшиво прокарана по обиграните в лицемерие ъгълчета на устните усмивка. Колкото и да е изтощен човек, трябва да умее да запазва широк кръг от познанства и да ги поддържа близо до себе си. А само като си помислиш, че в гимназията често казваше как искаш "постоянно да се срещаш с нови хора..." Започвай сега по ред на номерата.
6. Посети пет различни курорта
Ама как иначе. Има огромна разлика между плажа на Китен, този на Обзор и оня в Приморско. В случай, че си заинтригуван от възможността действително, ама действително да си провалиш отпуската, не си давай нито един ден почивка и посети всеки един от тях. Лишавай се упорито от добро наспиване и пали колата всяка сутрин, за да отидеш да освежиш погледа си с най-различни гледки: на едното място би могъл да видиш ултраселения с мръсен плаж и лошо обслужване, докато на другото току-виж си се натъкнал на мръсен плаж с лошо обслужване и ултраселения. Ти си човек, който обича да си доставя разнообразие и непрекъснато живее на ръба - тръгвай по цялата черноморска ивица и не се спирай за миг. Имаш пет дни, в които да видиш 12 курорта, на които да прекараш по 3 часа, от които 2 да караш.
7. Снимай всяка тъпотия, която видиш
Ти имаш смартфон бе човек, кой е като тебе (всички, но това е друг въпрос). Наложително е да снимаш абсолютно всяко нещо, което видиш по Черноморието. Сувенирчета с магнитчета за 2 лева? Снимай. Залез, надничащ плахо между два гигантски ол инклузива? Снимай го бе, ти си баси романтика! Кръчма като всички останали, в която под звуците на онази тъпа в оригинал чалга песен, но този път изпята още по-зле наживо от напориста певачка, ти изпадаш в арт еуфория от съдбовно екзистенциално преживяване: о, направи цяло клипче, човек, тия неща не трябва да се забравят! Накрая се прибери вкъщи и източи телефона на компютъра. Папката "Моренце" ще приюти тези 800 снимки, които ти така упорито събираше през цялото време. Те ще стоплят сърцето ти и когато остарееш, ще можеш да си спомниш колко хубаво си живял. А ето тук пък нещо си мръднал телефона и без да искаш си щракнал бордюр. Не го трий! Той интересен тоя бордюр, как само... сивее.
8. Напий се до смърт
Че каква отпуска е иначе, ако не прекараш поне два дни в пълен амок? Насмучи се здравата и демонстрирай младежки дух, понеже си решил да му отпуснеш края и да "направиш главата".
Няма нищо по-приятно от това да посрещнеш утрото с парещи слепоочия и удебелен език: хубаво е да те блъсне слънцето рано-рано и да разреже с ярка светлина и непоносимо горещ въздух няколкото челни лобове, които си решил да парализираш със спиртни напитки.
Може да се свлечеш на кърпата на плажа и да заспиш - какво да кажем обаче за напълно изгорялото ти тяло няколко часа по-късно, когато въобще не си усетил, че е трябвало да се преместиш под сянката? Няма значение - ако не си нанесеш разнообразни физически поражения, за какво изобщо си тръгнал към морето.
9. Качвай се шеметно на таксита
В принципа, че ден година храни - основополагащ за морския сезон - ти си онази брънка от хранителната верига, която гарантира успеваемостта на поговорката. Щом си на море, значи не бива да вървиш пеш - това терзаещо душата и заздравяващо тялото усилие е тъй непривично за нескромната ти особа. Качвай се смело в таксито, ти си ларж човек - въобще да не те интересува, че числото на брояча по-скоро се опитва да покаже колко е часа, вместо да маркира някаква логична сума. Важното е да направиш всичко по силите си, за да захраниш колкото се може повече курортни паразити, за да върви обмена на пари и вещества в родината.
10. Не си изключвай телефона
Необходимо е постоянно да си на разположение. Ами я си представи, че стане нещо важно на работа? Може пък да се наложи да свършиш нещо от плажа. Имаш телефон, имаш интернет, ми ти си готов, все едно си в офиса.
Стягай се - нищо няма да ти стане, час-два ще поработиш с плувнало в пот ухо и парещ джиесем, плътно прилепен до него. Ти все пак цениш кариерата си и не бива между теб и нея да застава някаква незначителна ваканция. Наложително е - както обичаш често да казваш - постоянно "да се развиваш". Живеем в забързан модерен свят, а ти си "гъвкав" човек. Огъни се и сега и гъвкаво поработи от шезлонга.
Автор: Георги Попов
Ето - тъкмо си нагласил багажа, и още дори не си помислил за всички опасности, които те дебнат. Възможностите да си прецакаш отпуската са прекалено много, за да ги подминеш, както онези стопаджии миналата неделя. Обърни внимание на десетте най-вероятни и се опитай да не сбъдваш повече от две.
1. Бачкай 15 дни нонстоп
Прекрасното и слънчево лято крие една особеност: че тук то протича в особено напрежение между бг работодател и бг работник. Това напрежение, изведено почти до физически закон, повелява следното: за да си вземеш двете свещени седмици отпуска, трябва да минеш през всички кръгове на ада и после изпосталял да се проснеш на плажа в несвяст и пяна около устата. Единият колега е в отпуска, другият е болен (а се връща с тен и таг във фейса от "Градина"), а ти си останал единственият крепител, който държи офиса, така както Атлас държи небето да не падне. Толкова си изтощен, че в първите няколко дни от отпуската мозъкът ти все още преобръща задачи за правене. Нервното напрежение, един постоянен фонов шум, изпълнил ежедневието ти, започва да поутихва едва два дни преди да се прибереш обратно на работа - а мисълта, че ти остават само тези два дни пък е достатъчна, за да го върне обратно. Бачкай 15 дни нонстоп с тъмни кръгове под очите, за да си сигурен, че на морето ще си прекараш добре - само така може да останеш в работна форма дори на плажа. Почивката е само за мързеливците и разрушителите на българската икономика.
2. Опитай да не си почупиш колата
Крайно време е изпитите по кормуване да променят методологията и измежду всички задачи, които начинаещият трябва да изпълни, да съществува и умението да избягваш дупки, храсти, нагли шофьори и всевъзможни опасности, които дебнат по българските пътища. Живееш на единственото фантастично място, в което точно както в приказките клоните на дърветата се накланят хищно към теб, за да одраскат де що е останала неодраскана ламарина. Както бе обявено наскоро - необходими са 4 милиарда, за да се ремонтират българските пътища. Калкулацията изглежда далеч по-приемлива, когато съобразиш, че на теб ти трябват пък само няколко хиляди евро, за да емигрираш - вземи да побързаш, понеже иначе ще ти ги приберат под формата на винетки.
3. Не пребивай никого на плажа
Не, ти твърдо не трябва да пребиваш никого на плажа. Ти си възпитан, сдържан човек - твоята сериозност е маркер за онова, което си постигнал в живота - нищо, и е необходимо непрекъснато да се съобразяваш със селско-мутренско-тарикатския контингент, който непрекъснато ще срещаш от първия ден на Черноморието. Този контингент, общо взето, те мисли за голям балама, понеже умееш да контролираш емоциите си и не можеш да проявяваш наглост непрекъснато, както те правят. Затова, ако искаш да си прецакаш отпуската, не повишавай тон и не пребивай никого на плажа. Трупай всичко в себе си, както подобава на един обикновен нормален леко тъп спазващ законите и изискванията на морала български гражданин, допуснал да бъде подчинен от тъкмо обратното.
4. Замъкни си цялата покъщнина
Ако може капакът на багажника леко да зее, въпреки сложното лего усърдие, благодарение на което си успял да подредиш в колата шестте сака на благоверната ти съпруга и останалите осем за теб и децата. Ходенето на море трябва да е нещо като живеенето вкъщи, само че с пясък и други хора наоколо, но общо взето, второто да е само за фона. Недай си боже, да си решил да отидеш на къмпинг - половината гараж е пълен с вещи, които трябва да вземеш, включая и най-различни хладни оръжия (какво правиш ако те нападне гепард?) Отпуската е едно безкрайно тикане на сизифов камък нагоре по хълма и само най-упоритите заслужават онези 5 минути сладострастна почивка с притворени клепачи под лъчите на слънцето, след които неминуемо трябва да се захванеш с правенето на барбекюто.
5. Виж се с всичките ти "приятели"
Какъв по-подходящ момент освен отпуската, в който да се заемеш с най-сериозното занимание: зачеркване на списъка с хора, на които си обещал да се видиш, но все не намираш време, понеже като цяло не държиш да ги видиш. Но сега вече е настъпил момента да се оправи тази работа, да си кажете общо-взето нищо и отново да поемете по безинтересните ви един за друг пътища, за да може догодина да повторите същата симулация на топли отношения и фалшиво прокарана по обиграните в лицемерие ъгълчета на устните усмивка. Колкото и да е изтощен човек, трябва да умее да запазва широк кръг от познанства и да ги поддържа близо до себе си. А само като си помислиш, че в гимназията често казваше как искаш "постоянно да се срещаш с нови хора..." Започвай сега по ред на номерата.
6. Посети пет различни курорта
Ама как иначе. Има огромна разлика между плажа на Китен, този на Обзор и оня в Приморско. В случай, че си заинтригуван от възможността действително, ама действително да си провалиш отпуската, не си давай нито един ден почивка и посети всеки един от тях. Лишавай се упорито от добро наспиване и пали колата всяка сутрин, за да отидеш да освежиш погледа си с най-различни гледки: на едното място би могъл да видиш ултраселения с мръсен плаж и лошо обслужване, докато на другото току-виж си се натъкнал на мръсен плаж с лошо обслужване и ултраселения. Ти си човек, който обича да си доставя разнообразие и непрекъснато живее на ръба - тръгвай по цялата черноморска ивица и не се спирай за миг. Имаш пет дни, в които да видиш 12 курорта, на които да прекараш по 3 часа, от които 2 да караш.
7. Снимай всяка тъпотия, която видиш
Ти имаш смартфон бе човек, кой е като тебе (всички, но това е друг въпрос). Наложително е да снимаш абсолютно всяко нещо, което видиш по Черноморието. Сувенирчета с магнитчета за 2 лева? Снимай. Залез, надничащ плахо между два гигантски ол инклузива? Снимай го бе, ти си баси романтика! Кръчма като всички останали, в която под звуците на онази тъпа в оригинал чалга песен, но този път изпята още по-зле наживо от напориста певачка, ти изпадаш в арт еуфория от съдбовно екзистенциално преживяване: о, направи цяло клипче, човек, тия неща не трябва да се забравят! Накрая се прибери вкъщи и източи телефона на компютъра. Папката "Моренце" ще приюти тези 800 снимки, които ти така упорито събираше през цялото време. Те ще стоплят сърцето ти и когато остарееш, ще можеш да си спомниш колко хубаво си живял. А ето тук пък нещо си мръднал телефона и без да искаш си щракнал бордюр. Не го трий! Той интересен тоя бордюр, как само... сивее.
8. Напий се до смърт
Че каква отпуска е иначе, ако не прекараш поне два дни в пълен амок? Насмучи се здравата и демонстрирай младежки дух, понеже си решил да му отпуснеш края и да "направиш главата".
Няма нищо по-приятно от това да посрещнеш утрото с парещи слепоочия и удебелен език: хубаво е да те блъсне слънцето рано-рано и да разреже с ярка светлина и непоносимо горещ въздух няколкото челни лобове, които си решил да парализираш със спиртни напитки.
Може да се свлечеш на кърпата на плажа и да заспиш - какво да кажем обаче за напълно изгорялото ти тяло няколко часа по-късно, когато въобще не си усетил, че е трябвало да се преместиш под сянката? Няма значение - ако не си нанесеш разнообразни физически поражения, за какво изобщо си тръгнал към морето.
9. Качвай се шеметно на таксита
В принципа, че ден година храни - основополагащ за морския сезон - ти си онази брънка от хранителната верига, която гарантира успеваемостта на поговорката. Щом си на море, значи не бива да вървиш пеш - това терзаещо душата и заздравяващо тялото усилие е тъй непривично за нескромната ти особа. Качвай се смело в таксито, ти си ларж човек - въобще да не те интересува, че числото на брояча по-скоро се опитва да покаже колко е часа, вместо да маркира някаква логична сума. Важното е да направиш всичко по силите си, за да захраниш колкото се може повече курортни паразити, за да върви обмена на пари и вещества в родината.
10. Не си изключвай телефона
Необходимо е постоянно да си на разположение. Ами я си представи, че стане нещо важно на работа? Може пък да се наложи да свършиш нещо от плажа. Имаш телефон, имаш интернет, ми ти си готов, все едно си в офиса.
Стягай се - нищо няма да ти стане, час-два ще поработиш с плувнало в пот ухо и парещ джиесем, плътно прилепен до него. Ти все пак цениш кариерата си и не бива между теб и нея да застава някаква незначителна ваканция. Наложително е - както обичаш често да казваш - постоянно "да се развиваш". Живеем в забързан модерен свят, а ти си "гъвкав" човек. Огъни се и сега и гъвкаво поработи от шезлонга.
Автор: Георги Попов
Гласували общо: 1 потребители