☰
✕

Колко хора от партия са нужни, за да завият крушка?

1087 Категория: Пука ли ти, че...
Въпрос, стар като света – колко души са нужни, за да завият една крушка? Ами ако са от ГЕРБ? Или от ПП? ДБ? Възраждане? Или от ДПС? И ако са от ДПС – от кое ДПС? Вече можете да спрете да се чудите – аз имам отговорите. Предупреждавам – има възможност да се засегнете на партийни пристрастия, независимо за кой отбор гласувате. 

1. ГЕРБ. При този предизвестен вечен победител, същий Лудогорец на партийния живот, крушките се завиват само с обществена поръчка. Тя е много специфична и включва точно определени условия, на които отговаря само една фирма за завиване на крушки, която продава на странно високи цени. В момента обаче от ГЕРБ не завиват крушки, а само ни обясняват какво изобилие от крушки е имало по времето на Бойко и колко хубаво ги е завивал той. Нещо повече – по негово време крушките направо сами са се завивали! 

2. Демократична България. При тях първо се създава работна група, която да изследва последиците от въглеродния отпечатък на крушката. Задачата се дава на Божанов, тъй като ги разбира технологиите, а и работи “нещо с компютри”, та той да обясни на хората как работи крушката. След двуседмичен анализ се стига до извода, че всяка крушка следва да бъде доставена само по беземисионен начин, за предпочитане чрез велосипед по велоалея и трябва да свети във всички цветове на дъгата. След това всеки от партията пише Facebook пост от поне 7000 думи, като с всяканот тях губят поне 400 избиратели. Накрая идват нови избори и ДБ просто оставят завиването на крушката на някой друг, за да не си проличи, че сами не могат.

3. Продължаваме Промяната. Те идват с разкрития за мащабни злоупотреби с крушките на ГЕРБ и обещават, че ще ги спрат. Когато най-сетне им дават крушката в ръцете, те се споглеждат и установяват, че нито един от тях никога не е завивал крушка, забивал пирон и влизал в бой, щото в Харвард такива работи нема. Накрая питат ГЕРБ дали не могат да им помогнат със завиването на крушката и те им помагат, но им я завиват на едно друго място. Така на ПП им светва крушката, ама късно.

4. Възраждане. Всеки в партията има поне 730 години личен опит в завиването на крушки и знае, може и умее, защото е истински български мъж – включително и жените в партията. Те не спират да говорят за това как крушката трябва да бъде завита и да свети и че само те знаят как да я завият, но никога не посягат към нея, а само обвиняват другите, че не могат. Някои са отявлени противници на крушките, произведени извън България, но накрая се оказва, че у тях е пълно с чуждестранни крушки. Други след време започват да отричат изобщо съществуването на крушки или да твърдят, че в България вече крушки няма, защото всички са изпратени като помощ на Украйна. И по принцип има евтини, супер добре работещи руски крушки, затова трябва да свалим санкциите и да излезем от ЕС.

5. ДПС. Тук въпросът не е колко депесари са нужни, за да сменят една крушка, а по-скоро колко ДПС-та са нужни, за да сменят една крушка. В случая още не се знае, защото вече имаме две ДПС-та, които въртят крушката в различни посоки и нищо не става. Винаги я има опцията да докарат от Турция дузина автобуси с крушкозавивачи, но в момента и те не знаят в коя посока е редно да въртят. За всички обаче е ясно, че отнякъде свети някаква сигнална лампа, само че никой не знае какво точно се случва.

6. БСП. На тях демокрацията им отне крушката с нажежаема жичка. Макар че тя е безспорно остаряла технология, харчеща горе-долу 10 пъти повече електричество, отколкото модерните LED крушки, от БСП си я искат обратно и твърдят, че е светела по-хубаво. Вярно, изгаря редовно, понякога даже направо гърми, но те си разчитат на носталгията и познатото. Освен това там вече всички са или твърде възрастни, за да рискуват да се качат на стол и да сменят крушката, или твърде заети с различни сексуални позиции. Като например новата позиция “Корнелия” – когато си мислиш, че си отгоре, но всъщност си отвън.

7. ИТН. Те нямат нужда от крушки, защото си имат Слави, който е тяхното слънце. То обаче се показва само онлайн, при това само от време на време и като цяло вече е залязло.

8. Величие. Оттам обещават най-светлите крушки, но реално не се вижда кой точно ще ги смени, защото в партията не останаха хора. А и да бяха останали, пак няма смисъл от смяна на крушката, щото тоя бушон вече много бързо изгърмя. Възможно е да попитат Киро Брейка за помощ, но и той не изглежда добре с бушоните.

Въпрос, стар като света – колко души са нужни, за да завият една крушка? Ами ако са от ГЕРБ? Или от ПП? ДБ? Възраждане? Или от ДПС? И ако са от ДПС – от кое ДПС? Вече можете да спрете да се чудите – аз имам отговорите. Предупреждавам – има възможност да се засегнете на партийни пристрастия, независимо за кой отбор гласувате. 

1. ГЕРБ. При този предизвестен вечен победител, същий Лудогорец на партийния живот, крушките се завиват само с обществена поръчка. Тя е много специфична и включва точно определени условия, на които отговаря само една фирма за завиване на крушки, която продава на странно високи цени. В момента обаче от ГЕРБ не завиват крушки, а само ни обясняват какво изобилие от крушки е имало по времето на Бойко и колко хубаво ги е завивал той. Нещо повече – по негово време крушките направо сами са се завивали! 

2. Демократична България. При тях първо се създава работна група, която да изследва последиците от въглеродния отпечатък на крушката. Задачата се дава на Божанов, тъй като ги разбира технологиите, а и работи “нещо с компютри”, та той да обясни на хората как работи крушката. След двуседмичен анализ се стига до извода, че всяка крушка следва да бъде доставена само по беземисионен начин, за предпочитане чрез велосипед по велоалея и трябва да свети във всички цветове на дъгата. След това всеки от партията пише Facebook пост от поне 7000 думи, като с всяканот тях губят поне 400 избиратели. Накрая идват нови избори и ДБ просто оставят завиването на крушката на някой друг, за да не си проличи, че сами не могат.

3. Продължаваме Промяната. Те идват с разкрития за мащабни злоупотреби с крушките на ГЕРБ и обещават, че ще ги спрат. Когато най-сетне им дават крушката в ръцете, те се споглеждат и установяват, че нито един от тях никога не е завивал крушка, забивал пирон и влизал в бой, щото в Харвард такива работи нема. Накрая питат ГЕРБ дали не могат да им помогнат със завиването на крушката и те им помагат, но им я завиват на едно друго място. Така на ПП им светва крушката, ама късно.

4. Възраждане. Всеки в партията има поне 730 години личен опит в завиването на крушки и знае, може и умее, защото е истински български мъж – включително и жените в партията. Те не спират да говорят за това как крушката трябва да бъде завита и да свети и че само те знаят как да я завият, но никога не посягат към нея, а само обвиняват другите, че не могат. Някои са отявлени противници на крушките, произведени извън България, но накрая се оказва, че у тях е пълно с чуждестранни крушки. Други след време започват да отричат изобщо съществуването на крушки или да твърдят, че в България вече крушки няма, защото всички са изпратени като помощ на Украйна. И по принцип има евтини, супер добре работещи руски крушки, затова трябва да свалим санкциите и да излезем от ЕС.

5. ДПС. Тук въпросът не е колко депесари са нужни, за да сменят една крушка, а по-скоро колко ДПС-та са нужни, за да сменят една крушка. В случая още не се знае, защото вече имаме две ДПС-та, които въртят крушката в различни посоки и нищо не става. Винаги я има опцията да докарат от Турция дузина автобуси с крушкозавивачи, но в момента и те не знаят в коя посока е редно да въртят. За всички обаче е ясно, че отнякъде свети някаква сигнална лампа, само че никой не знае какво точно се случва.

6. БСП. На тях демокрацията им отне крушката с нажежаема жичка. Макар че тя е безспорно остаряла технология, харчеща горе-долу 10 пъти повече електричество, отколкото модерните LED крушки, от БСП си я искат обратно и твърдят, че е светела по-хубаво. Вярно, изгаря редовно, понякога даже направо гърми, но те си разчитат на носталгията и познатото. Освен това там вече всички са или твърде възрастни, за да рискуват да се качат на стол и да сменят крушката, или твърде заети с различни сексуални позиции. Като например новата позиция “Корнелия” – когато си мислиш, че си отгоре, но всъщност си отвън.

7. ИТН. Те нямат нужда от крушки, защото си имат Слави, който е тяхното слънце. То обаче се показва само онлайн, при това само от време на време и като цяло вече е залязло.

8. Величие. Оттам обещават най-светлите крушки, но реално не се вижда кой точно ще ги смени, защото в партията не останаха хора. А и да бяха останали, пак няма смисъл от смяна на крушката, щото тоя бушон вече много бързо изгърмя. Възможно е да попитат Киро Брейка за помощ, но и той не изглежда добре с бушоните.

Етикети: политика
Гласували общо: 1 потребители

Още от Пука ли ти, че...

  • Какво друго да бойкотираш, освен Джон Малкович

    Не помня някога да съм виждал протест срещу театрална постановка, но ето, че и това доживях. Дълго време дори не разбрах за какво е, но се оказа, че постановката е някак обидна за България, нашите герои, християнските ценности и прочие. Затова и аз се настървих, грабнах паве и седнах да гледам със скърцащи зъби пиесата в живото предаване онлайн.  Изгледах

  • Истанбулската конвенция изяде домашното на сина ми

    Днес, на влизане във фитнеса, пичът от рецепцията ме посрещна с “Ела да ти покажа що ги мразя тия!”. С интерес прочетох новината, че момче от НПМГ е оставено да повтаря 9. клас, защото е отказало да учи за Истанбулската конвенция. Веднага си казах – айде и тук се почна като в САЩ и Канада, където ще ги учат, че има 800 пола, че да си бял е зло и че ако не наричаш дъщеря си

  • Ако предизборните послания бяха честни…

    Купуването и продаването на гласове е престъпление. Целуването и подаването на гъзове е представление.  В разгара сме на една от може би най-жалките предизборни кампании в последните 20 години, тъй като в общи линии е ясно, че ново правителство няма да има, а купуването на гласове върви с пълна сила, докато институциите се правят, че не забелязват или

  • 7 най-тъпи стереотипа за метъл феновете

    Живеем в свят, пълен със стереотипи. Някои са се родили, защото са верни, за други – няма голяма до никаква логика. Например, стереотип е, че мъжете писатели са нежни и мирни души, но Хемингуей показва, че това далеч не важи за всички. Момчетата харесват синьо, момиченцата – розово, германците пият бира, българите са гостоприемни – тук пък във всички има малка

  • След Джокович: Бай Чалганьо срещу Култура ми Янко

    Днес по някаква причина няма по-важна новина от това, че Джокович поискал да му пуснат чалга в залата на шоумача между него и Григор Димитров, а диджеят отказал. Не знам защо това е новина и кого точно учудват двете страни – че сръбски спортист иска чалга и че ответната страна му отказва. Щеше да е новина, ако Джокович беше казал “Let’s open up this pit!”, беше

  • Още 5 продукта, които Диона трябва да рекламира

    Всички изглеждат възмутени и дори изненадани от това, че фолк певицата Диона рекламира някакво “енергийно прахче” за шмъркане. Аз лично нито мога да се възмутя, нито да се изненадам. Бих се изненадал, ако Диона влезе в новинарския поток с това, че e открила как възниква точката на осъзнаване в същества, създадени от сложна комбинация от физическа материя

  • 5 странно преведени филмови заглавия и новите ни предложения за тях

    Това е една от вечните теми, които да захванеш в офиса или на събиране: “Кой ги превежда тия заглавия на филми?!”. Ето, например, знаете ли кой култов сериал е преведен като “В обувките на сатаната”? Или кое е оригиналното заглавие на филма “С дъх на канела”? Нека ви дам няколко примера и да помислим защо някой някъде решава, че са нужни подобни странни, а понякога

  • България със златен медал по разбирачество

    В България спортът отдавна се неглижира и спортисти почти нямаме. Това обаче не пречи да имаме купища разбирачи, които не само са спортни експерти, но и експерти по откриване на олимпиади. И така от "Не съм гледал, но знам, че е ужасно" до "Вие сте ганьовци и нищо не разбирате" – всички печелят златен медал по разбирачество! Честито! Мисля, че аз останах последен

  • 10 съвета как да оцелееш на летен фестивал

    Преди години оцеляването на летен музикален фестивал не изискваше особена мисъл – отиваш някак, ядеш нещо, спиш някъде. Когато още имаше “Каварна рок фест”, например, не звучеше като лош план да се дундуркам 11 часа с влак, да ям забравено от някого кебапче на пейка и после да спя на същата пейка, защото съм си дал всичките пари за бира и билет. Ама пък бях и млад

  • Генератор на български футболни новини

    Покрай европейското първенство по футбол забравихме за драмите по родните терени. Националите ни за поредна година гледат голем международен турнир само по телевизията, 25-годишните още ги наричаме “млади надежди” и чакаме да узреят, а софийските грандове пак говорят за нулеви години, чистки и ново начало.  Прави впечатление обаче, че в пространството

  • А ти поругаваш ли знамето?

    В този текст ще си поговорим за Мила Роберт, за нелепото ѝ отношение спрямо родния трибагреник и за опитите на псевдопатриотите да си присвоят българското знаме. Ще проверим и дали и ти да го поругаваш, без да се замисляш. Но да започнем с най-важното. Българският флаг е символ на единство и идентичност. Той е може би последният обединяващ ни символ и не зависи

  • Огненото шоу на Rammstein и изпържените български фенове

    Около концерта на Rammstein в Белград се зароди колкото неподозиран, толкова и очакван за българския фен проблем – измекярщината на сръбския хотелиер. Малки и големи хотели и airbnb-та дръпнаха килимчето изпод краката на редица родни фенове, резервирали (и дори предплатили) своите стаи за концерта на Rammstein в Белград. Така сръбските хотелиери изпържиха

  • Ергенът иска кака, ама мама не дава

    Този сезон на "Ергенът " ме пръсна от смях многократно, но вчера направо ме уби. Даже му простих, задето изгони най-колоритните образи твърде рано. Така де, от самото начало се чудех що за избор има тоя човек пред себе си, но постепенно взе да ми се изяснява – Алек иска кака. Само че мама не му даде. И накрая той си избра… мама. В последните епизоди Алек си призна,

  • Как журито опорочи Евровизия, за да спечели “небинарен” артист

    И тази година песенният конкурс Евровизия бе опорочен от политически коректното жури, което даде победата в ръцете на незаслужил победител. И докато миналата година зорът беше да спечели Швеция, за да може да има някаква там 50-та годишнина на ABBA, то тази година зорът беше да спечели “небинарен” артист – и така и стана. И миналата година, и тази, избраникът

  • Мама-инфлуенсър: За какво са ти деца, ако не ги експлоатираш за лайкове

    С темповете, с които се топим като население, е редно да сме благодарни на всяко семейство, което дава каквото може, за да има българи и утре в тая държава. Не е лесно и да отглеждаш дете в България, особено в София – скъпо е, няма детски градини, изроди на всяка крачка, наркотици – майките се превръщат в един вид герои. В София обаче можеш да срещнеш и няколко вида

  • Пет супер теми, с които да развалиш семейното събиране по празниците

    Тази година ни чака сериозна ваканция покрай Великден, а това значи само едно – повече време с роднините! За мнозина това да е важна традиция, но от "Няма ли да се жените вече?" до "Ти кога ще раждаш?" и от "Виж братовчед ти какъв бизнес прави, ти на заплата чакаш!" до "Много си отслабнала/напълняла, какво правиш?!" – тези събирания могат и да ти скъсат нервите за

  • 5 начина да си по-интересен от филма в киносалона

    В киносалона винаги ще се намерят хора, които да развалят удоволствието от филма. Дори да има предупреждения от екрана преди началото за изключване на звука на телефона – достатъчно е дори един човек да игнорира посланието и да зазвъни. Ако обаче искаш да привлечеш повече внимание от филма и да спечелиш джакпота на омразата на всички в киносалона – следвай тези

  • Как ще се развие “Ергенът” до края на сезона (предсказания)

    Най-напред искам да поздравя екипа на предаването, защото 100% не е било лесно да намерят 20+ жени, дразнещи по 20+ различни начина. И да, може болшинството от тях да са с корекции, да са заядливи, прости, и/или психично нестабилни, но за сметка на това поне са неприятни. Интрига пък и без това няма и на никого не му пука коя ще спечели, затова ще опитам да създам

  • Хормонален тийн, заухав чуждоземец: И още 3 типажа, които ходят в мола през уикенда

    Молът не е ново явление, но мнозина все още не са научили, че посещението му през уикенда е мазохистична идея. През уикенда молските обитатели са многократно повече и сред тях излизат техните негласни лидери. Ако не игнорираш фауната достатъчно добре, може да изгубиш представа за реалността. Затова, ако не друго, поне се приготви да срещнеш следните персонажи. 1.