Всички знаехме, че кринджът ще бъде голям, само не знаехме колко точно ще е голям в новия сезон на “Ергенът”. Искрено се надявам, че просто не е имало достатъчно желаещи дами, защото ако това е най-доброто, прецедено от кастинга, не искам да си представям некласираните. В едно съм убеден – ако в кастинга имаше психотест, 20-ина от участничките нямаше да го преминат по различни причини. Ергенът Алек обаче е учтив джентълмен, който много добре прикрива своя потрес. Затова аз ще си позволя да бъда честен от негово име.
И да, ясно ми е, че не е редно да си правя бъзик на чужд гръб и да обиждам, но от друга страна – нямам особени скрупули в това отношение. Занимавам се професионално с комедия от 2008 г. насам, а и обичам комедийния жанр “roast”, така че ще помоля моралистите да се успокоят – няма да назовавам имена, само ще коментирам, пък читателят сам ще се сети за кого говоря. А ако някой се припознае в тях – това вече е личен проблем на припозналия се.
Първо на първо, ако ергенът беше честен, щеше да каже три неща:
1. Защо в тоя формат не се минава психотест?
2. Защо болшинството сте с корекции в джуките, но сте пропуснали зъбите?
3. Заради тия дами вече нямам доверие на носовете в Instagram.
Една дама, например, твърди, че е на 25 или нещо от сорта. Да, на 25 си, точно колкото сестра ми, дето е на 38. Другата опция е да си незаконната дъщеря на Васко Кеца и Ерлинг Халанд.
За друга не мога да потвърдя, че знае 5 езика, но очевидно владее къмто 500 кубика, а може би повече.
Трета пък казва, че е актриса, но подозирам, че за да ѝ гледам филмите, трябва първо да платя с кредитна карта и да потвърдя, че имам 18 години.
Не знам и как да завоалирам за коя дама говоря тук, но нека го кажем така – изглежда точно така, както би изглеждал Кюстендил, ако беше човек. Не знам защо си мисля за Тити Папазов с перука, докато я гледам, а и не знам как да ѝ кажа, че обикновено жените не ми дават сливата си, че да я за’апа на първа среща. Виж, в Кюстендил може традициите да са други. Само Велбъжд, оле!
Ти мани сливата, една дойде с черешка и вика “Ти си черешката на живота ми”. Смятай ако това се случи на нормална първа среща. Директно вадя чичото от ролс-ройса и мръсна газ към някоя таверна. Как ще ми кажеш “Ти си черешката на живота ми” на първа среща бе, човек?!
Една друга пък за подарък ми даде урок по борба. Значи, ако исках да се боря на първа среща, щях да цункам изненадващо Армен Назарян и да стискам палци, пък к’вото стане.
Има и една участничка, за която трябва да съм по-пиян от Боби Михайлов, за да не я виждам като Пепър от American Horror Story. Който знае – знае.
Друга пък прави сакрални ритуали с парфюми и твърди, че има перфектно обоняние, но явно не надушва, че не е за тоя формат. Сериозно, необходимо е да има психотест за следващия сезон.
Една пък аха да се окаже адекватна и като почна – астрология, нумерология, числото на Бог, таро… т’ва е жена, дето и след смъртта ти ще намери начин ти досажда с уиджа дъска, ха нема нужда.
Някаква друга пък някой я е излъгал, че става за сценарист и тя вече крои планове да играе главня роля в Холивуд. Тук съм съгласен – яко се е вкарала у филма.
Една от последните пък извади дъска и почна да прави презентация с карти. Ако исках семинар, щях да облека Юли Тонкин в рокля, мерси. Като се замисля – даже на него щях да му дам роза в поне два кръга.
Общото между всички е, че не умеят да водят разговор, имат сериозен психологичен багаж и че са тук най-вече за винцето. Също така те не са гримирани, а са направо глазирани. Може би онази, дето първо се правеше на гримьорка (и никой хич не се сети веднага, че е част от сценария това) наистина ги е гримирала като част от пъкления си план да се разтекат и залъщят като Тил Линдеман в клипа на Zick Zack на Rammstein.
Като цяло – ако аз бях ергенът Алек, още на първата “церемония на розата” щях да изям всичките рози с все бодлите, само и само да не се налага да продължавам мъката, да слушам кринджавите реплики на Наум Шопов (кой сценарист е писал тия глупости, майко мила…) и да търпя тоя криндж и минута повече. Щях да си сваля цървулките, да замеря продуцентите с тях и да ги накарам да върнат Евгени, да види реално колко по-зле можеше да е неговият сезон, вместо да се оплаква.
P.S. В Христиана ми е надеждата в тоя сезон да има пълноценен женски бой. You go, girl!
Всички знаехме, че кринджът ще бъде голям, само не знаехме колко точно ще е голям в новия сезон на “Ергенът”. Искрено се надявам, че просто не е имало достатъчно желаещи дами, защото ако това е най-доброто, прецедено от кастинга, не искам да си представям некласираните. В едно съм убеден – ако в кастинга имаше психотест, 20-ина от участничките нямаше да го преминат по различни причини. Ергенът Алек обаче е учтив джентълмен, който много добре прикрива своя потрес. Затова аз ще си позволя да бъда честен от негово име.
И да, ясно ми е, че не е редно да си правя бъзик на чужд гръб и да обиждам, но от друга страна – нямам особени скрупули в това отношение. Занимавам се професионално с комедия от 2008 г. насам, а и обичам комедийния жанр “roast”, така че ще помоля моралистите да се успокоят – няма да назовавам имена, само ще коментирам, пък читателят сам ще се сети за кого говоря. А ако някой се припознае в тях – това вече е личен проблем на припозналия се.
Първо на първо, ако ергенът беше честен, щеше да каже три неща:
1. Защо в тоя формат не се минава психотест?
2. Защо болшинството сте с корекции в джуките, но сте пропуснали зъбите?
3. Заради тия дами вече нямам доверие на носовете в Instagram.
Една дама, например, твърди, че е на 25 или нещо от сорта. Да, на 25 си, точно колкото сестра ми, дето е на 38. Другата опция е да си незаконната дъщеря на Васко Кеца и Ерлинг Халанд.
За друга не мога да потвърдя, че знае 5 езика, но очевидно владее къмто 500 кубика, а може би повече.
Трета пък казва, че е актриса, но подозирам, че за да ѝ гледам филмите, трябва първо да платя с кредитна карта и да потвърдя, че имам 18 години.
Не знам и как да завоалирам за коя дама говоря тук, но нека го кажем така – изглежда точно така, както би изглеждал Кюстендил, ако беше човек. Не знам защо си мисля за Тити Папазов с перука, докато я гледам, а и не знам как да ѝ кажа, че обикновено жените не ми дават сливата си, че да я за’апа на първа среща. Виж, в Кюстендил може традициите да са други. Само Велбъжд, оле!
Ти мани сливата, една дойде с черешка и вика “Ти си черешката на живота ми”. Смятай ако това се случи на нормална първа среща. Директно вадя чичото от ролс-ройса и мръсна газ към някоя таверна. Как ще ми кажеш “Ти си черешката на живота ми” на първа среща бе, човек?!
Една друга пък за подарък ми даде урок по борба. Значи, ако исках да се боря на първа среща, щях да цункам изненадващо Армен Назарян и да стискам палци, пък к’вото стане.
Има и една участничка, за която трябва да съм по-пиян от Боби Михайлов, за да не я виждам като Пепър от American Horror Story. Който знае – знае.
Друга пък прави сакрални ритуали с парфюми и твърди, че има перфектно обоняние, но явно не надушва, че не е за тоя формат. Сериозно, необходимо е да има психотест за следващия сезон.
Една пък аха да се окаже адекватна и като почна – астрология, нумерология, числото на Бог, таро… т’ва е жена, дето и след смъртта ти ще намери начин ти досажда с уиджа дъска, ха нема нужда.
Някаква друга пък някой я е излъгал, че става за сценарист и тя вече крои планове да играе главня роля в Холивуд. Тук съм съгласен – яко се е вкарала у филма.
Една от последните пък извади дъска и почна да прави презентация с карти. Ако исках семинар, щях да облека Юли Тонкин в рокля, мерси. Като се замисля – даже на него щях да му дам роза в поне два кръга.
Общото между всички е, че не умеят да водят разговор, имат сериозен психологичен багаж и че са тук най-вече за винцето. Също така те не са гримирани, а са направо глазирани. Може би онази, дето първо се правеше на гримьорка (и никой хич не се сети веднага, че е част от сценария това) наистина ги е гримирала като част от пъкления си план да се разтекат и залъщят като Тил Линдеман в клипа на Zick Zack на Rammstein.
Като цяло – ако аз бях ергенът Алек, още на първата “церемония на розата” щях да изям всичките рози с все бодлите, само и само да не се налага да продължавам мъката, да слушам кринджавите реплики на Наум Шопов (кой сценарист е писал тия глупости, майко мила…) и да търпя тоя криндж и минута повече. Щях да си сваля цървулките, да замеря продуцентите с тях и да ги накарам да върнат Евгени, да види реално колко по-зле можеше да е неговият сезон, вместо да се оплаква.
P.S. В Христиана ми е надеждата в тоя сезон да има пълноценен женски бой. You go, girl!
Гласували общо: 1 потребители