С темповете, с които се топим като население, е редно да сме благодарни на всяко семейство, което дава каквото може, за да има българи и утре в тая държава. Не е лесно и да отглеждаш дете в България, особено в София – скъпо е, няма детски градини, изроди на всяка крачка, наркотици – майките се превръщат в един вид герои. В София обаче можеш да срещнеш и няколко вида мами, които знаят всичко и не искаш да спориш с тях.
1. Самоуката мама-доктор. Тя следва всички съвети на Гала плюс тези от групите за БГ мами. Готова е сама да си принтира сертификата за медицински експерт, но не “конвенционален”, защото е прогледнала за “лекарската мафия” и прави точно обратното на това, което лекарите казват. Точно затова познава доктор, който срещу малко пари ще пише, че детето е ваксинирано, но няма реално да е “сиропирано с ония отрови, дето се опитват да го превърнат в аутист”.
Тъй като не вярва в съвременната медицина, има на разположение домашна или хомеопатична рецепта за всяка болест, плюс няколко молитви, едно заклинание и една магия за здраве. В тефтера ѝ ще откриете лист с нещо такова: "При температура детето се намазва с кал, в която са расли люти чушки и се натрива с домашна ракия, но само ако в бутилката е стоял стрък жълт кантарион. Петите се бодат с игла, натопена в урината на възможно най-възрастен мъж и се увиват в станиол от евтин шоколад". Нещо повече – тя знае кое е най-добро за здравето не само на нейните, но и на чуждите деца.
Най-важното – не смей да отваряш дума за задължителните ваксини, ако не искаш да научиш всичко за СЗО, лекарската мафия, кемтрейлс болестите, аутизма и прочие. Тя каквото знание има – ти толкоз не можеш да поемеш.
2. Мама с леопардов клин и количка. От личен опит знам, че ако се появи натокана мама с леопардов клин в офиса на куриерската фирма и има опашка – просто трябва всички да се дръпнат, да опънат един червен килим и да я пуснат да си вземе пратката преди всички. В противен случай тя ще накара всички да се чувстват виновни, че не са я пуснали да мине, макар да виждат, че е с бебе. Ако още не сте разбрали, фактът, че някой я е оплодил, надхвърля всичките ви граждански права. Неписано правило е, досущ като “Щом съм дал мигач – имам право да те изпреваря” и “Може да няма обособени паркоместа, но аз живея в тоя блок по-отдавна”
По същия начин нямате право да недоволствате, ако тя е спряла напречно с количката така, че да не можете да се разминете по тротоара или да си влезете в блока. Шансът ви е нулев, когато две мами са запречили целия широк тротоар с количките и трябва да избираш между това да ги помолиш да ти дадат път и това да минеш през калта отстрани. По-добре просто мини през калта и им благодари за преживяването.
И най-важното – не отваряй и дума за това, че детето ѝ вече е твърде голямо за количка. То изглежда по-близо до училище, отколкото до утробата, но ти по-добре се прави, че не забелязваш.
3. Мама-инфлуенсър. За какво са ти деца, ако не можеш да ги експлоатираш за кликове, лайкове и споделяния в социалните мрежи? Мама-инфлуенсър споделя своето джърни (не просто приключение) със света така, сякаш то е наистина интересно. От снимки с издутия корем и ръцете на щастливия татко стигаме до рязане на пъпна връв, кърмене на пейка в парка, четене на книга на полянка, първото сядане на гърне и разбира се – много реклами на пелени, хранителни добавки и други продукти със съмнително качество.
Едно обаче е сигурно – тя кърми в мола не защото там е огладняло бебето, а защото чака някой да се възмути и после да пусне тя двойно по-възмутен пост в социалните мрежи за важността на кърменето на публични места. След това прави кампания “Кърмя в ресторанта”. За целта се снима как кърми в пицария и слага хаштаг #ЩомМожеПицаЗначиМожеЦица. После се снима и как кърми в операта с хаштаг #ГледамТоскаВадяБоска и прочие.
Независимо какво споделя, всичко изглежда нагласено, защото мама-инфлуенсър си мисли, че е добър сценарист и добра актриса, но реално никога не е. Светът ѝ изглежда перфектен – красив и подреден дом, добре облечени деца, отдаден съпруг, почивки, екскурзии, яхти, фитнес. Така тя задава високи стандарти, с които другите родители просто няма как да се съобразят.
4. Мама-космополит. Тя винаги е в България само за малко, защото по принцип живее в Англия или друга европейска държава. Женена е за англичанин и има тиренце във фамилното име, защото Косара Разчекнижабева-Джоунс просто дава един такъв по-специален вайб. Мама-космополит вече е прихванала местния акцент и е позабравила българския, затова изреченията ѝ звучат така: “Ходихме на един ивент само за ви ай пи-та и там сервираха такова… ох, как беше на български фиш ен чипс?”.
Тя постоянно дава примери как е в чужбина и как навсякъде има ред и дисциплина, но наемът е много скъп. Любимата ѝ фраза е “Не е като тука!” и историите ѝ звучат не като от друга държава, а като от друга планета. Въпреки това ще я намерите да върти кючеци на всяко балканско парти в чужбина.
А ако все пак мама-космополит е останала в България, тя пак намира начини да покаже, че е “гражданин на света” като кръщава децата си Дженифър, Патрик, Уинстън, Тейлър или нещо от сорта. Мама-космополит я е срам, че е българка и се е отрекла от роднините си, останали в Северозапада. Смята всички за селяни (това е и любимата ѝ обида) и намира българите за втора ръка хора, подминати от цивилизацията. В чужбина вдига детето на ръце и бяга надалеч, ако случайно дочуе българска реч. Накрая започва да прави като сръбския футболен треньор Нестор ел Маестро и да говори изцяло на инглиш не само на детето си, но и на други българи, които я гледат с недоумение. Изобщо не си прави труда да учи детето на български, за да може то да е по-висша класа. В най-общи линии тя е кореняк-софиянка на стероиди, само че без да е кореняк-софиянка.
5. Мама-патриот. Тя е антипод на мама-космополит, макар и предимно на думи. Така де, да обичаш родината е чудесно, но да си влюбен в нея вече е малко странно. Мама-патриот толкова мрази мама-космополит, че си кръщава децата само с прабългарски имена – Кормисош, Авитохол, Токту, Вихтун, Хръз и прочие. Възможно е и да кръсти детето Телец, но само ако му съвпада със зодията.
Това, че вярва в зодии, не пречи на мама-патриот да е турбо православна. Тя се снима как с бебето празнуват св мчк Мамант или св. свщмчк Панкратий, еп. Тавроменийски. Тъй като ги празнуват с торта, върху нея има три свещички в бяло, зелено и червено, а отгоре фондан с икона. Може да звучи като безсмислен кич, защото е такъв, но за мама-патриот е важно да се взима 400% доза патриотизъм и православие всеки ден.
Портретите на нашите революционери красят не само дома ѝ и прасците на мъжа ѝ, но и завивките на малкия. Като порасне малко тръгва на уроци по древни български бойни изкуства и не участва в глезотии като ученически постановки, а само във възстановки на битката при Ахелой от 917 г. Вкъщи детето пие само току-що издоено българско прясно мляко без захар от детска чаша – реплика на черепа на Никифор. Вместо приказки, преди лягане му четат “История славянобългарска”. Оттам нататък дали детето ще стане грамотно или в 7. клас ще пише “blagarq nad si4ko” – няма значение. Важното е да е патриот отвътре, не върху белия лист.
Напълно възможно е и мама-патриот да не живее в България, а да цоца социалната система в някоя държава от ЕС. Въпреки това тя не спира да се оплаква колко е гадно в Европа, как нямат култура, как всички са политически коректни и колко много мигранти има, които цоцат от социалната система.
Автор: Георги ЕмиловС темповете, с които се топим като население, е редно да сме благодарни на всяко семейство, което дава каквото може, за да има българи и утре в тая държава. Не е лесно и да отглеждаш дете в България, особено в София – скъпо е, няма детски градини, изроди на всяка крачка, наркотици – майките се превръщат в един вид герои. В София обаче можеш да срещнеш и няколко вида мами, които знаят всичко и не искаш да спориш с тях.
1. Самоуката мама-доктор. Тя следва всички съвети на Гала плюс тези от групите за БГ мами. Готова е сама да си принтира сертификата за медицински експерт, но не “конвенционален”, защото е прогледнала за “лекарската мафия” и прави точно обратното на това, което лекарите казват. Точно затова познава доктор, който срещу малко пари ще пише, че детето е ваксинирано, но няма реално да е “сиропирано с ония отрови, дето се опитват да го превърнат в аутист”.
Тъй като не вярва в съвременната медицина, има на разположение домашна или хомеопатична рецепта за всяка болест, плюс няколко молитви, едно заклинание и една магия за здраве. В тефтера ѝ ще откриете лист с нещо такова: "При температура детето се намазва с кал, в която са расли люти чушки и се натрива с домашна ракия, но само ако в бутилката е стоял стрък жълт кантарион. Петите се бодат с игла, натопена в урината на възможно най-възрастен мъж и се увиват в станиол от евтин шоколад". Нещо повече – тя знае кое е най-добро за здравето не само на нейните, но и на чуждите деца.
Най-важното – не смей да отваряш дума за задължителните ваксини, ако не искаш да научиш всичко за СЗО, лекарската мафия, кемтрейлс болестите, аутизма и прочие. Тя каквото знание има – ти толкоз не можеш да поемеш.
2. Мама с леопардов клин и количка. От личен опит знам, че ако се появи натокана мама с леопардов клин в офиса на куриерската фирма и има опашка – просто трябва всички да се дръпнат, да опънат един червен килим и да я пуснат да си вземе пратката преди всички. В противен случай тя ще накара всички да се чувстват виновни, че не са я пуснали да мине, макар да виждат, че е с бебе. Ако още не сте разбрали, фактът, че някой я е оплодил, надхвърля всичките ви граждански права. Неписано правило е, досущ като “Щом съм дал мигач – имам право да те изпреваря” и “Може да няма обособени паркоместа, но аз живея в тоя блок по-отдавна”
По същия начин нямате право да недоволствате, ако тя е спряла напречно с количката така, че да не можете да се разминете по тротоара или да си влезете в блока. Шансът ви е нулев, когато две мами са запречили целия широк тротоар с количките и трябва да избираш между това да ги помолиш да ти дадат път и това да минеш през калта отстрани. По-добре просто мини през калта и им благодари за преживяването.
И най-важното – не отваряй и дума за това, че детето ѝ вече е твърде голямо за количка. То изглежда по-близо до училище, отколкото до утробата, но ти по-добре се прави, че не забелязваш.
3. Мама-инфлуенсър. За какво са ти деца, ако не можеш да ги експлоатираш за кликове, лайкове и споделяния в социалните мрежи? Мама-инфлуенсър споделя своето джърни (не просто приключение) със света така, сякаш то е наистина интересно. От снимки с издутия корем и ръцете на щастливия татко стигаме до рязане на пъпна връв, кърмене на пейка в парка, четене на книга на полянка, първото сядане на гърне и разбира се – много реклами на пелени, хранителни добавки и други продукти със съмнително качество.
Едно обаче е сигурно – тя кърми в мола не защото там е огладняло бебето, а защото чака някой да се възмути и после да пусне тя двойно по-възмутен пост в социалните мрежи за важността на кърменето на публични места. След това прави кампания “Кърмя в ресторанта”. За целта се снима как кърми в пицария и слага хаштаг #ЩомМожеПицаЗначиМожеЦица. После се снима и как кърми в операта с хаштаг #ГледамТоскаВадяБоска и прочие.
Независимо какво споделя, всичко изглежда нагласено, защото мама-инфлуенсър си мисли, че е добър сценарист и добра актриса, но реално никога не е. Светът ѝ изглежда перфектен – красив и подреден дом, добре облечени деца, отдаден съпруг, почивки, екскурзии, яхти, фитнес. Така тя задава високи стандарти, с които другите родители просто няма как да се съобразят.
4. Мама-космополит. Тя винаги е в България само за малко, защото по принцип живее в Англия или друга европейска държава. Женена е за англичанин и има тиренце във фамилното име, защото Косара Разчекнижабева-Джоунс просто дава един такъв по-специален вайб. Мама-космополит вече е прихванала местния акцент и е позабравила българския, затова изреченията ѝ звучат така: “Ходихме на един ивент само за ви ай пи-та и там сервираха такова… ох, как беше на български фиш ен чипс?”.
Тя постоянно дава примери как е в чужбина и как навсякъде има ред и дисциплина, но наемът е много скъп. Любимата ѝ фраза е “Не е като тука!” и историите ѝ звучат не като от друга държава, а като от друга планета. Въпреки това ще я намерите да върти кючеци на всяко балканско парти в чужбина.
А ако все пак мама-космополит е останала в България, тя пак намира начини да покаже, че е “гражданин на света” като кръщава децата си Дженифър, Патрик, Уинстън, Тейлър или нещо от сорта. Мама-космополит я е срам, че е българка и се е отрекла от роднините си, останали в Северозапада. Смята всички за селяни (това е и любимата ѝ обида) и намира българите за втора ръка хора, подминати от цивилизацията. В чужбина вдига детето на ръце и бяга надалеч, ако случайно дочуе българска реч. Накрая започва да прави като сръбския футболен треньор Нестор ел Маестро и да говори изцяло на инглиш не само на детето си, но и на други българи, които я гледат с недоумение. Изобщо не си прави труда да учи детето на български, за да може то да е по-висша класа. В най-общи линии тя е кореняк-софиянка на стероиди, само че без да е кореняк-софиянка.
5. Мама-патриот. Тя е антипод на мама-космополит, макар и предимно на думи. Така де, да обичаш родината е чудесно, но да си влюбен в нея вече е малко странно. Мама-патриот толкова мрази мама-космополит, че си кръщава децата само с прабългарски имена – Кормисош, Авитохол, Токту, Вихтун, Хръз и прочие. Възможно е и да кръсти детето Телец, но само ако му съвпада със зодията.
Това, че вярва в зодии, не пречи на мама-патриот да е турбо православна. Тя се снима как с бебето празнуват св мчк Мамант или св. свщмчк Панкратий, еп. Тавроменийски. Тъй като ги празнуват с торта, върху нея има три свещички в бяло, зелено и червено, а отгоре фондан с икона. Може да звучи като безсмислен кич, защото е такъв, но за мама-патриот е важно да се взима 400% доза патриотизъм и православие всеки ден.
Портретите на нашите революционери красят не само дома ѝ и прасците на мъжа ѝ, но и завивките на малкия. Като порасне малко тръгва на уроци по древни български бойни изкуства и не участва в глезотии като ученически постановки, а само във възстановки на битката при Ахелой от 917 г. Вкъщи детето пие само току-що издоено българско прясно мляко без захар от детска чаша – реплика на черепа на Никифор. Вместо приказки, преди лягане му четат “История славянобългарска”. Оттам нататък дали детето ще стане грамотно или в 7. клас ще пише “blagarq nad si4ko” – няма значение. Важното е да е патриот отвътре, не върху белия лист.
Напълно възможно е и мама-патриот да не живее в България, а да цоца социалната система в някоя държава от ЕС. Въпреки това тя не спира да се оплаква колко е гадно в Европа, как нямат култура, как всички са политически коректни и колко много мигранти има, които цоцат от социалната система.
Автор: Георги Емилов
Гласували общо: 1 потребители