Как да бъдеш успешен хипстър

В последните години това да бъдеш хипстър или да се обиждаш, че те наричат така, макар, че упорито се правиш на такъв, се превърна в нещо като тренд.

Хипстърите са характерни с това, че в стремежа си да са супер ъндърградунд и арт често се превръщат в комерсиални персони гладни за внимание и (не) разбиране.

Ако хипстър вълната те привлякла по някакъв начин и още си напълно начинаещ в тези среди, има няколко лесни стъпки да навлезеш в същността на хипстърството по (не) типично български начин.

Ето върху какво трябва да поработиш, за да се наречеш истински роден хипстър.

1. Прави се, че не ядеш боб, ориз и картофи освен ако не са горски, органични или отглеждани от мистични старици живеещи в малки къщички в планината, които са далечни роднини на известни духовни учители.

2. Когато отидеш на село, се подигравай на всички, че на трапезите им няма черен хайвер, шампанско, камембер и аспержи. Бъди в шок, че никога не са опитвали такива неща. Споменавай на всеки 3 минути изрази като "гурме" и "фюжън", за да изглеждаш начетен.

3.Споменавай често в компания, че не можеш да си представиш да не ядеш поне два пъти в седмицата печен фазан, скариди или торта поръчана от бутикова сладкарница. Критикувай всеки, който яде пица на парче или баница.

4.Пазарувай постоянно от био магазини и стани веган само за да ходиш по протести и да пишеш гневни статуси в социалните мрежи.

5. Яж скъп био йогурт, но никога не допускай да си купиш от някоя баба домашно кисело мляко в буркан.

6. Дръж се така, все едно пъпа ти е хвърлен на жълтите павета и съжалявай искрено хората от провинцията. Възмущавай се всеки ден, че София се е напълнила със селяндури, които ще ти вземат хляба, защото са нахални и бедността ги е озлобила.

7. Прави, че си много навътре в индърграунд изкуството, макар, че дори за теб е супер непонятно.

8.Слушай странна и непопулярна музика, само за да си загадъчен. Колкото по- неразбираема, безвкусна и дразнеща е-толкова по-добре. Комбинацията на гадулка, крясък на папагал и електро инстументал, който е бил записан на фона на рояк комари, би могла да е обещаващ избор.

9. Не ходи на кино и посещавай само ескпериментални театрални представления, които изобщо не разбираш, но упорито криеш този факт.

10. Обиждай комерсиалната литература, защото тя е под твоето интелектуално и духовно ниво. Чети само поезия от автори, за които никой не е чувал.

11. Изявавай се като онлайн поет/поетеса. Редиедна след друга думи на стената си във Фейсбук нямащи никакъв смисъл помежду си. Намирай получената критика за завист и злоба.

12. Бъди маниак на тема уникалност. Ходи с разменени обувки, сложи си саксия или препарирана птица на главата, се разхождай се цял ден по улиците с пижама декорирана с плюшени играчки. Важното е да покажеш, че няма никой друг като теб. На всяка цена.

13. Живей само в центъра, защото крайните квартали са гета, за които дори не си чувал.

15. Не говори с хора, които не посещават арт ивенти и нямат в речника си думи като "брейнсторминг" и "инстаграмабъл".

16. Мрази всичко, което не е ню ейдж.

17. Повтаряй на всеки десети минути "WTF", ''OMG" и "Bitch, please" с развален британски акцент.

18. Носи предимно винтидж дрехи закупени от скъпи магазини опитвайки се да изглеждаш небрежно с тях.

19. Изнеси се от вкъщи на 35, защото до момента не си могъл да си позволиш луксозна квартира в ценръра близо до жълтите павета и Народния театър.

20. Смятай всички продавачи, бармани и сервитьори за паплач, която не ти е на нивото.

21. Парадирай с това,че работиш за себе си и нямаш шеф и се подигравай на онези, които са на заплати от 9 до 5 в някой офис. Давай си вид, че парите нямат значение за теб и са някакво абстрактно понятие...нищо, че пазаруваш от близкия супер маркет само тогава, когато има промоции.

22. Дръж се така, все едно си 10-то поколение софиянец и не прави разлика между коза и овца.

23. Имай превзети маниери на аристократ, който може да не работи до края на живота си.

24. Общувай само със себеподобни.

Иконите на стрийт-стайла

Поезията днес: По две думи на ред