Господи, и кака Гинка стана инфлуенсър

Ако си млад човек (предимно момиче, току-що минало пубертета) и ти се изкарват пари, без да работиш, несъмнено ще се спреш на новоизлюпилата се професия в социалните мрежи – инфлуенсърството. Хмм. Красиво момиче, с оформено тяло, но мързеливо – защо пък да не се снимаш с различни брандове и да ги предлагаш на купените ти абонати във Фейсбук и Инстаграм? Само постваш твоя снимка на уж уголемените ти джуки, държейки в ръката си някокво червило от китайски магазин, а под снимката описание: “Ако искате перфектните устни, участвайте в моя giveaway, като ме последвате, харесате и коментирате снимката”. Валят, ама направо буря се сипе от безмозъчни интернет потребители, които се избиват за едно червило за левче. По ирония на съдбата на победителя наистина му се уголемяват устните. От алергията, която получава от “невероятното вълшебно червило, което измества дори операциите на д-р Енчев”. Пътят към върха боли, често дори щипе от инфекции. Но пък важното е, че си спечелил giveaway-a. Имаш си брутално червило. Или пък си инфлуенсър и се сипят последователи. Хора, които нямат представа какво правят в твоя профил. Следят те в кой ресторант обядваш, какви изискани храни ядеш, с какви високопоставени личности се срещаш и не на последно място – как, за бога, си уголеми устните и гърдите. Велик си, инфлуенсъре!

“Ало, моля някой да изгаси Слънцето. Тази светлина не е подходяща за новата ми снимка. Ще правя giveaway с ботушки.” Ох, мамина сладка. Да не би случайно Слънцето да ти засенчи обувчиците? Спокойно, все ще се намери някой “естет”, който да участва и да ги вземе. Защо пък и той да не ги обуе и да си направи giveaway – безплатна рекламка, синоним на лов за заблудени рибки. Нов вид риби – кифли, жадни за внимание и follower-и.

Днешните инфлуенсъри по никакъв начин не влияят на хората. По-скоро са модел за НЕподръжание. Поне когато си в лошо настроение, може да отвориш техни профили и да се посмееш малко. Те са конкуренция на Комиците, за бога. Отварям им профила. Мале, маймуна в чизми или джудже в гащеризон. Даже го подарява. Как си мечтая и аз да заприличам на извънземно същество в комбинизон. Направо идея си нямате.

Нова тенденция – всички с избелени зъби, рекламиращи продукт. Мийте си зъбите, бе хора. Елементарно е. Застанала някаква моделка, снимала се в нощен Ню Йорк – зъбите й осветяват целия град. То не е нощ, а сумрак направо. Или лятото, събрала тен и се снима късно вечер усмихната. Снимката реално изглежда по този начин – голям кафяв силует на улицата, от който изпъква една бяла черта. Ама че крийпи. 

Добре де, ако всеки, който бъде следван от хората дори и не виртуално, е инфлуенсър, то Исус Христос цял живот си е бил такъв. Очевидно е доста стара професия, божествена дори. Той е най- ама най-следваният след Кайли Дженър, разбира се. Учители, музиканти, певци, художници, кака Гинка, която продава най-добрия мед в града. Всички хора я боготворят. Постоянно набира нови и нови последователи по улиците, защото продава на едно и също място всеки делничен ден от 9 до 18 часа. Няма равна просто. Медът й е най-добрият инфлуенс продукт, а тя най-великата в тази професия. Признайте си.

Осама Бин Ладен също е имал хора, които го следват. Това прави ли го инфлуенсър?

Ако взема бурканче с туршията на баба Станка и си направя професионална снимка с него и напиша: “15 човека от харесалите ще получат от тази уникална, подмладяваща туршия, направена от баба Станка, която прилича на кака Петя” ще стана ли известна? Ще имам ли повече последователи заради вълшебната туршия? Вероятно да. Толкова много години хората си дават парите за лифтинг и други подмладяващи процедури, а аз изобретих решение за отстраняване на  мъките на жените, запътили се с младежки ентусиазъм към 40-те, рязко помръчен от безпощадните бръчки. Връчвам си титлата “ Най-великият инфлуенсър на века”. А защо не и на хилядолетието. Следваща реклама “Уникален сапун за крака, галещ сетивата ви”. Очаквайте го скоро.

Животът на инфлуенсъра – 100% забавления, уютни ресторанти, стринни храни, хиляди последователи, харесвания и коментари, 100% виртуално щастие и 0% реалност. Много ясно, че един утвърдил се инфлуенсър няма да си качи клипче как се кара с приятеля си или как изглежда късно вечер със свален грим. Но няма да забрави да качи снимка на подаръка си, клипче как кара с 200 по магистрала, слушайки бясна чалга или на новия си маникюр.

Хайде сега, отивай да последваш кака Гинка, че разпродаде меда. Ааа и да не забравиш, че онази плейметка прави giveaway с  чаша за кафе. Не я пропускай.  Нищо, че не пиеш кафе, ще се научиш. С нея ще си правиш сторита рано сутрин, мотивирайки хората да бъдат по-продуктивни. Като теб. Това е цената на стойностното инфлуенсърство.

Убиха ни тия лайкове...

Защо непрестанно киснем във Facebook?