· Навиваш си алармата за по-ранен час, за да я чуят любимите ти съквартиранти и да се втурнат необмислено преди теб. Този съвет не върши работа, ако сте с един бойлер.
· От вечерта скриваш хавлията и джапанките на любимия и докато ги търси, се шмугваш в банята.
· Стоиш в полубудно състояние още от шест и се ослушваш, за да реагираш първи.
· Спираш кранчето на водата, за да си помислят, че е спряла и като влезеш, за да провериш, я пускаш и казваш: „А, има, бе!". И се изкъпваш първи.
· Вкарваш чувство за вина у другия, като му мрънкаш от предната вечер, че се къпе бавно и по този начин спира професионалното ти развитие, защото заради него закъсняваш за работа и отново ще те уволнят, а вече за трети път си на пробен период и този път искаш да успееш да подпишеш безрочния договор и да можеш да си закъсняваш нормално. Или нещо там спрямо твоята си ситуация.
· По време на вечеря допълваш чашата му с вино тайно и така го напиваш, за да му е трудно да стане на сутринта.
· Със сутрешното кафе пушиш много цигари около входа на банята, за да не намери пътя към нея или пък да се изнесе.
· Плачеш, ако те изпревари!
· Правиш забележки и мърмориш за състоянието на банята, когато си втори, за да създадеш комплекси в ближния, свързани с хигиената и той винаги да иска да е втори. И много други гаднички неща, които ще ти спечелят войната. И все пак, ако го видим този, който е измислил ранното ставане и ходенето с регламетирано работно време на работа или училище, ще му кажем ние! До тогава следвай съветите и не забравяй, че на 25 октомври сменяме часовника с един час назад. Така ще си поспим малко повече. Айде, честито!
Има няколко причини да четеш това. Ти имаш само една баня, нямаш ТЕЦ или - не дай Боже - и двете. Ако не живееш сам и всички излизате почти по едно и също време, някой е зверски прецакан. Колко пъти ти се е случвало да отвориш едното си око и още преди да отвориш второто вече да тичаш към банята, сваляйки пижамата в движение, защото си чул първото проскръцване от съседната стая или помръдване в леглото до теб? В момента, в който пуснеш душа - ти си бог. Печелиш първата битка за деня. Най-сладко е, ако останеш под душа цели тридесет минути и успееш да изразходиш цялата топла вода. Тогава нямаш равен и това е моментът на твоя триумф. Сега вече можеш да продължиш деня си със страшно самочувствие. Е, добре де, не чак така. Все пак на следващата сутрин може да си от другата страна.
Ето няколко практически съвета как да прецакаме другия:
· Навиваш си алармата за по-ранен час, за да я чуят
любимите ти съквартиранти и да се втурнат необмислено преди теб. Този съвет не
върши работа, ако сте с един бойлер.
· От вечерта скриваш хавлията и джапанките на любимия и
докато ги търси, се шмугваш в банята.
· Стоиш в полубудно състояние още от шест и се ослушваш, за
да реагираш първи.
· Спираш кранчето на водата, за да си помислят, че е спряла
и като влезеш, за да провериш, я пускаш и казваш: „А, има, бе!". И се изкъпваш първи.
· Вкарваш чувство за вина у другия, като му мрънкаш от
предната вечер, че се къпе бавно и по този начин спира професионалното ти
развитие, защото заради него закъсняваш за работа и отново ще те уволнят, а вече за трети път си на пробен период и този път искаш да успееш да подпишеш безрочния договор и да можеш да си закъсняваш нормално. Или нещо там спрямо твоята си ситуация.
· По време на вечеря допълваш чашата му с вино тайно и така
го напиваш, за да му е трудно да стане на сутринта.
· Със сутрешното кафе пушиш много цигари около входа на
банята, за да не намери пътя към нея или пък да се изнесе.
· Плачеш, ако те изпревари!
· Правиш забележки и мърмориш за състоянието на банята,
когато си втори, за да създадеш комплекси в ближния, свързани с хигиената и той
винаги да иска да е втори.
И много други гаднички неща, които ще ти спечелят войната.
И все пак, ако го видим този, който е измислил ранното ставане и ходенето с регламетирано работно време на работа или училище, ще му кажем ние! До тогава следвай съветите и не забравяй, че на 25 октомври сменяме часовника с един час назад. Така ще си поспим малко повече. Айде, честито!
Текст Ана Табакова