Ергенът Евгени е културен, възпитан, талантлив мъж, който надали би си позволил публично да обиди по някакъв начин някоя от 25-те дами, съгласили се да участват в предаването.
Само че аз съм неговото болезнено честно алтер его – Евгенът Ергени. И нямам филтър. Даже бих казал, че на паркинга пред мола, в който седя и пиша този текст, има по-малко кубици, отколкото в тая къща в Бодрум. И в това няма проблем, защото почти очевидно е смешка.
Проблемът е, че ако кажа на всички дами какво точно мисля за тях и им назова имената, те после могат да решат да ме съдят за обида, клевета или… хиалуронване на престижа.
Но хубавото е, че дори няма нужда да им казвам имената – и това ме спасява тотално. Например – мога да кажа нещо за една от участничките, която може да е, а може и да не е била изгонена. Да речем, че ако Софи Маринова и Благо Георгиев имаха дете – това определено щеше да е тя. Ето, не казвам име.
Мога да спомена и че е възможно в предаването да има участничка, която е супер доволна от своя телевизионен exposure, защото след него ще може да си вдигне цената в alo.bg поне четворно. Тъжното е, че дори тогава пак ще има тъжни зажадняци, които или биха извадили въпросните пари, за да си позволят този хламиден лукс, или биха цъкали с език, казвайки “Охааа, глей, глей, само да ми падне таа!”. И пак не казвам имена.
Между другото, досега май не е имало кадър как въпросната участничка се храни. Ако има такъв, искрено се надявам да покажат как нагъва боб, за да получа най-сетне отговор на вечния за мен въпрос “Силикон боб яде ли?”.
Други две участнички пък определено имат нужда да посетят психотерапевт или психиатър. Евгени сякаш го е страх да говори с (камо ли да изгони) едната, защото има усмивката и оръжията на Mileena от Mortal Kombat. Другата пък плаче през няколко минути и очевидно живее в някакви делюзии. Миличка, изглеждаш като онези жени, които те карат да се снимаш къде си, за да са сигурни, че не им изневеряваш. И после ти вменяват вина за някви неща. Например за това, че не са ти дали розичка.
За една друга, различна от останалите участнички, пък мога да кажа честно защо са я взели – защото е… смела. И ся, нали, Ергенът Евгени не би я изгонил рано, защото ще изглежда повърхностен.
Но някак всички знаем, че няма да избере нея. И ако беше честен като мен, Евгенът Ергени, той щеше да ѝ каже: “Виж, ще те държа някъде до към края на предаването. От една страна с теб може да се говори и имаш в речника си повече от 43 думи. От друга – продуцентите те искат, за да си повод за конфликти сред зрителите – едните да те фат-шеймват, другите да викат, че си супер така и всички тела са красиви. Точно това искат продуцентите и знаят, че си супер стръв за подобни крайности. И ти го знаеш, иначе нямаше да кандидатстваш да си тук. И точно защото си интелигентна, вече знаеш, че няма да избера теб, нали? Супер, разбрахме се!”.
Изобщо, ако Ергенът Евгени беше честен, вероятно щеше да си каже “Баси, по-добре да бях отишъл в Сървайвър”. Или би казал “Заслужава ли си наистина тоя хонорар, за да се правя, че не забелязвам колко феноменално прости са някои от тези женици?”. А може би щеше да каже и “Разбирам, че има частица сценарий, но не можаха ли да намерят поне една жена в България, която да е класически (и естесвено) красива, да има поне трицифрено IQ и да не е досадна?”.
Но той не е честен. Затова аз, Евгенът Ергени, ги казвам тия неща вместо него. Пичът очевидно се чуди “Къде попаднах?!”, но си мълчи. Казва “Извинете, дами” от време на време и сигурно отива да пикае, да си блъска главата в плочките и да гаврътне патронче ракия с локум и 400 мг 5-хидрокситриптофан, че да може да продължи напред. Хванал се е на силиконовото хоро и трябва да го играе докрай.
Сега някой ще каже “Като не ти харесва – защо го гледаш, що правиш евала на bTV?”. И веднага отговарям – защото това е наистина адски забавно предаване. Не че нещо, ама bTV вече нямат забавни предавания. Шоуто на Цитиридис бе тотално скопено и стои в ефир само заради огромната инвестиция в него. Без бъзик – редовно повторенията на “Комиците” по обяд правят по-висок рейтинг от Цитиридис (шер: около 27 към 21 в полза на повторенията на “Комиците”). Така че българинът, разполагащ само с аналогова антена на телевизора си, има нужда да се посмее за някой и друг час с колкото кринджавия, толкова и забавен формат “Ергенът”. Все пак важното е да има рейтинг.
Засега само си пожелавам догодина да гледаме “Момата”, където за сърцето на една мома се борят 23 нацепени батки, един IT специалист и един ром. А през 2025-а стискам палци да има изцяло нов формат, в който 25 мъже се борят за сърцето на друг мъж в “Ергеят”. Какво обаче ще правят 25 такива мъже в една къща 2 месеца – не знам и даже не смея и да си помислям. Знам само, че ще има най-важното: гейтинг. Пардон, рейтинг!
Ергенът Евгени е културен, възпитан, талантлив мъж, който надали би си позволил публично да обиди по някакъв начин някоя от 25-те дами, съгласили се да участват в предаването.
Само че аз съм неговото болезнено честно алтер его – Евгенът Ергени. И нямам филтър. Даже бих казал, че на паркинга пред мола, в който седя и пиша този текст, има по-малко кубици, отколкото в тая къща в Бодрум. И в това няма проблем, защото почти очевидно е смешка.
Проблемът е, че ако кажа на всички дами какво точно мисля за тях и им назова имената, те после могат да решат да ме съдят за обида, клевета или… хиалуронване на престижа.
Но хубавото е, че дори няма нужда да им казвам имената – и това ме спасява тотално. Например – мога да кажа нещо за една от участничките, която може да е, а може и да не е била изгонена. Да речем, че ако Софи Маринова и Благо Георгиев имаха дете – това определено щеше да е тя. Ето, не казвам име.
Мога да спомена и че е възможно в предаването да има участничка, която е супер доволна от своя телевизионен exposure, защото след него ще може да си вдигне цената в alo.bg поне четворно. Тъжното е, че дори тогава пак ще има тъжни зажадняци, които или биха извадили въпросните пари, за да си позволят този хламиден лукс, или биха цъкали с език, казвайки “Охааа, глей, глей, само да ми падне таа!”. И пак не казвам имена.
Между другото, досега май не е имало кадър как въпросната участничка се храни. Ако има такъв, искрено се надявам да покажат как нагъва боб, за да получа най-сетне отговор на вечния за мен въпрос “Силикон боб яде ли?”.
Други две участнички пък определено имат нужда да посетят психотерапевт или психиатър. Евгени сякаш го е страх да говори с (камо ли да изгони) едната, защото има усмивката и оръжията на Mileena от Mortal Kombat. Другата пък плаче през няколко минути и очевидно живее в някакви делюзии. Миличка, изглеждаш като онези жени, които те карат да се снимаш къде си, за да са сигурни, че не им изневеряваш. И после ти вменяват вина за някви неща. Например за това, че не са ти дали розичка.
За една друга, различна от останалите участнички, пък мога да кажа честно защо са я взели – защото е… смела. И ся, нали, Ергенът Евгени не би я изгонил рано, защото ще изглежда повърхностен.
Но някак всички знаем, че няма да избере нея. И ако беше честен като мен, Евгенът Ергени, той щеше да ѝ каже: “Виж, ще те държа някъде до към края на предаването. От една страна с теб може да се говори и имаш в речника си повече от 43 думи. От друга – продуцентите те искат, за да си повод за конфликти сред зрителите – едните да те фат-шеймват, другите да викат, че си супер така и всички тела са красиви. Точно това искат продуцентите и знаят, че си супер стръв за подобни крайности. И ти го знаеш, иначе нямаше да кандидатстваш да си тук. И точно защото си интелигентна, вече знаеш, че няма да избера теб, нали? Супер, разбрахме се!”.
Изобщо, ако Ергенът Евгени беше честен, вероятно щеше да си каже “Баси, по-добре да бях отишъл в Сървайвър”. Или би казал “Заслужава ли си наистина тоя хонорар, за да се правя, че не забелязвам колко феноменално прости са някои от тези женици?”. А може би щеше да каже и “Разбирам, че има частица сценарий, но не можаха ли да намерят поне една жена в България, която да е класически (и естесвено) красива, да има поне трицифрено IQ и да не е досадна?”.
Но той не е честен. Затова аз, Евгенът Ергени, ги казвам тия неща вместо него. Пичът очевидно се чуди “Къде попаднах?!”, но си мълчи. Казва “Извинете, дами” от време на време и сигурно отива да пикае, да си блъска главата в плочките и да гаврътне патронче ракия с локум и 400 мг 5-хидрокситриптофан, че да може да продължи напред. Хванал се е на силиконовото хоро и трябва да го играе докрай.
Сега някой ще каже “Като не ти харесва – защо го гледаш, що правиш евала на bTV?”. И веднага отговарям – защото това е наистина адски забавно предаване. Не че нещо, ама bTV вече нямат забавни предавания. Шоуто на Цитиридис бе тотално скопено и стои в ефир само заради огромната инвестиция в него. Без бъзик – редовно повторенията на “Комиците” по обяд правят по-висок рейтинг от Цитиридис (шер: около 27 към 21 в полза на повторенията на “Комиците”). Така че българинът, разполагащ само с аналогова антена на телевизора си, има нужда да се посмее за някой и друг час с колкото кринджавия, толкова и забавен формат “Ергенът”. Все пак важното е да има рейтинг.
Засега само си пожелавам догодина да гледаме “Момата”, където за сърцето на една мома се борят 23 нацепени батки, един IT специалист и един ром. А през 2025-а стискам палци да има изцяло нов формат, в който 25 мъже се борят за сърцето на друг мъж в “Ергеят”. Какво обаче ще правят 25 такива мъже в една къща 2 месеца – не знам и даже не смея и да си помислям. Знам само, че ще има най-важното: гейтинг. Пардон, рейтинг!
Гласували общо: 1 потребители