"Жените само мрънкат"

Мъжете са от Марс, жените от Венера и разликите във видовата принадлежност си личат прекалено много на моменти. Представителите на мъжкият пол постонно излизат с изказванеия от сорта на: „Жените само мрънкат“. „Все нещо искат и никога не им е достатъчно“ или пък „Ти доволна ли си от нещо въобще?“ Е, мъжете май все пак имат право да казват всички тези неща и днес ще обсъдим главните причини от ежедневието, заради които жените се скъсват от мрънкане, освен когато не спят разбира се.

„Нямаше моят номер обувки в магазина“
На първо място никой не ти е виновен, че си женската версия на Биг Фуут и че най-вероятно като си била малка не си си вадила краката от устата. Ако пък е другата крайност и кракът ти е прекалено малък, то тогава пак не можеш да се сърдиш на никого, че си влязла в магазин за дамски обувки, вместо в такъв за детски. Какъвто и да е случаят обаче едно е сигурно – ако няма номер от обувките, които жената си е харесала, настъпва невероятна трагедия и сякаш кутията на Пандора се отваря изведнъж и бълва всички ужасни неща, които съдържа. Следва цял ден мрънкане за това колко щели да си вървят с онази малиновочервена чанта или пък щели да бъдат най-удачната комбинация за роклята на сватбата на лелята на мъжа на най-добрата й приятелка. Е, обувки няма –избери си други или ходи боса и спри да мрънкаш или си направи пластична операция на краката, щом е такъв проблем и заложи на най-нетърсения номер, че да можеш да си намираш обувки по-лесно.

„Трябва да си сложа грим, не мога да изляза така“
Ти не си се родила с маска, направена със 100 пласта фон дьо тен, спирала, руж, пудра, червило, бясно ярки сенки за очи и спрей за запечатване на шпакловката. Следователно хората все пак са те виждали как изглеждаш натюр все някога в живота ти. И ако когато са спрели погледите си на теб и не са получили инфаркт или не са избягали като герой в сташен филм, който го гонят с резачка – значи все пак не си толкова страшна. Това разбира се не означава, че е невъзможно хората да те подминат на улицата, защото не са те познали. Затова по-скоро заложи на по-естествена визия, че да не си мислят, че си ненормалница, която се превъплащава в различна жена всеки път сутрин като си сложи грим и вечер след като го махне.

„Май съм качила някое килце“
Виж – като ядеш така сякаш си била държана затворена някъде без храна за около десетина години и като видиш такава започваш да лапаш като невиждала, нищо чудно скоро и собственият ти мъж да не иска да те вижда. Проблемът е там, че ако всеки ден обявяваш, че си качила някое килце то в един момент въпреки че горкият няма да иска да те вижда, ще бъде принуден да го прави. Добре, това беше малко грубо. Ти си красива, нищо че не можеш да си видиш пръстите на краката, когато погледнеш надолу. Но все пак разбираемо е, че мрънкаш – всеки би. За да не те заболи гърлото от постоянното оповестяване на факта, че си наддала може би трябва да заложиш на някакъв плод за закуска, а не свинска вратна пържола с картофи соте.

„Един простак днес ми каза, че съм тъпа коза и да се науча да карам...“
Само едно не е ясно тук – защо обиждат козите, при положение, че те дори не карат коли и нямат реалната възможност да се научат да го правят, за разлика от жените, които я имат, но все пак отказват да се възползват от нея. Ако когато си си карала шофьорските курсове си наблягала главно на това да си оправяш косата в колата, за да може инструктура да си каже, че си готина и да те пусна на изпита, е ясно защо си на това дередже и те обиждат вмомента. Може би ако си беше прочела правилника за движение по пътищата, щеше да знаеш, че знакът стоп е за да спреш пред него, а не е място за паркиране, а огледалата не са, за да си гледаш състоянието на грима и прическата. Може би е време да спреш да се тормозиш с това да сядаш и да ставаш от седалката на колата и да заложиш на друг вид начин за придвижване, за да не нервираш хората, които карат около теб.

„Ох, защо само ми сийнва и не ми отговаря???“
Ами ако мрънкаш нонстоп сигурно и Господ си затваря ушите и очите като се молиш в църквата, камо ли гаджето ти, което най-вероятно преди среща с теб си набутва памук до тъпанчето, за да не те слуша. То не може постоянно мрън-мрън, дзън-дзън и може би за да не ти отговаря си има основателна причина като например да прави нещо различно от това да слуша оплакванията ти. Всеки трябва да си има лично пространство, въпреки че ти със сигурност не разбираш това и твоите проблеми задължително трябва и да са негови.

„Счупи ми се нокътяяя“
Виж сега – ако всичките ти нокти са като този на малкия пръст на тираджия е нормално в един момент все някой да се счупи. Все пак не са ти ги направили с метални пластини и въпреки всички пластове гел лак по тях за всеобщо учудване се чупят. Но ти не можеш да приемеш това по нормален начин и го преживяваш така сякаш имаш 3 счупени кости на някоя ръка и трябва да ти я обездвижат, за да се оправиш. Недей да ходиш в Пирогов, нищо ти няма – отиди си при маникюристката и й кажи повече да не те прави като Круела Девил и че не си падаш по визията наподобяваща тази на вещица.

„Пак ми свършиха парите...“
Е как няма да не ти свършат като историята ти на браузъра е пълна със сайтове от магазини за дрехи, обувки, чанти, аксесоари, гримове и какво ли още не. Ти просто се чувстваш длъжна да опукаш всички пари, които имаш в себе си за неща, които не са ти необходими или са повече от перфектни, за да си имаш вече официално всичко и да си щастлива. На теб обаче никога нищо не ти стига и искаш още и още, а като дойде време за плащането на сметката за водата и мине този от ВИК се правиш, че не си си у вас и гледаш да не мърдаш излишно, за да не те чуе. Може би просто трябва да свикнеш с факта, че не може всичко, което се зърне задължително да се купува и че не си Златка Райкова и нямаш олигарси, на които да звъннеш.