☰
✕

Досадните хора в кината

1719 Категория: Пука ли ти, че...
Няма нищо по-хубаво от това да си вземеш билет за дългоочакван филм в киното, да си купиш огромен пакет пуканки, безалкохолно, да си намериш реда, местата, да се настаниш удобно, филма да почне и .. на някой да му звънне телефонът в най-напрегнатата сцена.

Някои хора в киносалона са способни да ти развалят изцяло преживяването и да те накарат да искаш направо да си изядеш билета, за който си дал най-малко 8 лева.

Именно за тези индивиди ще си поговорим в тази статия.

Случвало ли ти се е да се наместиш удобно на седалката, да си изключиш звука на телефона, да са минали рекламите, всичко да е перфектно и точно когато вече изглежда, че няма какво да не е наред, с взлом да нахлуят 5-6 индивида. Видима възраст около 15 години, крякащи, смеещи се, бутащи се, докато най-накрая не седнат точно до теб? Е, историята познава такива случаи. От опит можем да кажем, че съзнанието ти определено не е фокусирано върху филма, а върху това да разсееш мислите си за убийство, насочени към тази група хора. Хора...силно казано. По-скоро животни. В крайна сметка, вечерта ти завършва с тръгване от салона крайно изнервен и с никаква представа за какви точно са били сюжетните линии в продукцията.

Друго много приятно нещо, на което можеш да станеш свидетел е така нареченият „Индивид, с трън в гащите“. Или още познат като „онзи, който никога не се намества.“ Разбира се, винаги, ама винаги седи зад теб или още по-хубаво – пред теб. По закона на Мърфи, ако седи пред теб, то той е поне, поне 1.80см, а ако се пада точно зад теб, със сигурност е с най-дългите крака на света. Няма нищо по-приятно от ритници в бъбреците в продължение на 2 часа или упражнения за врата ти, опитвайки се безуспешно да зъреш екрана, заради главата на човека пред теб. Просто страхотно.

Разбира се, това е нищо в сравнение с онази група от хора или в някои случаи един човек, който вечно коментира всяко едно действие на героите и то така че всички да го чуем. Получава се нещо като мач, който си има коментатор на живо. Реално присъствието на този човек щеше да е много полезно, ако имахме зрителни проблеми и разчитахме само на преразказ на случващото се. Но за всеки зрителен проблем има решение под формата на чифт диоптрични очила, така че не остава друго освен на човек да му се прийска да натъпче на този индивид памук в устата, за да спре да суфлира.

А ако недай си Боже, освен, че не му млъква устата, си акомпанира и с шумно мляскане и хрупане, то тогава просто седиш и се молиш да се удави в слюнката си. Амин.

Имайки предвид огромното количество напитки, предлагащи се в кината, не е нещо необичайно да ти се приходи до тоалетната точно по средата на филма и да излезеш тихомълком от залата. Но когато пътуването до дестинация WC се случи около стотина пъти  в рамките на два часа, вече става леееееко изнервящо. В крайна сметка не е много приятно на всяка сцена от филма да фигурира и един константен силует на човешка фигура, движещ се по субтитрите. Значи, ако толкова пък не можете да стискате, не пийте по 1л. течности преди или по време на прожекцията. Някак си не е много трудно.

И не на послено място – подсмърчащият. Много по-добре е три пъти да излезеш навън и да ти гледаме ходещия силует на глава на екрана, отколкото да ми подсмърчащ през 5 секунди през целия филм. Съществува едно нещо наречено сухи кърпички, използващи се за духане на носа, а пък ако случайно си болен – не ходи на кино. Просто е супер изнервящо... Толкова много, че чак да ти се ще ти да си тръгнеш от киното.

Гледането на филм на кино в крайна сметка си се оказва един вид хазарт и трябва да имаш голям късмет, за да не се сблъскаш с поне един от случаите от гореспоменатите. И поздравления, ако си от онези хора, които успешно успяват да се абстрахират от подобни индивиди и да се насладят на филма. А ако не си, те съветваме да се заредиш с доза търпение и толерантност. Ако не си готов за подобно изпитание, изтегли си филмче, изпукай си пуканки, завий се удобно и се наслади на индивидуално и спокойно време пред монитора, необезпокояван от никого.

Приятно гледане!


Автор: Евгения Тошева

Няма нищо по-хубаво от това да си вземеш билет за дългоочакван филм в киното, да си купиш огромен пакет пуканки, безалкохолно, да си намериш реда, местата, да се настаниш удобно, филма да почне и .. на някой да му звънне телефонът в най-напрегнатата сцена.

Някои хора в киносалона са способни да ти развалят изцяло преживяването и да те накарат да искаш направо да си изядеш билета, за който си дал най-малко 8 лева.

Именно за тези индивиди ще си поговорим в тази статия.

Случвало ли ти се е да се наместиш удобно на седалката, да си изключиш звука на телефона, да са минали рекламите, всичко да е перфектно и точно когато вече изглежда, че няма какво да не е наред, с взлом да нахлуят 5-6 индивида. Видима възраст около 15 години, крякащи, смеещи се, бутащи се, докато най-накрая не седнат точно до теб? Е, историята познава такива случаи. От опит можем да кажем, че съзнанието ти определено не е фокусирано върху филма, а върху това да разсееш мислите си за убийство, насочени към тази група хора. Хора...силно казано. По-скоро животни. В крайна сметка, вечерта ти завършва с тръгване от салона крайно изнервен и с никаква представа за какви точно са били сюжетните линии в продукцията.

Друго много приятно нещо, на което можеш да станеш свидетел е така нареченият „Индивид, с трън в гащите“. Или още познат като „онзи, който никога не се намества.“ Разбира се, винаги, ама винаги седи зад теб или още по-хубаво – пред теб. По закона на Мърфи, ако седи пред теб, то той е поне, поне 1.80см, а ако се пада точно зад теб, със сигурност е с най-дългите крака на света. Няма нищо по-приятно от ритници в бъбреците в продължение на 2 часа или упражнения за врата ти, опитвайки се безуспешно да зъреш екрана, заради главата на човека пред теб. Просто страхотно.

Разбира се, това е нищо в сравнение с онази група от хора или в някои случаи един човек, който вечно коментира всяко едно действие на героите и то така че всички да го чуем. Получава се нещо като мач, който си има коментатор на живо. Реално присъствието на този човек щеше да е много полезно, ако имахме зрителни проблеми и разчитахме само на преразказ на случващото се. Но за всеки зрителен проблем има решение под формата на чифт диоптрични очила, така че не остава друго освен на човек да му се прийска да натъпче на този индивид памук в устата, за да спре да суфлира.

А ако недай си Боже, освен, че не му млъква устата, си акомпанира и с шумно мляскане и хрупане, то тогава просто седиш и се молиш да се удави в слюнката си. Амин.

Имайки предвид огромното количество напитки, предлагащи се в кината, не е нещо необичайно да ти се приходи до тоалетната точно по средата на филма и да излезеш тихомълком от залата. Но когато пътуването до дестинация WC се случи около стотина пъти  в рамките на два часа, вече става леееееко изнервящо. В крайна сметка не е много приятно на всяка сцена от филма да фигурира и един константен силует на човешка фигура, движещ се по субтитрите. Значи, ако толкова пък не можете да стискате, не пийте по 1л. течности преди или по време на прожекцията. Някак си не е много трудно.

И не на послено място – подсмърчащият. Много по-добре е три пъти да излезеш навън и да ти гледаме ходещия силует на глава на екрана, отколкото да ми подсмърчащ през 5 секунди през целия филм. Съществува едно нещо наречено сухи кърпички, използващи се за духане на носа, а пък ако случайно си болен – не ходи на кино. Просто е супер изнервящо... Толкова много, че чак да ти се ще ти да си тръгнеш от киното.

Гледането на филм на кино в крайна сметка си се оказва един вид хазарт и трябва да имаш голям късмет, за да не се сблъскаш с поне един от случаите от гореспоменатите. И поздравления, ако си от онези хора, които успешно успяват да се абстрахират от подобни индивиди и да се насладят на филма. А ако не си, те съветваме да се заредиш с доза търпение и толерантност. Ако не си готов за подобно изпитание, изтегли си филмче, изпукай си пуканки, завий се удобно и се наслади на индивидуално и спокойно време пред монитора, необезпокояван от никого.

Приятно гледане!


Автор: Евгения Тошева

Етикети: кино неам нерви rant
Гласували общо: 1 потребители

Още от Пука ли ти, че...

  • Какво друго да бойкотираш, освен Джон Малкович

    Не помня някога да съм виждал протест срещу театрална постановка, но ето, че и това доживях. Дълго време дори не разбрах за какво е, но се оказа, че постановката е някак обидна за България, нашите герои, християнските ценности и прочие. Затова и аз се настървих, грабнах паве и седнах да гледам със скърцащи зъби пиесата в живото предаване онлайн.  Изгледах

  • Истанбулската конвенция изяде домашното на сина ми

    Днес, на влизане във фитнеса, пичът от рецепцията ме посрещна с “Ела да ти покажа що ги мразя тия!”. С интерес прочетох новината, че момче от НПМГ е оставено да повтаря 9. клас, защото е отказало да учи за Истанбулската конвенция. Веднага си казах – айде и тук се почна като в САЩ и Канада, където ще ги учат, че има 800 пола, че да си бял е зло и че ако не наричаш дъщеря си

  • Ако предизборните послания бяха честни…

    Купуването и продаването на гласове е престъпление. Целуването и подаването на гъзове е представление.  В разгара сме на една от може би най-жалките предизборни кампании в последните 20 години, тъй като в общи линии е ясно, че ново правителство няма да има, а купуването на гласове върви с пълна сила, докато институциите се правят, че не забелязват или

  • 7 най-тъпи стереотипа за метъл феновете

    Живеем в свят, пълен със стереотипи. Някои са се родили, защото са верни, за други – няма голяма до никаква логика. Например, стереотип е, че мъжете писатели са нежни и мирни души, но Хемингуей показва, че това далеч не важи за всички. Момчетата харесват синьо, момиченцата – розово, германците пият бира, българите са гостоприемни – тук пък във всички има малка

  • След Джокович: Бай Чалганьо срещу Култура ми Янко

    Днес по някаква причина няма по-важна новина от това, че Джокович поискал да му пуснат чалга в залата на шоумача между него и Григор Димитров, а диджеят отказал. Не знам защо това е новина и кого точно учудват двете страни – че сръбски спортист иска чалга и че ответната страна му отказва. Щеше да е новина, ако Джокович беше казал “Let’s open up this pit!”, беше

  • Колко хора от партия са нужни, за да завият крушка?

    Въпрос, стар като света – колко души са нужни, за да завият една крушка? Ами ако са от ГЕРБ? Или от ПП? ДБ? Възраждане? Или от ДПС? И ако са от ДПС – от кое ДПС? Вече можете да спрете да се чудите – аз имам отговорите. Предупреждавам – има възможност да се засегнете на партийни пристрастия, независимо за кой отбор гласувате.  1. ГЕРБ. При този предизвестен вечен победител,

  • Още 5 продукта, които Диона трябва да рекламира

    Всички изглеждат възмутени и дори изненадани от това, че фолк певицата Диона рекламира някакво “енергийно прахче” за шмъркане. Аз лично нито мога да се възмутя, нито да се изненадам. Бих се изненадал, ако Диона влезе в новинарския поток с това, че e открила как възниква точката на осъзнаване в същества, създадени от сложна комбинация от физическа материя

  • 5 странно преведени филмови заглавия и новите ни предложения за тях

    Това е една от вечните теми, които да захванеш в офиса или на събиране: “Кой ги превежда тия заглавия на филми?!”. Ето, например, знаете ли кой култов сериал е преведен като “В обувките на сатаната”? Или кое е оригиналното заглавие на филма “С дъх на канела”? Нека ви дам няколко примера и да помислим защо някой някъде решава, че са нужни подобни странни, а понякога

  • България със златен медал по разбирачество

    В България спортът отдавна се неглижира и спортисти почти нямаме. Това обаче не пречи да имаме купища разбирачи, които не само са спортни експерти, но и експерти по откриване на олимпиади. И така от "Не съм гледал, но знам, че е ужасно" до "Вие сте ганьовци и нищо не разбирате" – всички печелят златен медал по разбирачество! Честито! Мисля, че аз останах последен

  • 10 съвета как да оцелееш на летен фестивал

    Преди години оцеляването на летен музикален фестивал не изискваше особена мисъл – отиваш някак, ядеш нещо, спиш някъде. Когато още имаше “Каварна рок фест”, например, не звучеше като лош план да се дундуркам 11 часа с влак, да ям забравено от някого кебапче на пейка и после да спя на същата пейка, защото съм си дал всичките пари за бира и билет. Ама пък бях и млад

  • Генератор на български футболни новини

    Покрай европейското първенство по футбол забравихме за драмите по родните терени. Националите ни за поредна година гледат голем международен турнир само по телевизията, 25-годишните още ги наричаме “млади надежди” и чакаме да узреят, а софийските грандове пак говорят за нулеви години, чистки и ново начало.  Прави впечатление обаче, че в пространството

  • А ти поругаваш ли знамето?

    В този текст ще си поговорим за Мила Роберт, за нелепото ѝ отношение спрямо родния трибагреник и за опитите на псевдопатриотите да си присвоят българското знаме. Ще проверим и дали и ти да го поругаваш, без да се замисляш. Но да започнем с най-важното. Българският флаг е символ на единство и идентичност. Той е може би последният обединяващ ни символ и не зависи

  • Огненото шоу на Rammstein и изпържените български фенове

    Около концерта на Rammstein в Белград се зароди колкото неподозиран, толкова и очакван за българския фен проблем – измекярщината на сръбския хотелиер. Малки и големи хотели и airbnb-та дръпнаха килимчето изпод краката на редица родни фенове, резервирали (и дори предплатили) своите стаи за концерта на Rammstein в Белград. Така сръбските хотелиери изпържиха

  • Ергенът иска кака, ама мама не дава

    Този сезон на "Ергенът " ме пръсна от смях многократно, но вчера направо ме уби. Даже му простих, задето изгони най-колоритните образи твърде рано. Така де, от самото начало се чудех що за избор има тоя човек пред себе си, но постепенно взе да ми се изяснява – Алек иска кака. Само че мама не му даде. И накрая той си избра… мама. В последните епизоди Алек си призна,

  • Как журито опорочи Евровизия, за да спечели “небинарен” артист

    И тази година песенният конкурс Евровизия бе опорочен от политически коректното жури, което даде победата в ръцете на незаслужил победител. И докато миналата година зорът беше да спечели Швеция, за да може да има някаква там 50-та годишнина на ABBA, то тази година зорът беше да спечели “небинарен” артист – и така и стана. И миналата година, и тази, избраникът

  • Мама-инфлуенсър: За какво са ти деца, ако не ги експлоатираш за лайкове

    С темповете, с които се топим като население, е редно да сме благодарни на всяко семейство, което дава каквото може, за да има българи и утре в тая държава. Не е лесно и да отглеждаш дете в България, особено в София – скъпо е, няма детски градини, изроди на всяка крачка, наркотици – майките се превръщат в един вид герои. В София обаче можеш да срещнеш и няколко вида

  • Пет супер теми, с които да развалиш семейното събиране по празниците

    Тази година ни чака сериозна ваканция покрай Великден, а това значи само едно – повече време с роднините! За мнозина това да е важна традиция, но от "Няма ли да се жените вече?" до "Ти кога ще раждаш?" и от "Виж братовчед ти какъв бизнес прави, ти на заплата чакаш!" до "Много си отслабнала/напълняла, какво правиш?!" – тези събирания могат и да ти скъсат нервите за

  • 5 начина да си по-интересен от филма в киносалона

    В киносалона винаги ще се намерят хора, които да развалят удоволствието от филма. Дори да има предупреждения от екрана преди началото за изключване на звука на телефона – достатъчно е дори един човек да игнорира посланието и да зазвъни. Ако обаче искаш да привлечеш повече внимание от филма и да спечелиш джакпота на омразата на всички в киносалона – следвай тези

  • Как ще се развие “Ергенът” до края на сезона (предсказания)

    Най-напред искам да поздравя екипа на предаването, защото 100% не е било лесно да намерят 20+ жени, дразнещи по 20+ различни начина. И да, може болшинството от тях да са с корекции, да са заядливи, прости, и/или психично нестабилни, но за сметка на това поне са неприятни. Интрига пък и без това няма и на никого не му пука коя ще спечели, затова ще опитам да създам

  • Хормонален тийн, заухав чуждоземец: И още 3 типажа, които ходят в мола през уикенда

    Молът не е ново явление, но мнозина все още не са научили, че посещението му през уикенда е мазохистична идея. През уикенда молските обитатели са многократно повече и сред тях излизат техните негласни лидери. Ако не игнорираш фауната достатъчно добре, може да изгубиш представа за реалността. Затова, ако не друго, поне се приготви да срещнеш следните персонажи. 1.