5 начина да си супер интересен в градския транспорт

Градският транспорт е безкраен източник на истории и поводи за разкаяние. Като редовен ползвател на услугата обаче ми се струва, че в автобуса вече има ново поколение пътници, които не са съвсем наясно с това какво означава да споделяш пространство с други хора. Дали защото мама и тати не са имали време да обяснят туй-онуй за възпитанието, дали защото пътниците са много еко и са оставили колата за сметка на тролея – не знам. Но знам друго – как да си топ атракция в автобуса, защото съм сигурен, че обожаваш вниманието.

1. Гледай TikTok клипчета без слушалки. Така показваш, че си на “ти” с новите технологии, а и споделяш с останалите своите страхотни интереси. Допълнителен бонус е ако гледаш клипове от българския TikTok, където буквално няма психично здрави създатели на съдържание. Дабъл бонус взимаш, ако поне 40% от клипчетата, през които минаваш, съдържат някаква мазна чалга. Важи предимно за GenZ и GenA юнаци с чанти тип “диагоналка”, но и за възрастни дами, които се смеят с глас на клипчета от “Клуб НЛО”. Между другото, в Македония на тия чантички им викат “педерка”. Почти не знам защо.

Още: Супа за Мона Лиза, сопа за екоактивистите

2. Спори с шофьора защо не е отворил предната врата. В подобни спорове нямам фаворит, макар че влизам в положението и на двете страни. През зимата шофьорите често не отварят първата врата, защото става течение и настиват. От друга страна обаче това не е най-доброто оправдание да не отварят врата, когато на нея чакат пътници. Голям сеир става, когато обиден пътник отиде при шофьора, за да му дудне защо все пак не е отворил предната врата. Както знаем – винаги е прекрасна идея да дуднеш на човека, който вози 50+ души и има нужда да е концентриран и спокоен на пътя. Важното е, че така затвърждаваш моралното си превъзходство. Бонус точки, ако нарочно чакаш на първа врата, знаейки, че няма да ти я отворят, за да вдигнеш скандал след това. Двоен бонус, ако спориш с контрольор, че едно време билетът е бил 6 стотинки и затова сега пътуваш гратис.

3. Бързай да седнеш на местата за трудноподвижни хора. В новите електробуси в София има emergency места, които се прибират автоматично, когато никой не ги използва. Ти обаче можеш да изразиш своя протест срещу системата като си свалиш седалка и поседнеш на нея, дори автобусът да е препълнен. Така заемаш място за четирима правостоящи, което автоматично те прави четворно по-важен от всички. По принцип тези места са предназначение за възрастни и трудноподвижни хора, но по мои наблюдения право на ползване трябва да имат и хипстъри, които отиват към колцентър работата си с брандирана чанта. Бонус точки ако някак успееш да повредиш седалката, за да не може после да се прибира.

Още: Asam balgar4e obi4am

4. Качи се с колело или тротинетка в автобуса. Друго си е да спестиш батерия или въртене на педали и да минеш част от пътя си с автобуса. Основното правило, когато се качваш с колелото, е да изглеждаш загрижен и виновен, но и да си максимално учтив в опита си да заемаш по-малко място. Другото основно правило е да си с максимално кални гуми, за да може да оцапаш възможно най-много колене с велосипеда си. За тротинетката правила няма – не само в рейса, а и по принцип. Самият факт, че я караш, значи, че превъзхождаш останалите. Бонус точки ако тротинетката не е лично твоя, тройни точки ако още не си я отключил и тя бипка с предупреждения и четворни точки, ако си Емили.

5. Пуши електронната цигара или вейп. Да, едно време най-готините бунтари палеха цигара в рейса, особено в 280, докато пътуват за метъл концерт в Зимния дворец. Сега вече дори най-лошите батки пушат само електронни цигари и вейпват. Трудно е да се прецени кой от двата вида пуси стикс обаче е по-приятен. Е-цигарите може и да смърдят на пържена в старо олио пилешка пръдня с кисело зеле, но почти не вдигат дим, заради което може и да останат незабелязани.  Вейпът пък мирише добре, но може да вдигне сериозна пушилка, а както знаем – всеки обича да вдишва дим, излязъл от чужди дробове. Затова и в двата случая ще си царят на вниманието. Бонус точки печелиш, ако пиеш евтина енергийна напитка. Четворен бонус, ако комбинираш дименето си с точка 1 – гледане на клипчета от TikTok и носене на диагоналка. Всякакви оставени кенове, бутилки и опаковки, разпилян зрънчо, шлюпки семки и прочие кочина пък те приближават директно до божествен статус.

Още: Комедията: трагедията на златните глобуси

Хайде, аз отивам да си взема акордеона, че ме чака пък с трамвай 7.