Още от Живот и здраве

  • Заради грим едно момиче напусна "Ергенът", а друго си тръгна ИЗНЕНАДВАЩО

    "В семейството ми ме наричаха "Дуди" или "пуканка". Това признание направи ергенът Александър Младенов в епизода в четвъртък. Поредица от скандали съпътстваха вечерта на момичетата, а за финал Алек остави не една, а цели две дами без заветната червена роза - Криси и Мария. Денят започна обещаващо за всички момичета в имението, след като Алек взе решение

  • Най-смешен виц на деня: Мутра кара кола

    Кара си една мутра Мерседеса по път който е в ремонт и ненадейно един багер му препречва пътя. Набива спирачки и ядосан отива до багериста: - Я слез веднага и ела тук бе, бързо! Слиза багериста ама два метра висок, с широки ръце и пита: Още: Следобеден виц: Капитан на кораб - Кво искаш? Стреснал се мутрата: - Да те питам само, ключ 15 да имаш че ми трябва? -

  • Виц за добър вечер: Тревоман и беден човек

    Тревоман забелязва беден човек на улицата и му помогнал да стане. Беднякът му казал: - Момче, аз съм дух и затова, че ми помогна, ще ти изпълня 3 желания. - Искам 15 сантиметров джойнт. Още: Виц за добър вечер: Софиянец в Бургас - Готово. Пуф... Те свили 15 сантиметровия джойнт и го изпушили двамата. - Какво е второто ти желание? - Искам 30 сантиметров

  • Следобеден виц: Спасител на плажа

    Един спасител на плажа стоял горе, във вишката и оглеждал обстановката. По някое време се опулил широко, защото не можел да повярва на очите си! Долу, на плажа лежал някакъв образ, изцяло облечен в зимни дрехи! Слязъл при него и го попитал: - Какъв си ти, бе? Още: Следобеден виц: Първата брачна нощ Оня обяснил: - Аз съм нудист! Спасителят се смаял: -

  • Интересни цитати на Чарлз Дикенс

    „Благотворителността започва от дома, а справедливостта - от съседната врата.”   *** Още: 10 вдъхновяващи цитата от творчеството на Йордан Йовков   „Животът ни се дава при изричното условие, че ще го браним до последната минута.”   *** Още: 9 от най-вълнуващите цитати на Любен Каравелов. Вечни!   „Който веднъж е бил джентълмен, винаги

  • Супер смешен виц за днес, 27 април, 2024 г.: Английските учени

    Английските учени публикуваха: "Шоколадът подобрява настроението!" БАН коментираха: - Вие ракия не сте ли пробвали?!

  • 5 любими книги на актьора и музикант Живко Сираков

    Всеки от нас изгражда и променя своя списък с любими книги спрямо периода от живота си и настроението. Но със сигурност има няколко книги, които са най-важните за нас и са ни спасявали в трудни моменти или радвали в най-щастливите. Онези, които винаги ще стоят на лавицата. В рубриката "#Любими книги на..." днес за любимите книги и защо са ценни за него говори

  • Виц за добър вечер: Иванчо излиза навън

    Веднъж, Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала: - Къде отиваш? Той отговорил: Още: Следобеден виц: Двама студенти се срещат - До кварталния бардак! Старата го ощипала зверски по ръката: - Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун! Нашият герой излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия: Още: Следобеден виц: Жена към мъжа

  • Ето как се пише: усъмня се или осъмня се

    Думата се изписва правилно по следния начин - усъмня се, усъмнявам се. Примери: Той за първи път се усъмни в лоялността на човека отсреща. Започвам да се усъмнявам в честността на думите му.

  • Силни цитати на незабравимия Тодор Колев

    „Икономията е майка на мизерията.”   *** Още: 15 вдъхновяващи цитата от Леонардо да Винчи   „Знаете ли за какво трябваше да ми дадат награда? За това, че издържах да живея в тази държава - с моите възможности, с моя талант, с моето мислене, с моя мироглед. Дълбоко се упреквам, че не съм намерил мъжество и характер навремето да емигрирам”.   *** Още:

  • Супер смешен виц за днес, 26 април, 2024 г.: Искам продукти

    - Искам продукти за салата. - Ето заповядайте, домати - сорт Биволско сърце. - Дайте ми един килограм. А пресен лук? - О да, сорт Биволска опашка. - Ок, а маслини? - Да, сорт Биволско око. - Хм, дайте малко и от тях. - Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт... - А не, не, благодаря!

  • Виц за добро утро: Средновековие

    Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда основателят на фамилия Лорер - местен евреин. Камшици, нажежени клещи, бой... След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос: -

  • Най-смешен виц на деня: Пастир в града

    Пастир отива в града и се вози в трамвай. По едно време се качва контрольорка и от вратата веднага го пита: - Господине, Вашият билет? - Аз съм самотен баща и пътувам без билет. Още: Виц за добро утро: Жена буди мъжа си - И колко деца имате? - Пет. - Ауу, а как се справяте? - Няма проблем, те са при майките си. Още: Виц за добро утро: Котка влиза в кафене -

  • Виц за добър вечер: Шеф на голяма фирма

    Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия. - Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки... - Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка! Още: Виц за добър вечер: Младеж в аптеката - Оу... така ли? И в кой отбор играе? Виц за добър вечер: Прибира се пияна мацка Най-смешен

  • Ето как се пише: успявам, успея или оспявам, оспея

    Думата се изписва правилно по следния начин - успявам, успея. Примери:  Успях да завърша с пълно отличие. Той беше най-добрият спортист - успя да премине финала за рекордно време.

  • Следобеден виц: Две парчета торта

    - Мишооо, останаха две парчета торта - едно голямо и едно малко! Ти кое си избираш? - Разбира се, че голямото избирам! - Еее, виж колко си лош... Аз ако бях на твое място, щях да избера малкото! Още: Най-смешен виц на деня: Мъж заговаря мацка - Защо се сърдиш бе Миме, нали пак малкото остава за теб! Виц за добро утро: Мъж закача палаво жена си Виц за добро

  • Виц за добро утро: Шеф на голяма фирма

    Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия. - Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки... - Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка! Още: Виц за добър вечер: Младеж в аптеката - Оу... така ли? И в кой отбор играе? Виц за добър вечер: Жена с трима зетя Най-смешен

  • Виц за добро утро: Един младеж на пейка

    Един младеж седял на пейка в парка по изгрев-слънце. И надигал често-често бутилка уиски. Покрай него минал някакъв чичка и казал критично: - Ех, младеж... Знаеш ли кои хора пият още от сутринта? Оня извадил неразпечатана бутилка синьо "Джони Уокър" и я протегнал: Още: Виц за добър вечер: Капитан на кораб - Господине, извинявайте, че Ви прекъсвам!

  • Супер смешен виц за днес, 25 април, 2024 г.: Говорят си двама

    Говорят си двама студенти след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Е, нали за петица се готвеше? - Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...