Ефекти от предозирането с кемтрейлс

Ден 1.

Днес самолетите оставят дълготрайни следи в небето. Кръстосват надлъж и нашир. Това значи само едно – пилотите по цял свят целенасочено тровят населенията на всички държави, през които минават, включително своите семейства. Не ме интересува кой какво ми говори за физика, конденз и атмосферни условия – аз едва завърших шести клас, вие за физика ми говорите, не ѝ вярвам пък. Аз вярвам само на очите и пънк интуицията си!

Сега очаквам отровата да падне, макар че според учените няма как от височина от 10-12 километра до земята да достигне каквато и да е изсипана течност. К*р за учените, аз имам мъдростта на улицата. Оп, ето го кемтрейлса, пада! Ще си пресипя малко в един балон, ще вдишам и да видим!

Още: Бойко: Алексей Петров помогна за Големия взрив и за сглобката на първия компютър

Ден 2.

Събудих се с главоболие и се чувствам болнаво – от кемтрейлса ще да е. Отидох в кухнята и започнах да си режа филия черен хляб. Не ми харесва. Не е лош, но е черен, а след като се надишах с кемтрейлс – вече не харесвам черни. Пък и хлябът изглежда някак хомогенен, което ме дразни. Не харесвам никакви xoмo неща, включително хомо сапиенс, не знам що ми се натpaпват.

И не съм сигурна как знам, но 100% знам, че рибите в Англия си сменят пола, а метамфетамините ги превръщат в наркомани. В мен се появява и вярата, че ако ние, пънк християните, не приемем педофилията, ще бъдем отритнати от обществото. Затова стискам палци най-сетне да ни удари планетата Нибиру – родният дом на основоположниците на човечеството – извънземните анунаки – и да се свършва вече с тая мъка. Сериозно го вярвам това, иначе нямаше да членувам в групата „Завръщането на Нибиру“.

Още: Мария Габриел не взе мандата, защото не успя да открие Президентството

Ден 3.

Отнякъде в главата си чувам руския химн и много ми харесва. Влече ме да пусна бюлетина за Костя и Цомчо, а в мен кипи от патриотизъм. Наясно съм също, че за да си патриот не е нужно да пишеш на правилен български. По-важни са българските обичаи, затова искам да съм хедлайнер на Тричане Фест 2024. Даже имам готов текст за песен, хаха! Започва с „Та-тара-тата-тата-та-та!“

„Знаете ли как се трича куче?
Първо го завързваш на въже,
после хубаво да го усучеш…
трябва да го правим и с коне!“

Не ме интересува дали ви кефи, това е моята свобода на словото, изроди!

Още: Из "Дневникът на Илон Мъск": Един ден в Белоградчик

Ден 4.

Не‘ам нерви. Държавната машина е впрегната срещу мен. Правителството, Европейският съюз, САЩ, Сорос, Ротшилд, лично Рокфелер, Безос, Гейтс, СЗО, Грета Тунберг, Енгибар Енгибаров, масоните, илюминатите, тамплиерите, нибелунгите – всички по цялата плоска земя искат да ми отнемат свободата на словото! Искат да съсипят една пънк суперзвезда, само и само да не пея на октоберфеста в Люлин!

Още: ТЕСТ: Ще успееш ли да бъдеш жива рана като Слави Трифонов в политиката?

И ето – държавата иска да ме съди! Събирам подкрепа, макар че става дума за гражданско дело, а не наказателно и не ме съди държавата. Аре ся, подробности. Ама вие що мислите смениха Гешев??? Щото ако той беше прокурор по моето дело, щеше да ме оневини!

Хайде сега някой платен, недоказан, долен, продажен, соросоиден драскач да ми опетни името с някоя иронична статия, базирана на мои абсолютно реални вярвания и изказвания!