Всички мразим Свети Валентин

Има един долнопробен лаф, в който има и доза истина. Той гласи: мечтата на всеки мъж е да заспи на 13-ти февруари и да се събуди на 15-ти. Бихме могли да добавим - за същото си мечтаят и немалко жени. Празникът отдавна се е превърнал в едно тъпо и постоянно възпроизвеждащо се клише, в което намаленията по магазините влизат в кофти алхимия с най-тъпите любовни песни на света, а "Обичам те" са думички от един обществено-конформистки ритуал, който дразни всеки поне средно интелигентен човек. Ето кои са 10-те най-досадни събития и идеи, които често преживяваме на "Свети Валентин". Ще се наложи да минем през тях пак: а мъчението важи и за двата пола.

1. Тъпото плюшено мече

Ето го, онова, от което се опасявате. Още от момента, в който цветната опаковъчна хартия прошумолява в ръцете ти, напипваш нещо меко и тъпо - плюшеното мече. Поглеждаш любимия, който с блеснал поглед очаква реакцията ти. Това е десетото плюшено мече, което имаш, от петото поредно гадже. Ако наистина наизвадиш всички в стаята ти, хората биха те помислили за инфантилна. Какво да ги правиш сега това мече? Да кажеш: "Колко е сладко, благодаря!" Разбира се. Стискаш зъби и се правиш на 12 годишно момиче, чудейки се защо никой не забелязва, че си вече на 27. Някой ден - знаем, че си мечтаеш за това - ще събереш всички мечета на едно място и ритуално ще ги запалиш.

2. Малоумният ресторант

Месеци наред сте набивали фаст фууд, понеже и двама ви ви мързи да готвите. Последното ви излизане навън беше през декември, и то не заради друго, ами понеже даваха "Междузвездни войни" на кино. Филмът беше толкова тъп, че вече съвсем се убедихте, че не трябва да си показвате носа поне докато не дойде март. Но ето, скоро е 14-ти февруари и сега и двамата трябва да се преструвате, че ви е толкова приятно да дадете стотина лева в луксозен ресторант, вместо да гледате с пуканки "Приятели" у дома. В ресторанта е пълно с други двойки, изпълнени със същата досада, с която и вие, но точно както вас, не искат да си я признаят. Кога ще приключи това безумие?

3. Цветята

Нека си го признаем - цяла година сте подминавали магазините за цветя с такова равнодушие, че сега никой не бива дори да ви допуска вътре без да платите някаква глоба, предопределена за естетически негодяи, към чиито противен вид принадлежите. Но понеже е 14-ти февруари се налага да купите заветните три рози, с които да засвидетелствате познания за най-големите клишета на романтиката - колко лицемерно. Молим ви, поне не втъквайте в тях картичка, на която пише: "За най-красивото момиче на света". Причината голяма част от жените вече да не се интересуват от цветя е в самите мъже: понеже ги подарявате ей така, само когато има някакъв грандиозно нелеп повод като Свети Валентин.

4. Клипчето със спомени

Едно нарастващо подозрение те обзема, когато любимата ти извади флашка и те покани да седнете заедно пред компютъра. Уиндоусът загрява с познатата кирлива мелодийка, а мишката посочва онзи файл, от който най-много си се притеснявал. Ето го! Това е клипче със снимки от различни моменти на връзката ви. Понеже вие не помните, че сте прекарвали няколко поредни нови години заедно, или пък, че сте ходили на море един с друг, както и екскурзията ви в Италия...Всички тези сублимни моменти са стройно подредени един след друг, а в подкрепа на тяхната сантиментална стойност звучи "I Will Always Love You" на Уитни Хюстън. Опитайте да се просълзите, моля.

5. Песните

Първенството по най-дразнещи песни държи Коледа и това е неоспоримо. Но само месец и половина по-късно естетическият тормоз се случва за втори път, с голямото пришествие на тъпи любовни хитчета по време на Свети Валентин. Нека споменем само малка част от дългия списък. "Always" на Бон Джоуви, "I Dont Wanna Miss a Thing" на Аеросмит, напълно покъртителната "My Heart Will Go On" на Селин Дион, както и почти всичко на Браян Адамс. Звучат навсякъде - от радиата, от заведенията, по телевизията, във Фейсбук...Бягството е невъзможно, а спасението ще дойде едва на следващия ден. Нищо. Сложете си слушалките, пуснете си Металика и пазете духа чист от карамелизирани похождения.

6. Катинарчето на моста

От години по мостовете се шири налудничавата мания влюбените двойки да поставят катинари с инициалите си. Идеята е особено тъпа, но положението става съвсем зле, когато половинката ви предложи нещо подобно. Ситуацията е много напрегната. Не можеш да откажеш - ще се обиди. Но не искаш и да приемеш - трябва увековечен да ръждясваш на моста, на всичкото отгоре в компанията на още десетки други катинарчета с инициали, които по всяка вероятност ще се разкисват там до Второто пришествие. Не си си представял така безсмъртието! Нито пък връзката ви. Но хайде момче. Стискай зъби и отивай в някоя железария за катинарче. И това ще се изтърпи, няма как. Пък някоя нощ може да идеш да го отвъртиш. После ще кажеш, че някой го е взел да го предаде за скрап. Проклети да са малцинствата!

7. Изненадващия партньор

Има един особен тип хора, които, дали под влияние на прекалено много тинейджърски филми в гимназията, или просто защото не им достига в главата, решават, че да направиш голяма изненада на Св. Валентин е най-правилното решение. Бърз пример: разбрали сте се да не празнувате, ти се прибираш вкъщи, и - сърпрайз! - заварваш дома в балони, цветя и вино и шоколад. Ами сега? Не че не ти харесва гледката, но кому бе необходимо това? Сега тепърва трябва да се подготвяш за вечерта, да бързаш, да подбираш дрехи...Всичко щеше да е много по-удобно ако човекът отсреща ти бе спестил целия този внезапен обрат.

8. Много скъп подарък и нула внимание

Нерядко може да се натъкнете на такъв човек. Понеже се е оръсил здраво за подарък, счита, че дадените пари са най-важния любовен атестат. Тъй като се е охарчил, мисли той, значи "си е свършил работата". Вие наистина сте щастливи с вещта - най-често да кажем хубав и скъп мобилен телефон - но някак си забелязвате, че половинката тайничко се надява сега да се вторачите в телефона и да го дарите с необходимото спокойствие. Доста кофти номер.

9. Любовната книга

Нямаме нищо против четенето. Но само когато става дума за качествена литература. По Св. Валентин книжарниците доволно продават всякакъв разнороден бълвоч от рода на "100 начина да кажеш "Обичам те". Ако ще подарявате книга, ви молим да проявите поне малко задълбочаване в литературната й стойност. Не, приказките на Хорхе Букай, нито пък "50 нюанса сиво", не са добър избор, повярвайте. А пред Елиф Шафак изберете Орхан Памук. Точно така, по-смело! А сега затворете очи и повтаряйте наум: "Паоло Куелю не е най-добрия писател... Никога няма да купувам Дан Браун...Както и "50 нюанса сиво". Дано хипнозата свърши работа.

10. Събиране по двойки

Всеки влиза с голяма радост във връзка, без да подозира, че го дебне неприятен капан: да се събира с приятелите на партньора си. Разбира се, има малък шанс те да са готини хора - тогава всичко е наред. В по-голямата част от случаите обаче се налага да се събирате с три други двойки, от неприятна към по-неприятна. Всички говорят единствено за семейство, деца и кариера. Общата им култура е нула. Чувството за хумора отсъства, а най-лошото е че се пробват! Но нищо. Стискай зъби, това е 14-ти февруари, за нищо на света не трябва да разочароваме половинката...

Автор: Георги Петров

Юни ми е стар приятел

Не ми давай фрагменти присъствие