Как ще се развие “Ергенът” до края на сезона (предсказания)

Най-напред искам да поздравя екипа на предаването, защото 100% не е било лесно да намерят 20+ жени, дразнещи по 20+ различни начина. И да, може болшинството от тях да са с корекции, да са заядливи, прости, и/или психично нестабилни, но за сметка на това поне са неприятни. Интрига пък и без това няма и на никого не му пука коя ще спечели, затова ще опитам да създам спойлери, базирани на естествен интелект.

1. Алек напуска и го заменят с Оливие Вердон. В епизода от 21 март се оказа, че една от дамите в предаването е гадже на Оливие Вердон от Лудогорец. Това може да е дошло като изненада и за приятелката на Оливие Вердон, от която той има деца, упс. Отчаян от слабия избор пред себе си, Алек ще открадне хеликоптера и ще отлети от Родос, а продуцентите ще се видят принудени да го заменят с Вердон, който също би следвало да е останал ерген след пресните разкрития. Феновете на Лудогорец със сигурност няма да са доволни, но скоро и четиримата ще се успокоят.

Още: 5 варианта къде е изчезнала Кейт Мидълтън

2. Теа през цялото време е била в роля. Това би било единственото логично обяснение как е възможно да съществува такъв човек. Това шокиращо разкритие вероятно ще дойде на самия финал на сезона, където тя ще каже: “Да, аз през цялото време играх тази роля, защото все пак съм актриса. Реално съм с IQ над 140 и влязох в това предаване, за да направя социален експеримент. Заиграх се със стереотипа за екстремно глупавата блондинка с логорея, за да докажа, че в България повърхностното мислене е неизлечим продукт на патриархалната ни социална структура”. Сериозно, това ми се струва по-реалистично, отколкото тя наистина да е такава, каквато я виждаме.

3. Случаен коментатор в Instagram, написал “Важна е вътрешната красота” ще бъде принуден да се ожени за участничка. Не знам дали сте чели ситния шрифт под всеки пост на страницата на предаването в Instagram, но е възможно там пише “Всеки коментирал се съгласява безусловно да сключи граждански брак с избрана от екипа участничка във формата”. А може и да не го пише, няма значение. Важното е, че е редно всеки морален стожер, според когото красотата е отвътре, да застане зад думите си с действия и да вземе някоя от красивите дами от предаването. Дали тя ще мига първо с едното око и после с другото, дали ще прилича на Волдемор, Баба Яга или жертва на многократно ужилване от рояк пчели – няма грам значение. Важна е вътрешната красота, нали?

Още: 5 признака, че вече си истински софиянец

4. Връщат кюстендилската мадона Христиана за финалния бой. Нека бъдем честни – без нея сеир няма. Екипът бързо ще осъзнае това, ще примами Хриси с бъчва винце и ще я вкара неочаквано на финалния бой за сърцето на Алек. Тя ще влезе като завръщащ се кечист на Кечмания, ще изпие виното на всички, ще удуши поне две от другите дами с екстеншъните си и в суматохата може да тегли някой и друг кюстендилски лакът в носа на Алек. Ако изобщо е Алек, а не Оливие Вердон. Тогава тя по всяка вероятно ще каже “Кви са тия мигранти тука?!” и ще го върже на земята със свински опашки.

5. Участничка осъзнава, че самочувствието ѝ няма покритие. Ето това вече ще е истински шок за всички! Уважаемият зрител, който незнайно защо си причинява “Ергенът”, вероятно се чуди “Абе тия в каква делюзия живеят?” – и с право. Поне за мен е необяснимо откъде актуалните участнички черпят своето самочувствие. Една била мис, ама е била – вече не е. То и аз някога имах плочки на корема. Друга не спира да повтаря колко е извисена интелектуално, колко е умна, начетена и образована – а в същото време говори за нек’ви ангелски карти, зодии, черни енергии, карми… Да го кажем така – истински образованият и интелигентен човек не вярва в подобни глупости и по-важното – не изпитва нужда да обяснява колко е образован и умен. Казвам го аз, като супер образован и интелигентен човек. Единствената участничка без превишено самочувствие е… абе, няма да ѝ казвам името, ще се сетите сами. Тя и без това рядко казва нещо, а през повечето време седи като богомолка, докато продуцентите чакат някой да ѝ се подиграе, за да направят драма от това.

Още: 5 начина да си супер интересен в градския транспорт

И да, знам, че всичко вече е заснето и приключило, ама айде сега, нека се правим, че всичко се случва в реално време и че никой не знае коя е победителката.

Супа за Мона Лиза, сопа за екоактивистите

Asam balgar4e obi4am

Комедията: трагедията на златните глобуси