Sofialive.bg

5 причини да отидеш болен на работа

5 причини да отидеш болен на работа 5 причини да отидеш болен на работа
Надали има софиянец, който да не е наясно, че всички навсякъде са болни. Аз вече се изненадвам, когато видя неподсмърчащи хора в градския транспорт. Виждам и колеги и колежки в офиса, които щедро споделят бацилите, донесени им от децата от детската градина. И затова накрая идват на работа с хрема, кашлица, температура, хрипове, пневмония, нилска треска, африканска сънна болест, амилоидоза, лупус и каквото още само доктор Хаус би могъл да открие. 

Аз обаче подкрепям това! Даже смятам, че има важни причини да се ходи болен на работа. Сещам се за поне 5 неоспорими такива.

1. Изграждане на стаден имунитет. И без това работите като волове, тичате като коне по коридорите и етажите и блеете през останалото време – вие сте си стадо. Така че защо да не изградите и един стаден имунитет? Кой знае, ако всички сте достатъчно упорити и обменяте вирусна информация, вашият офис може да се окаже и един малък Ухан и да създадете някакъв нов вид бацил, с който да си спечелите хоум офис (за вас и всички по планетата) за идните 2 години.

2. Без теб фирмата ще фалира. Няма по-добър начин да покажеш отдадеността си към работата от това да дойдеш болен в офиса. Как иначе всички ще осъзнаят твоята незаменимост? Проектите ще пропаднат, светът ще спре да се върти, а слънцето ще избледнее, ако не кихнеш върху поне три чужди клавиатури днес. Хрипти драматично, разтривай слепоочията си и пъшкай звучно, за да подчертаеш саможертвата си. Важно е всички да разберат колко си лоялен към работата и че ако ще умираш – поне ще е на бюрото. Покажи на шефа, че за теб работата е по-важна от здравето. Той ще си каже “Уау, колко отдаден работник!” и ще те повиши. И ако си мислиш, че всичко това е постижимо – значи температурата ти вече е над 39.

3. Здравето е за слабаци – демонстрирай сила! Ако сега не дойдеш в офиса и не кажеш смешката “Само жена, която ражда, знае какво му е на мъж с 37 градуса температура”. Не знам защо, но това винаги върви. Принизи мъжкото неразположение и покажи, че няма проблем да идваш на работа и с 41 градуса температура. Откажи да участваш и в онлайн срещи – настоявай, че е важно да сте очи в очи. Докато говориш, кихни поне веднъж срещу всички и обясни, че нищо ти няма. Допълни, че едно време баба ти е ходила да оре на нивата с 46 градуса и дете, изпадащо от нея и че сега всички са изнежени лигльовци.

4. Покажи, че имате нужда от хоум офис. Ти не отиваш на работа с хрема и кашлица, защото си гаден човек – отиваш, за да изразиш своята гражданска позиция. Това е твоят протест срещу липсата на хоум офис. Твоето гражданско неподчинение. Ти си Роза Паркс на съвременния хоум офис и това е твоето своеобразно седене на седалката в автобуса. Организирай движение, протест, бунт, въстание! Пожарът на бунта гори! Точно както гори и челото ти и огънят в гърлото ти. Току-виж накрая шефът също се разболее и не разбере нуждата от хоум офис.

5. Спести си болничните. Дотук си говорим с ирония, но я да сме реалисти – болничните означават по-малко пари в края на месеца. Даже само 3 дни да си вземеш – пак няма да си получиш пълната заплата накрая. Един вид – системата те наказва, задето си се разболял. Вярно, спестяваш си труда да работиш и ти плащат все нещо там, но пак не е пълно възнаграждение. С други думи – системата те кара да ходиш болен на работа, ако искаш да си вземеш пълната заплата. Като прибавим към това и висенето пред кабинета на личния лекар, разхождането за направления и излишната документация – болничните стават повече мъка от самата болест. Пък и тия болнични може да ти потрябват, след като си опукаш цялата отпуска още до май месец, пък искаш да ходиш да ядеш рагу в Болоня другата седмица и полетите и хотелите са по-евтини от вторник до петък.

За още причини сещаш ли се?

 

Автор: Георги Емилов

Надали има софиянец, който да не е наясно, че всички навсякъде са болни. Аз вече се изненадвам, когато видя неподсмърчащи хора в градския транспорт. Виждам и колеги и колежки в офиса, които щедро споделят бацилите, донесени им от децата от детската градина. И затова накрая идват на работа с хрема, кашлица, температура, хрипове, пневмония, нилска треска, африканска сънна болест, амилоидоза, лупус и каквото още само доктор Хаус би могъл да открие. 

Аз обаче подкрепям това! Даже смятам, че има важни причини да се ходи болен на работа. Сещам се за поне 5 неоспорими такива.

1. Изграждане на стаден имунитет. И без това работите като волове, тичате като коне по коридорите и етажите и блеете през останалото време – вие сте си стадо. Така че защо да не изградите и един стаден имунитет? Кой знае, ако всички сте достатъчно упорити и обменяте вирусна информация, вашият офис може да се окаже и един малък Ухан и да създадете някакъв нов вид бацил, с който да си спечелите хоум офис (за вас и всички по планетата) за идните 2 години.

2. Без теб фирмата ще фалира. Няма по-добър начин да покажеш отдадеността си към работата от това да дойдеш болен в офиса. Как иначе всички ще осъзнаят твоята незаменимост? Проектите ще пропаднат, светът ще спре да се върти, а слънцето ще избледнее, ако не кихнеш върху поне три чужди клавиатури днес. Хрипти драматично, разтривай слепоочията си и пъшкай звучно, за да подчертаеш саможертвата си. Важно е всички да разберат колко си лоялен към работата и че ако ще умираш – поне ще е на бюрото. Покажи на шефа, че за теб работата е по-важна от здравето. Той ще си каже “Уау, колко отдаден работник!” и ще те повиши. И ако си мислиш, че всичко това е постижимо – значи температурата ти вече е над 39.

3. Здравето е за слабаци – демонстрирай сила! Ако сега не дойдеш в офиса и не кажеш смешката “Само жена, която ражда, знае какво му е на мъж с 37 градуса температура”. Не знам защо, но това винаги върви. Принизи мъжкото неразположение и покажи, че няма проблем да идваш на работа и с 41 градуса температура. Откажи да участваш и в онлайн срещи – настоявай, че е важно да сте очи в очи. Докато говориш, кихни поне веднъж срещу всички и обясни, че нищо ти няма. Допълни, че едно време баба ти е ходила да оре на нивата с 46 градуса и дете, изпадащо от нея и че сега всички са изнежени лигльовци.

4. Покажи, че имате нужда от хоум офис. Ти не отиваш на работа с хрема и кашлица, защото си гаден човек – отиваш, за да изразиш своята гражданска позиция. Това е твоят протест срещу липсата на хоум офис. Твоето гражданско неподчинение. Ти си Роза Паркс на съвременния хоум офис и това е твоето своеобразно седене на седалката в автобуса. Организирай движение, протест, бунт, въстание! Пожарът на бунта гори! Точно както гори и челото ти и огънят в гърлото ти. Току-виж накрая шефът също се разболее и не разбере нуждата от хоум офис.

5. Спести си болничните. Дотук си говорим с ирония, но я да сме реалисти – болничните означават по-малко пари в края на месеца. Даже само 3 дни да си вземеш – пак няма да си получиш пълната заплата накрая. Един вид – системата те наказва, задето си се разболял. Вярно, спестяваш си труда да работиш и ти плащат все нещо там, но пак не е пълно възнаграждение. С други думи – системата те кара да ходиш болен на работа, ако искаш да си вземеш пълната заплата. Като прибавим към това и висенето пред кабинета на личния лекар, разхождането за направления и излишната документация – болничните стават повече мъка от самата болест. Пък и тия болнични може да ти потрябват, след като си опукаш цялата отпуска още до май месец, пък искаш да ходиш да ядеш рагу в Болоня другата седмица и полетите и хотелите са по-евтини от вторник до петък.

За още причини сещаш ли се?

 

Автор: Георги Емилов

Гласували общо: 1 потребители