Хормонален тийн, заухав чуждоземец: И още 3 типажа, които ходят в мола през уикенда

Молът не е ново явление, но мнозина все още не са научили, че посещението му през уикенда е мазохистична идея. През уикенда молските обитатели са многократно повече и сред тях излизат техните негласни лидери. Ако не игнорираш фауната достатъчно добре, може да изгубиш представа за реалността. Затова, ако не друго, поне се приготви да срещнеш следните персонажи.

1. Модната икона. Тя може да бъде от мъжки или женски пол, но винаги ще я разпознаеш по екстравагантното, ненужно за целите на молското посещение облекло. Така например, ако е мъж, той може да е облечен с модерен светъл костюм с къс крачол и скъпи, пропорционално грозни кожени обуща на бос крак. За всички е ясно, че е гнусно, но редовните обитатели на молското кралство все пак са впечатлени. Ако е дама – тя е облечена като за прием в Бъкингамския дворец, на който ще пее Преслава. В никакъв случай не бъркайте модните икони с по-низшите им форми! Те са облекли грозни тениски на скъпи марки, купени на -70% промоция с пари, вероятно изкарани от свирене на клар’нет в центъра на Франкфурт. 

2. Хормоналният тийнейджър. По принцип са много, но всички изглеждат по абсолютно еднакъв начин. Момчетата са подстригани много късо, макар че понякога имат оставена накъдрена коса отгоре. Всички са в черно спортно облекло, носят диагоналки и по някаква причина всички са боксьори. До тях са женските им еквиваленти, които също винаги изглеждат абсолютно еднакво. Обикновено стоят на етажа с храната, но ако в мола има наргиле бар – може да ги откриете и там. От време на време тичат, защото някой някъде се бие с някого, обикновено пак на етажа с храната. В мелето от 10-ина души обикновено се забелязват около 40 IQ точки (общо).

3. Заухавият чуждоземец. Благодарни сме му, че е дошъл да похарчи малко пари в нашия град, но изглежда тотално не на място в мола. Всички го гледат и му се чудят какво прави там, а той е в три културни шока едновременно. Очакванията му за ниски цени остават неоправдани, а липсата на същите фаст фууд продукти като в неговата държава го карат да изглежда недоволен. Ако пък туристът е чернокож, все някой местен молски обитател (обикновено – тийнейджър) ще го посочи с пръст, за да му покаже, че е нежелан с ясно различим расистки епитет. А ако е скандинавец – ще е много учуден, че не всеки говори перфектен английски като него и ще гледа надменно над нашата образователна система. Ще го разпознаете по това колко е шокиран, че на ескалатора всички са се разплули така, че да няма пътека за ходещите и бързащите. Стойте само вдясно, мързеливи гниди (мисли си той).

4. Протестиращият селянин. Важно уточнение – не го наричаме “селянин” като някаква обида, а защото наистина е дошъл от село. Вероятно е от някое от селата в близост до София, което горе-долу го прави софиянец, но само когато му е изгодно да е такъв. Той е дошъл “на мол” и се надсмива над сновящите сноби. За да покаже, че е над нещата и че молът не е специално място, извършва high level чичовски действия. Може да седне на някое диванчета, за да бели яйца или да пържи шунка със запалка, да си направи сандвич с лютеница, да си нареже луканка – той иска да покаже, че е човек от народа, ходил е в казармата и това е неговият протест срещу мола. Всички останали са възмутени, но и тайно искат да пробват луканката и се чудят как не са се сетили и те досега.

5. Кварталният автомазохист и половинката му. Той е свикнал да ходи в мола за всичките си квартални нужди – от посещение на супермаркета до взимане на бърза вечеря от етажа с манджата и други случайни молски дарове. Въпреки че живее на 10 минути пеша, държи да отиде с колата и да псува по всички други 735 хиляди автомобила, чакащи на бариерата пред него. Той не осъзнава, че ходенето пеша 10 минути не е чак толкова непоносимо, но всеки път, когато го опита, усеща автомобилна абстиненция и изпада в нервна криза. Ще го разпознаете по това, че е дошъл с половинката си и поне един от двамата мрънка, върти очи и пуфти, което изнервя другия още повече. През цялото време мислят и говорят за колата и колко време ще излизат от мола с нея. В мола не откриват нищо полезно и не купуват нищо кой знае какво от супермаркета. Въпреки това си причиняват цялата драма всеки уикенд.

А теб какво би те накарало да си причиниш мол през уикенда?

Автор: Георги Емилов